| 
				
				
				
			
				
				
				
				
								
				
				 Хотел было чтото возразить глухонемой Сережа
			
		
			Хотел было что-то возразить глухонемой Сережа, но так и остался сидеть в туалете с выключенным светом. 
 
                            Вопросы и ответы:Почему Сережа остался сидеть в туалете? Сережа не смог возразить, так как он глухонемой и не мог общаться. Какова основная идея анекдота? Анекдот подчеркивает комичность ситуации, в которой человек оказывается в затруднительном положении из-за отсутствия возможности общения. Что символизирует выключенный свет в туалете? Выключенный свет символизирует не только физическую темноту, но и эмоциональную изоляцию Сережи. 
			
		
			Приходит глухонемой к другу и говорит (на языке жестов): - Вчера прихожу домой, а жена на меня давай орать.
 Друг:
 - Ну и чего ты сделал?
 Глухонемой:
 - Выключил свет и сразу стало тихо!
 
 
			
		
			Глухонемой, заблудившись в лесу, в отчаянье начинает размахивать руками. Из лесу выходит другой глухонемой, жестами показывает: "Я тоже заблудился, но не ору на весь лес, как дурак". 
 
			
		
			Бывает, лежишь на диване, пьешь пиво, смотришь телевизор! А тут звонок:- "Ты сына забрал? Продукты купил? Завтра мама приезжает, не забыл? Что
 ты молчишь, Сережа? " А ты не Сережа, ты Коля!!! И на душе праздник!
 
 
			
		
			Итак, есть у нас на работе один водитель. Мужичок, 57 лет такой коренастый, седой. Небольшого росточка, но крепкий. Работал всю жизнь дальнобойщиком, а сейчас развозит у нас на матизе. Историй за всю трудовую деятельность у него скопилась уйма! И вот, пока едем на матизе, он рассказывает одну лучше другой.
 Сидели они как-то с мужиками-водилами после рабочего дня. То ли праздник у них был, то ли просто "отдыхали", ну, в общем, набрались они конкретно и стали обсуждать, шарят ли их жены по карманам. Кто что говорил, дискуссия разразилась нешуточная. И тут один из дальнобойщиков говорит, мол, моя сто пудов не лазит по карманам.
 
 - Да ну, (пусть будет Иваныч), да все они шарят, че ты городишь - пытались возразить ему коллеги. Но Иваныч был непреклонен, чуть ли не в драку лез доказывать правоту свою.
 
 Время шло, пустых бутылок становилось все больше и вот Иваныч прилег на диванчик, ну и заснул. Наш водитель недолго думая берет кусочек бумажки. Аккуратным почерком пишет на нем типа "Дорогой, приезжай ко мне скорее, я так по тебе соскучилась. Твоя Леночка". Этот кусочек бумажки комкает, что есть сил, и запихивает в самый-самый дальний, самый что ни на есть потайной, карман куртки Иваныча, пока тот спит. Спит и не знает, что тест уже запущен.
 
 Стоит ли говорить, что на следующий день Иваныч пришел с расцарапанным лицом и с недоумением всем рассказывал, мол, "моя что-то взъерепенилась, набросилась, говорит, что за Леночка у тебя там, падла ты такой, а я и знать не знаю, что это за баба".
 
 Мужики от души посмеялись, да и рассказали, как дело было.
 
 - Говорил я тебе, все они лазят по карманам - подытожил наш водитель.
 
 Иваныч погрустил, но обижаться на мужиков не стал. Вот такая дальнобойная история.
 
  [ Скачать видео с Рутуб ] 
			
		
			Капитаны русского, немецкого и американского кораблей спорят, чьи матросы самые смелые.Американец приказывает своему матросу влезть на самую верхушку мачты и спрыгнуть в воду, тот исполняет.
 Немец приказывает своему - влезть туда же, но спрыгнуть на палубу. Тот исполняет, чуть не убился.
 Русский кричит матросу:
 - Васька, лезь на мачту, сигай в трубу!
 Матрос:
 - Да пошёл ты на х*й, капитан! Ё*нись башкой об трап и пи*дуй в трубу, если ты такой е*лан! - отвечает матрос. Капитан с гордостью поворачивается к остальным:" Видали? Вот он - смелый. А ваши даже возразить не посмели..."
 
 
			
		
			— Дорогая, как отреагировали твои родителя на наше решение пожениться?— Очень неясная ситуация.
 — То есть?
 — Папа молчит, а мама ждет, когда он скажет, чтобы решительно возразить ему!
 
 
			
		
			Замечали, что в каждом доме России есть одно странное окно с фиолетовым светом? Мне кажется, это так обозначается главная по дому бабка. 
 
			
		
			 Дальнобойщик устраивается работать в ГАИ.Командир посылает его и более опытного напарника на трассу с радаром,поколымить так сказать.Вечером командир спрашивает: — ну как успехи? Опытный отвечает: — какие успехи, я стою с радаром, а этот сидит в машине и дальним светом моргает!  
 
			
		
			Девушка вбегает в закрывающиеся двери лифта, там едет какой-то мужчина.Вдруг лифт останавливается, свет выключается. Девушка говорит:
 - Мужик, давай я тебе что-ли минет сделаю?
 - Ну, давай...
 Всё сделали, девушка достаёт сигарету и говорит:
 - Закурить есть?
 - Есть.
 Мужик достаёт спички, чиркает и всё озаряется тусклым светом:
 - Маша???
 - Папа???
 - Маша, ты куришь?
 
 
 
			
		
			После РОЖДЕНИЯ девятого РЕБЁНКА, родители уже СПАЛИ со светом и под ПРИСМОТРОМ старших детей... 
 
			
		
			Вечер, бескрайнее заснеженное поле, через него вьется узкая грунтовка.Едет мент на уазике, смотрит, на дороге стоит мерс с тонированными
 стеклами и включенным дальним светом. Мент думает:"Че за дела!". Подошел
 поглядел в заднее стекло - ни хрена не видно. Подошел к лобовому, протер,
 посмотрел - такая же фигня. К ветровому подходит, тут дверь открывается
 и из машины, мощный такой, пинок. Ну мент кубарем по полю, по снегу,
 а мерс на полной скорости  уезжает...
 Мент очухивается, смотрит мальчик лет семи стоит и заливается, ну он
 к нему подбегает и орет:
 - Номер! Номер видел?!
 - Дяденька, такого номера даже в цирке не видел!:)))
 
 
			
		
			ВЫДЕРЖКИ ИЗ СОЧИНЕНИЙ ШКОЛЬНИКОВ :)
 1. Трактор мчался по полю, слегка попахивая…
 2. Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.
 3. Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!
 4. Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.
 5. Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.
 6. Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.
 7. Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.
 8. Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.
 9. Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.
 10. У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.
 11. Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.
 12. Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.
 13. Герасим налил Муме щей.
 14. Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.
 15. Хлестаков сел в бричку и крикнул: “Гони, голубчик, в аэропорт!”
 16. Отец Чацкого умер в детстве.
 17. Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.
 18. Под старость лет его приковало к постели раком.
 19. Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.
 20. Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.
 21. У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай.
 22. Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.
 23. Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь.
 24. Шел полк французов и кутузов.
 25. Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.
 26. Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.
 27. Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.
 28. Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.
 29. Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.
 30. Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.
 31. С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомил
 
 
			
		
			— А я знаешь, как с женой своей познакомился? О-о! Звонит как-то звонок. Я открываю — стоит девчонка невиданной красы. Блондинка, стройная, все путем. И гневно так мне: — Слышь, я в жизни еще не встречала парня, который бы меня два месяца не замечал! Я в отпаде, молчу. Она: — Ты на балконе каждый день качаешься своими железяками, а я напротив живу! Я уж и загорала голой, и танцевала. Под конец я тебе кричала просто! А ты — ноль эмоций, как-будто нет меня!!! Так что вот что, Терминатор хренов, завтра идем в ЗАГС! Я должна самой себе доказать, что ВСЕ парни — мои будут, если я захочу!!! Воооот... Так и живем шестой год... А на балконе качался мой глухонемой сосед сверху...
 
 
			
		
			"Вампир" Вася
 Как-то выехали мужики на охоту. И как положено на охоте, приняли на грудь прилично. Естественно, охотиться уже никто не пошел, а начали делать что?..
 Конечно, стрелять по банкам... А у одного из них (назовем для простоты Вася) было классное дорогое ружье (самозарядное, с классным прикладом, с гравировкой на стволе, ну, и т. д.).
 
 Другой (назовем его Петя) решил тоже пострелять из этого ружья.
 Хозяин ни в какую его не хотел давать. Петя взялся за приклад, а Вася - за ствол. Тягали они его долго, но в конце концов победил Вася, но, вот казус, при этом ударил себя стволом в зубы и выбил (вернее сломал) два верхних резца. Так как все были уже в невменяемом состоянии, то боли он не почувствовал. Все сели дальше пьянствовать...
 
 Но тут Вася, обнаружил, что поломанные зубы больно режутся острыми краями. И тут Петя вызвался ему их подровнять.Вот тут начинается самая хохма.
 
 Васе добавляют наркоза (водки), чтобы он совсем не чувствовал боли. Петя достает из машины... внимание! трехгранный напильник, с побитой насечкой, весь в мазуте и с острым концом (ну вы поняли, в каком он был состоянии). И этим напильником (!) начинает ровнять Васе зубы. "Операция" завершилась успешно, и Вася остался доволен, так как зубы подровняли и они больше не резались Компания продолжает пьянствовать до самой поздней ночи...
 
 Наступило утро. Вася проснувшись почувствовал жуткую боль... У него болели зубы, язык, нёбо... Как оказалось, Петя натыкал ему напильником весь язык и нёбо, язык при этом сильно распух и болел... Но он еще больше офигел, когда обнаружил, что все его зубы стали треугольные, как у вампира. Так как все были пьяные вечером, то во время "операции" напильник кроме поломанных зубов попадал и на все остальные...
 Вася чуть не убил Петю... Что было дальше, история умалчивает..
 
 
 
 | 	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	  
		
	
		
			
				|   | Топ комментаторов недели |  |