Только русские люди работающие в офисе
Только русские люди, работающие в офисе, могут доигрывать в морской бой в туалете, сидя в разных кабинках, выйдя на перекур.
Вопросы и ответы:
Почему русские люди могут играть в морской бой в туалете?
Это связано с их креативным подходом к отдыху и желанием развлечься даже в самых неожиданных местах.
Что символизирует игра в морской бой в туалете?
Она олицетворяет уникальную способность находить радость и веселье в повседневных ситуациях.
Какой культурный контекст стоит за этим анекдотом?
Анекдот отражает российский юмор, основанный на офисной жизни и привычках людей в коллективе.
Люди могут пить вместе, жить под одной крышей, заниматься любовью, но только совместные занятия идиотизмом могут указывать на настоящую духовную и душевную близость.
Только русские могут случайно встретиться, выпить, разбить лица в кровь и расстаться лучшими друзьями.
Люди никогда не задумываются насколько талантливы люди с плохим зрением. Только они могут отличать человека по походке, силуэту, жестам, запахам.
В Германии призвали запретить песню «Сигма-бой» за распространение российского культурного влияния. В «Deutsche Welle» опубликовано двустишие: «Сегодня бюргер слушал «Сигма-бой» - А завтра не пойдет за рейх он в бой!»
В офисе за неимением ножа резали торт линейкой. После окончания трапезы хозяин линейки пошел мыть ее в туалете. Возвращается: — Я только сейчас понял, как выглядит мужик, выходящий из туалета с линейкой.
- Дорогой, я так хочу поплескаться в соленой морской воде. - Без проблем. Я куплю тебе морской соли.
Почему работники налоговой не любят смотреть на морской прибой? Прямо на глазах происходит откат за откатом, а ничего поделать не могут.
Начальниками могут быть только специально недоученные люди.
Бог (называя животных): Лев, тигр, конь, свинья, кот, корова... Ангел: Теперь надо назвать морских. Бог (зевая): Морских? Морской лев, тигровая акула, морской конёк, морская свинка, морской котик, морская корова... Доволен?
Врач: - Вы сломали ногу в трех разных местах. - Вы ошибаетесь. Я упал с лестницы в офисе. Там все произошло. - Надо бы еще повреждения головы проверить.
- Послушайте, Холмс, почему все эти русские живут у нас в Лондоне? - Русские, дорогой Ватсон, очень разумные люди - они не живут там, где воруют.
Женское... Я сняла лифчик и вызвала его на дуэль, он снял штаны и сказал, что принимает бой. Бой был недолгим. Он выстрелил первым...
Кот принимает солнечные ванны и наслаждается жизнью, пока ты, человечишка, просиживаешь свою жизнь, перекладывая бумажки в офисе, чтобы купить ему еды и разных ништяков. Человек - царь природы? Ну-ну...
Девушка парню: - Сереж, я в туалете только что была; у меня две полоски! - У меня тоже в туалете слабый сигнал...
Все мои проблемы - от отсутствия веры, оказывается. Я просто каждый раз не верю, что люди могут быть такими тварями, а они могут.
У кассы женского бутика мужики ударение в слове "расплачусь" могут ставить в разных местах...
Люди, читающие газеты, сидя на унитазе, готовы к любым новостям.
Решил дать решительный бой своим недостаткам. Со своей стороны недостатки выставили на бой одну лишь лень. Но и этого хватило для того, чтобы разгромить меня в пух и прах.
Играли в офисе в тайного Санту. Девки до сих пор орут и не могут понять, кто подарил в бухгалтерию корм для крыс.
Объявление в офисном туалете: "Не бросайте окурки на пол! Тараканы от этого могут заболеть раком!".
Наши люди ну просто жить не могут без храма в шаговой доступности. Вот только убеждать их в этом приходится бритоголовыми качками и химическим оружием.
Мастерство программиста не в том, чтобы писать программы, работающие без ошибок, а в том, чтобы писать программы, работающие при любом количестве ошибок.
- Русские мужики так владеют матом, что могут им воспитывать детей и признаваться в любви!
Когда депутату Думы скучно на заседании, он читает анекдоты, когда надоедают анекдоты, он лайкает в фейсбуке, когда надоедает фейсбук, он листает эротический журнал, когда закончился журнал, он играет с соседом в морской бой, когда сосед куда-то уходит, депутат пытается прихлопнуть эротическим журналом муху, когда муха улетает, депутат пытается вздремнуть, когда вздремнуть не получается, он просится на трибуну и предлагает вынести тело Ленина.
- У нас за неразрешенный перекур штраф 500 рублей, а за пьянку штраф 5000 рублей. - И у нас за пьянку штраф 5000 рублей. А за перекур увольнение и штраф 500 000 рублей. - А ты, блин, где работаешь? - На пороховом заводе.
Едет мужчина в автобусе и ругается: - Что за молодежь пошла?! Наглые, невоспитанные! Сами сидя едут, места уступить не могут! Его спрашивает кондуктор: - Что Вы возмущаетесь? Вы же сидите! - А жена-то стоит!
На стройке русские и еврей носят кирпичи. Еврея спрашивают: — Почему русские носят по шесть кирпичей, а ты по одному? — Так русские же ленивые, им лень лишний раз сходить.
Почему всесильные русские хакеры, которые даже президента США избирают, никак не могут помочь российской сборной выиграть в футбол?
Много на свете людей - хороших и разных. Но разных всё-таки больше.
|
|
Топ комментаторов недели
|
|