Мужик а что это у
— Мужик, а что это у тебя оба уха перевязаны? — Да, я бельё гладил, и тут телефон зазвонил. — И? — Ну что и? Вместо трубки в утюг алё сказал... — Аа... понятно.. а со вторым ухом что? — Так, это.. скорую вызывал...
Вопросы и ответы:
Почему у мужика оба уха перевязаны?
Он случайно вместо телефона взял утюг, когда тот зазвонил.
Что произошло после того, как он ответил на звонок?
Он получил травму, так как вместо трубки взял утюг.
Как он повредил второе ухо?
Он вызвал скорую помощь, что также привело к травме.
В больницу привозят человека. У него обожжены уши. — Что случилось? — спрашивает врач. — Да я гладил брюки, вдруг телефон зазвонил. Я вместо трубки приложил к уху утюг. — А почему второе обожжено? — А это, когда я вызывал "скорую помощь".
Мужик решил купить жене подарок на день рождения. Заходит он в магазин и видит там навороченный утюг, о котором уже давно мечтает его жена. Так как денег на такой утюг у мужика нет, он решил его просто напросто украсть, но охранники его засекли и отволокли к хозяину магазина. Хозяин — человек с юмором — говорит мужику: — Ладно, сможешь донести этот утюг до выхода на своем конце — я тебе его дарю. Мужик собирает последние силы и дотаскивает-таки утюг до выхода. Хозяин: — Молодец! Утюг твой. Мужик приносит утюг жене, которая очень рада подарку, но в эту ночь не ложится спать с ней вместе, а ложится в другой комнате. То же самое повторяется и на второй день, и на третий… Так проходит несколько недель. Наконец жена решила проверить, в чем же дело. Она среди ночи входит в комнату мужа и видит, что он стоит перед зеркалом со спущенными штанами, на конце у него висит гиря, а рядом стоят еще гири — 16, 24 и 32 кг. Жена: — Ты что делаешь? — Не мешай мне тренироваться: нам еще и холодильник нужен.
- Поставил себе умные розетки! - Зачем? - Ну, вот забыл, например, утюг выключить - лезешь со смартфона через облако и выключаешь. - Кхм... Если ты забываешь выключить утюг, ты уверен, что вспомнишь пароль от облака и к какой именно розетке утюг подключен?
Але, мама, дай папе трубку. - Але, папа, Спартак чемпион??? ? - Да, да, да, конечно, дочка, конечно!!! ! - Пап, дай маму. - Але, мам, ты слышала, папа разрешил.
[ Скачать видео с Рутуб ]
Экзорцист: — Добрый день. Я здесь для того, чтобы изгнать демона, который вселился в вас. Я: — Я вас не вызывал. Демон: — Я вызывал.
Попадает мужик на тот свет и встречает его черт: — Ну что, мужик, в ад ты попал. Только ты не переживай сильно. У нас тут не так уж и плохо! Вот ты в жизни курил? Мужик опускает глаза: — Да, курил. — Ну значит, по понедельникам для тебя будет праздник. Это у нас день курения. Выбор — огромный, от трубки и махорки до дорогих сигар и кальяна. Курим весь понедельник, до поздней ночи. И астма и рак не страшны — ты ведь уже умер! А выпить ты любил? Мужик опускает голову: — Не без этого. — У-у! Тогда готовься к праздникам по вторникам! Мы пьем весь день, с самого утра, от пива и легких вин до самых крепких напитков: самогона и спирта. И плевать на печень: ты ведь уже умер! А как насчет наркотиков? — Да, бывало! — Что ж, повеселишься по средам! У нас это день наркотиков, от самых легких, до героина и тяжелой синтетики. Хочешь — колись, хочешь — кури, и не бойся ни ломки, ни передоза, ни ментов — ты ведь уже умер! А с женщинами? Мужик оживляется: — А как же! — Тогда оторвешься по четвергам! Это у нас день повального ceкcа. Дело в том, что женщин в аду в 10 раз больше, чем мужчин, и у тебя будет супервыбор! А о сифилисе там всяком даже не вспоминай — ты ведь уже умер! А с мужиками ты как? Мужик вскидывается: — Нет, вы что! — Мда-ссс... Вот по пятницам тебе у нас не понравится!
Впереди идет мужик, держит телефон возле уха и молчит. Обогнал его - молчит. Оглянулся - держит трубку у уха и молчит. - С женой разговаривает, догадался Штирлиц.
Звонит телефон в расположении казармы военной части. Мимо идет солдат - думает - чего надрывается, дай возьму трубку: - Алё... Из трубки: - Скажите пожалуйста, сколько у Вас в части служебных Волг? - Две: одна в ремонте, на другой ездит старый мудак Пилипов. - А кто это такой - Пилипов? - А, это наш командир части - полковник Пилипов. - И чё, мудак он что ли? - Да, таких мудаков ещё поискать надо - мудак-мудаком! - Да, а Вы знаете с кем Вы разговариваете? - Нет. - Вы разговариваете с полковником Пилиповым! - Да, а Вы знаете с кем Вы разговариваете? - Нет. - Ну тогда до свидания - старый мудак Пилипов!
Женский голос из телефонной трубки: - Привет, подруга, что делаешь? Подруга: - Празднуем, у моего мужа шахматиста рейтинг поднялся. Из телефонной трубки: - Не знаю, что такое рейтинг, но если это то, что я думаю, то не теряй времени и пользуйся моментом. Пока.
Будильник бесит в любом случае: и когда зазвонил, и когда не зазвонил.
Мужик звонит в скорую: — Але, мне нужна помощь! — Что с вами? — Я выпил виагру, и у меня эрекция уже 4 часа. — Ну и что? — А в инструкции написано: если эрекция длится 4 часа, вызывайте врача! — Хорошо, сейчас вышлем машину. — Только у меня просьба! — Какая еще просьба? — Можно вместо врача прислать медсестру? А еще лучше двух!
Три генерала - сухопутных войск, военно-морских и военно-воздушных - сидели как-то и обсуждали, чьи солдаты отважнее. Сухопутный генерал, увидев проходящего мимо солдата и приказал тому встать перед надвигающимся танком. - Есть! - сказал тот, и танк превратил его в лепешку. Да, согласились оба других генерала, это было отважно. Морской генерал, желая не отстать, тут же приказал своему мичману поймать летящий якорь. - Есть! - сказал мичман и замертво ушел с якорем под воду. Да, согласились оба других генерала, это было отважно. Воздушный генерал тогда во весь голос приказал одному из пилотов поймать садящийся МиГ-27. - Да пошел ты на х%й!!! - ответил ему пилот. И оба других генерала воскликнули: - Вот это было действительно ХРАБРО!
— Алло, Свет, сегодня первое апреля, тебя еще никто не разыграл? — Нет, ты же знаешь, меня невозможно разыграть. Давай потом поболтаем, я сейчас в соревнованиях участвую. — В каких? — Звонил муж, сказал, что я приглашена на соревнование среди лучших жен. И он уже ждет меня на финише с друзьями, с фотоаппаратом, с цветами, с пивом, и уверен, что я выиграю. А надо дома разогреть утюг и бежать с ним до пивбара, там финиш, у кого утюг на финише окажется самый горячий, тот и победил. Все, я побежала.
Жена попросила помочь ей постельное белье поменять. Заправляем. Жена: - А ты узнаешь это белье? - Нет, - отвечаю, - а должен? - Это белье, на котором мы спали в нашу первую брачную ночь! - Да? Не помню... Верчу во все стороны пододеяльник, пытаясь понять, как в него одеяло запихивать, в сердцах кричу: - Блин, где тут дырка?! Жена, невозмутимо: - Вот-вот... Ты и вопросы те же самые задаешь...
|
|
Топ комментаторов недели
|
|