Девушка была не фонтан но раз

Девушка была не фонтан, но раз в год и ей попадался пьяный десантник.

Дорогой Дедушка Мороз! Я была хорошей весь год. Ну, почти весь год. Ну, иногда. Ну пару раз-то точно была... Ой, да ладно, куплю все сама.

- Девушка! Вы родились в год какого зверя?
- В год овцы!
- Надо же! А выглядите как в год лошади!

Девушка приходит к гинекологу:
- Доктор у меня на интимных местах не растут волосы.
Доктор:
- Раздевайтесь, встаньте боком, лягте на кресло, раздвиньте ноги, одевайтесь.
Девушка, сколько раз вы занимаетесь сексом?
Девушка:
- Да раз 7-8 в день.
Доктор:
- Ну тогда у вас все в норме, на автотрассах трава тоже не растет.

Молодая замужняя девка развлекается с десантником. Неожиданно приходит муж. Десантник успевает спрятаться на балконе. Проходит несколько часов. Наконец набравшись смелости, десантник открывает дверь:
- Прошу прощения! Идут стратегические войсковые учения. Я выпрыгнул из самолета, и меня ветром занесло на ваш балкон.
Хозяйка начинает деланно возмущаться, но муж ее успокаивает:
- Это еще ничего... вчера у Сидорова в туалете геологи нефть искали!

Расскажи-ка денежка, где была???

Расскажи зеленая, как дела? За тобою

бегала целый год... Ты меня не видела...

А я Вот! — А ну-ка давай-ка... приди на

мой счет... и в баксах, и в евро и чтоб

круглый год!!!

Девушка на иномарке не уступает дорогу на соответствующий знак и врезается в другую машину. Из нее выходит водитель и грустно спрашивает:
- Девушка, вы на права то экзамен сдавали?
Девушка:
- Сдавала!!! И в отличие от тебя - много раз, КОЗЕЛ!!!

Пока гости собирались на улицу встречать Новый год, пьяный сапер Петров в углу успел разминировать все петарды.

Пьяный тракторист почистил дорогу в деревне... Ну что ж, по грунтовке тоже можно ездить, хотя асфальт бы простоял ещё не один год.

Приехали два друга поступать в университет на бесплатное отделение. Первый год - не поступили, второй год тоже, на третий приезжают и один говорит другому:
- Если и на этот раз не получится, сдадим бутылки и поступим на платное!

Идет по железной дороге девушка, бедрами виляет. Сзади поезд подъезжает и начинает гудеть. Девушка:
- На гудки не оборачиваюсь!
Поезд громче гудит. Девушка:
- На гудки не оборачиваюсь!
На третий раз поезд не выдержал, переехал девушку и скрылся вдали. Девушка, отряхиваясь:
- Подумаешь! И не под такими лежала!

Пришел мужчина в cекc-шоп.
— Девушка, скажите, а вон та надувная кукла когда была сделана?
Девушка смотрит:
— 12 января 2007 года...
— Ясно, Козерог, не подходит...

Как штрафуют автомобилистов в Египте.
Штрафы копятся за год, а в конце года приходят одной квитанцией. Дальше берешь эту квитанцию, идешь в местную ГАИ и... (внимание! ) ТОРГУЕШЬСЯ!
Сбив цену в 4-5 раз, платишь и спокойно ездишь еще год.

Одна женщина трижды была замужем и все три раза - счастливо.
А другая была всего один раз замужем и тоже счастливо.
А третья вообще не была замужем и всё равно счастлива.
Вот и получается: фиг поймёшь этих женщин!

Если бескрайняя степь очень быстро закончилась лесом, значит - это была лужайка в парке и вы ползете по ней пьяный.

- Зеленое, в пятнах, прыгает.
- Лягушка?
- Нет. Десантник.

В 7-й раз открыв холодильник и не найдя ничего нового, в отчаянии поменял все продукты местами, чтобы в следующий раз была хоть какая-то интрига.

Лекция по ceксологии:
— По виду человека можно определить частоту его занятий сексом. Те, которые занимаются каждый день, выглядят довольными жизнью, бодрымии  энергичными… Есть такие?
Встают несколько человек подходящего вида.
— Те, кто занимается ceксом 5-10 раз в месяц - обычные люди, загруженные проблемами… Есть такие?
Встали тетки с сумками и мужики с перхотью на воротниках.
— Те, кто занимается ceксом раз в год, совсем не радуются жизни... Есть такие?
Вскакивает молодой человек, светится счастьем, улыбка до ушей - полное опровержение.
— Вы?! Один раз в год?! А что ж такой веселый?
— Потому, что сегодня!!!

Десантник командиру:
- Что будет, если у меня не раскроется парашют?
- Ты приземлишься первым.

- Изя, ну и как тебе Сарочка?
- Не фонтан, но брызги есть...

Я помню, когда трава была зеленее, решил пристегнуться на своей семерке, как итог - первый же ГАЙец останавливает и с круглыми глазами спрашивает: Че пристегнутый? Пьяный штоле?

На приеме у врача-cекcолога:
— Скажите, когда у вас в последний раз была интимная близость?
— Доктор, неужели вы тоже думаете, что это был последний раз?

Девушка парню:
— Знаешь, что ты вчера пьяный вытворял?
— О, Боже! Что???
— Ни хрена! Ты скучный, даже когда бухой!!!

Идет пьяный, крепко пьяный Абрам.
- По какому поводу напился?
- Сегодня день железнодорожника.
- Но ты завскладом.
- Моя фамилия - Шлагбаум.

На Новый год была артистов масса – не уснуть,
но, в основном, спать не давала Семенович грудь!..

Интеллигентный десантник, празднуя день ВДВ, разбил об голову бутылку "Шато Марго" урожая 1901 года.

- Между прочим, у меня 128 прыжков с большой высоты. Причем, без парашюта!
- О, да Вы десантник!
- Нет, да я любовник!

Сидят у костра трое: английский морской котик, американский зеленый
берет и наш десантник. Выпивают, закусывают. Изрядно набравшись, морской котик встает и заявляет:
— Я могу проплыть 100 метров под водой, сразиться со взводом врага,
отстрелять 50 на 50 по-македонски и тем же путем, невредимым, вернуться
домой.
— Зеленый берет кричит, мол, фигня это. Я могу проплыть полкилометра
под водой, уложить роту врага, отстрелять 100 на 100 по-македонски и тем же путем, невредимым, вернуться домой.
— Ничего не ответил русский десантник. Только встал и пошевелил х*ем
угли...

2 августа в Ухрюпинске открылся фонтан с пивом, и День ВДВ там всё ещё продолжается...

В автобусе девушка показывает мужчине на ширинку:
- Мужчина, магазин закройте.
- Что, директора видно?
- Ну, насчет директора не знаю, а пьяный грузчик на мешках лежит...