Анекдот

После Гагарина каждый Юрий - немного космонавт.

4 г
share star heart
+10
comments
0
поделиться:
комментарии
После Гагарина каждый Юрий - немного космонавт.

4 г
share star heart
+11
comments
0
поделиться:
комментарии
Полина Гагарина стала второй, потому что первым был Юрий!

4 г
share star heart
+7
comments
0
поделиться:
комментарии
После полета Гагарина в космос, в паспортный стол приходит еврей:
- Здгавствуйте.
- Здравствуйте.
- Я таки хотел бы поменять фамилию.
- А какая у вас фамилия?
- Кацман.
- А какую бы вы хотели?
- Кацманавт

4 г
share star heart
+32
comments
0
поделиться:
комментарии
- Ну что, дорогой, опять выпил?
- Я немного, милая!
- И вчера немного, и неделю назад, да?
- Ну да, солнышко! А как ты догадалась?
- Так сегодня уже 16 июля, а ты снег у гаража каждый вечер ходишь чистить.

2 г
share star heart
+42
comments
0
поделиться:
комментарии
– Где работаешь?
– На удаленке. Космонавт я…

4 г
share star heart
+20
comments
0
поделиться:
комментарии
В пятницу я чувствую себя немного мусульманином, в субботу немного иудеем, в воскресенье немного христианином. В остальные дни недели просто не хочу работать.


11 м
share star heart
+61
comments
0
поделиться:
комментарии
Одинокий космонавт ищет незакомплексованную орбитальную станцию для регулярного сверления дырочек.

5 л
share star heart
+18
comments
0
поделиться:
комментарии
Две блондинки.
- Не помнишь кто была первая женщина-космонавт?
- Белка или Стрелка, точно не помню.

2 г
share star heart
+40
comments
0
поделиться:
комментарии
Вася понял, что папа не совсем космонавт, когда тот привез ему с Луны шахматы из хлебного мякиша...

4 г
share star heart
+27
comments
0
поделиться:
комментарии
- Наш космонавт опять побил мировой рекорд по времени пребывания в космосе!- Ух ты! А как же он смог?- Да вовремя забрать забыли...

1 м
share star heart
+7
comments
0
поделиться:
комментарии
- К чему снится Юрий Гагарин?
- К залету...

5 л
share star heart
+6
comments
0
поделиться:
комментарии
После просмотра фильма "Форсаж 6" с парковки кинотеатра все разъезжались немного пригазовывая...

1 г
share star heart
+35
comments
0
поделиться:
комментарии
- Каждый мужчина втайне от жены имеет право пропылесосить кота.
- Каждый мужчина имеет право оставлять закрытые фисташки на потом.
- Когда мужчина несет ковер, он обязан выстрелить из него по гаражам, как будто из базуки.
- Каждый мужчина обязан уметь расправить трусы через карман брюк.
- Когда рядом кто-то зевает, мужчина обязан засунуть ему палец в рот, если он укусит, сказать: 'Ты че дурак?'.
- Рубашка, провисевшая ночь на стуле - автоматически считается выглаженной.
- Каждый мужчина после душа имеет право зачесывать волосы назад, как будто он итальянский мафиози!
- Каждый мужчина должен помнить тот момент, когда он угадал ответ в "Что? Где, Когда?", а знатоки - нет!
- Каждый мужчина имеет право, если закончился шампунь, помыть голову гелем для душа.

7 л
share star heart
+25
comments
0
поделиться:
комментарии
Когда папа во второй раз прислал мне на День Рождения с орбиты четки и нарды, я начал понемногу подозревать, что он ни фига не космонавт...

10 м
share star heart
+64
comments
0
поделиться:
комментарии
— Каждый мужчина втайне от жены имеет право пропылесосить кота.
— Каждый мужчина имеет право оставлять закрытые фисташки на потом.
— Когда мужчина несет ковер, он обязан выстрелить из него по гаражам, как будто из базуки.
— Каждый мужчина обязан уметь расправить трусы через карман брюк.
— Когда рядом кто-то зевает, мужчина обязан засунуть ему палец в рот, если он укусит, сказать: "Ты че дурак? ".
— Рубашка, провисевшая ночь на стуле — автоматически считается выглаженной.
— Каждый мужчина после душа имеет право зачесывать волосы назад, как будто он итальянский мафиози!
— Каждый мужчина должен помнить тот момент, когда он угадал ответ в "Что?
Где, Когда? ", а знатоки — нет!
— Каждый мужчина имеет право, если закончился шампунь, помыть голову гелем для душа.

8 л
share star heart
+9
comments
0
поделиться:
комментарии
Армянин — армянину:
— Я слышал у тебя сын родился, как назвали?
— В честь Гагарина!
— Юрик, что ли?
— Неее, какой Юрик? Гагарик!

6 л
share star heart
+22
comments
0
поделиться:
комментарии
- Юрий, говорят, Вы бросили пить?
- Я Вам больше скажу - нет!

3 г
share star heart
+1
comments
0
поделиться:
комментарии
Юрий Куклачёв проснулся с похмелья, а во рту как кошки насрали.

3 м
share star heart
+7
comments
0
поделиться:
комментарии
Мальчик говорит маме:
- Мама, ты только посмотри: каждый раз, когда я даю собаке печенье, у нее поднимается хвост!
Мама, вздыхая:
- Сынок, оставь, пожалуйста, немного печенья папе.

6 л
share star heart
+14
comments
0
поделиться:
комментарии
Лучшие анекдоты прошлых лет



Две мыши тянут огромный кусок сыра.Вдруг одна из них останавливается.- Бежим! Там впереди идет большой черный кот!- С каких это пор ты стала такой суеверной?

- И запомните, воины мои, - историю пишут победители!- То есть после штурма крепости у нас будет еще и письменное задание, да?



ПРИКОЛЬНЫЕ КАРТИНКИ
картинка
Всё занято
СВЕЖИЕ ПОСТЫ
post
комментариев: 0
post
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
0.049