Всё шуточки
Войти Регистрация
Прислать

АНЕКДОТ

После Гагарина каждый Юрий - немного космонавт.
 3 г  share star лайк
+10
comments
0
Комментарии
поделиться:

Похожие:
После Гагарина каждый Юрий - немного космонавт.
2 г  похожие share star лайк
+11
comments
0
Комментарии
поделиться:
Полина Гагарина стала второй, потому что первым был Юрий!
2 г  похожие share star лайк
+7
comments
0
Комментарии
поделиться:
После полета Гагарина в космос, в паспортный стол приходит еврей: - Здгавствуйте. - Здравствуйте. - Я таки хотел бы поменять фамилию. - А какая у вас фамилия? - Кацман. - А какую бы вы хотели? - Кацманавт
2 г  похожие share star лайк
+22
comments
0
Комментарии
поделиться:
- Ну что, дорогой, опять выпил?
- Я немного, милая!
- И вчера немного, и неделю назад, да?
- Ну да, солнышко! А как ты догадалась?
- Так сегодня уже 16 июля, а ты снег у гаража каждый вечер ходишь чистить.
3 м  похожие share star лайк
+35
comments
0
Комментарии
поделиться:
– Где работаешь?
– На удаленке. Космонавт я…
2 г  похожие share star лайк
+12
comments
0
Комментарии
поделиться:
В пятницу я чувствую себя немного мусульманином, в субботу немного иудеем, в воскресенье немного христианином. В остальные дни недели просто не хочу работать.


4 г  похожие share star лайк
+44
comments
0
Комментарии
поделиться:
Одинокий космонавт ищет незакомплексованную орбитальную станцию для регулярного сверления дырочек.
3 г  похожие share star лайк
+16
comments
0
Комментарии
поделиться:
Две блондинки.
- Не помнишь кто была первая женщина-космонавт?
- Белка или Стрелка, точно не помню.
5 м  похожие share star лайк
+36
comments
0
Комментарии
поделиться:
- К чему снится Юрий Гагарин?
- К залету...
4 г  похожие share star лайк
+6
comments
0
Комментарии
поделиться:
Вася понял, что папа не совсем космонавт, когда тот привез ему с Луны шахматы из хлебного мякиша...
2 г  похожие share star лайк
+21
comments
0
Комментарии
поделиться:
После просмотра фильма "Форсаж 6" с парковки кинотеатра все разъезжались немного пригазовывая...
2 г  похожие share star лайк
+22
comments
0
Комментарии
поделиться:
Когда папа во второй раз прислал мне на День Рождения с орбиты четки и нарды, я начал понемногу подозревать, что он ни фига не космонавт...
3 г  похожие share star лайк
+33
comments
0
Комментарии
поделиться:
- Юрий, говорят, Вы бросили пить?
- Я Вам больше скажу - нет!
1 г  похожие share star лайк
+1
comments
0
Комментарии
поделиться:
- Каждый мужчина втайне от жены имеет право пропылесосить кота.
- Каждый мужчина имеет право оставлять закрытые фисташки на потом.
- Когда мужчина несет ковер, он обязан выстрелить из него по гаражам, как будто из базуки.
- Каждый мужчина обязан уметь расправить трусы через карман брюк.
- Когда рядом кто-то зевает, мужчина обязан засунуть ему палец в рот, если он укусит, сказать: 'Ты че дурак?'.
- Рубашка, провисевшая ночь на стуле - автоматически считается выглаженной.
- Каждый мужчина после душа имеет право зачесывать волосы назад, как будто он итальянский мафиози!
- Каждый мужчина должен помнить тот момент, когда он угадал ответ в "Что? Где, Когда?", а знатоки - нет!
- Каждый мужчина имеет право, если закончился шампунь, помыть голову гелем для душа.
5 л  похожие share star лайк
+21
comments
0
Комментарии
поделиться:
— Каждый мужчина втайне от жены имеет право пропылесосить кота.
— Каждый мужчина имеет право оставлять закрытые фисташки на потом.
— Когда мужчина несет ковер, он обязан выстрелить из него по гаражам, как будто из базуки.
— Каждый мужчина обязан уметь расправить трусы через карман брюк.
— Когда рядом кто-то зевает, мужчина обязан засунуть ему палец в рот, если он укусит, сказать: "Ты че дурак? ".
— Рубашка, провисевшая ночь на стуле — автоматически считается выглаженной.
— Каждый мужчина после душа имеет право зачесывать волосы назад, как будто он итальянский мафиози!
— Каждый мужчина должен помнить тот момент, когда он угадал ответ в "Что?
Где, Когда? ", а знатоки — нет!
— Каждый мужчина имеет право, если закончился шампунь, помыть голову гелем для душа.
6 л  похожие share star лайк
+7
comments
0
Комментарии
поделиться:
Юрий был в прекрасной спортивной форме. Правда на пузе она уже не застегивалась.
5 л  похожие share star лайк
+44
comments
0
Комментарии
поделиться:
Юрий Гагарин был первым фрилансером, он целых 108 минут работал на удалёнке.
2 г  похожие share star лайк
+5
comments
0
Комментарии
поделиться:
Армянин — армянину:
— Я слышал у тебя сын родился, как назвали?
— В честь Гагарина!
— Юрик, что ли?
— Неее, какой Юрик? Гагарик!
4 г  похожие share star лайк
+18
comments
0
Комментарии
поделиться:
Мальчик говорит маме:
- Мама, ты только посмотри: каждый раз, когда я даю собаке печенье, у нее поднимается хвост!
Мама, вздыхая:
- Сынок, оставь, пожалуйста, немного печенья папе.
4 г  похожие share star лайк
+11
comments
0
Комментарии
поделиться:
Мapья Ивaновнa:
— Дети, придумaйте предложение со словосочетанием "... , как я, собственно, и oжидал... ". Ну давай, Витя!
— Папа поехал в командировку, и

я вас просил двойной эспрессо
а вы мне принесли коньяк
подайте жалобную книгу
я вам спасибо напишу



ПРИКОЛЬНЫЕ КАРТИНКИ
СВЕЖИЕ ПОСТЫ
post

Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у
комментариев: 2
post
Представьте, что вы плаваете в своем любимом озере, наслаждаетесь хорошей погодой и безветрием и вдруг замечаете под водой нечто огромное, ржавое и пугающее.
комментариев: 0

0.082