После Гагарина каждый Юрий немного

После Гагарина каждый Юрий - немного космонавт.

Полина Гагарина стала второй, потому что первым был Юрий!

После полета Гагарина в космос, в паспортный стол приходит еврей:
- Здгавствуйте.
- Здравствуйте.
- Я таки хотел бы поменять фамилию.
- А какая у вас фамилия?
- Кацман.
- А какую бы вы хотели?
- Кацманавт

- Ну что, дорогой, опять выпил?
- Я немного, милая!
- И вчера немного, и неделю назад, да?
- Ну да, солнышко! А как ты догадалась?
- Так сегодня уже 16 июля, а ты снег у гаража каждый вечер ходишь чистить.

– Где работаешь?
– На удаленке. Космонавт я…

В пятницу я чувствую себя немного мусульманином, в субботу немного иудеем, в воскресенье немного христианином. В остальные дни недели просто не хочу работать.

Моя жена любит поговорить со мной каждый раз после секса. Все бы ничего, но мы развелись с ней три года назад, а стерва звонит после каждого раза!

Одинокий космонавт ищет незакомплексованную орбитальную станцию для регулярного сверления дырочек.

Две блондинки.
- Не помнишь кто была первая женщина-космонавт?
- Белка или Стрелка, точно не помню.

- К чему снится Юрий Гагарин?
- К залету...

Вася понял, что папа не совсем космонавт, когда тот привез ему с Луны шахматы из хлебного мякиша...

- Наш космонавт опять побил мировой рекорд по времени пребывания в космосе!- Ух ты! А как же он смог?- Да вовремя забрать забыли...

После просмотра фильма "Форсаж 6" с парковки кинотеатра все разъезжались немного пригазовывая...

- Юрий, говорят, Вы бросили пить?
- Я Вам больше скажу - нет!

Юрий Куклачёв проснулся с похмелья, а во рту как кошки насрали.

Когда папа во второй раз прислал мне на День Рождения с орбиты четки и нарды, я начал понемногу подозревать, что он ни фига не космонавт...

Армянин — армянину:
— Я слышал у тебя сын родился, как назвали?
— В честь Гагарина!
— Юрик, что ли?
— Неее, какой Юрик? Гагарик!

Юрий Гагарин был первым фрилансером, он целых 108 минут работал на удалёнке.

Юрий был в прекрасной спортивной форме. Правда на пузе она уже не застегивалась.

Мальчик говорит маме:
- Мама, ты только посмотри: каждый раз, когда я даю собаке печенье, у нее поднимается хвост!
Мама, вздыхая:
- Сынок, оставь, пожалуйста, немного печенья папе.

Как и многие люди, я не знал что делать после школы.
Но немного подумав, я решил пойти домой.

Учеными обнаружен человек, знающий вторую песню Юрия Лозы.
Им оказался Юрий Лоза.

Мало поймать в паруса попутный ветер, надо ещё успеть шхуну на воду
спустить.
(Юрий Татаркин)

После соблазнения девушки каждый порядочный мужчина обязан выдать ее замуж.

Обгоревший на пляже Юрий Куклачев опрометчиво намазался сметаной и был доставлен в больницу с кошачьими зализами четвёртой степени!

Предлагаю внести поправку к Конституции - каждый человек имеет право покемарить после обеда...

- Будешь немного вина?
- Почему немного?

Штирлиц получил шифровку. Прочитав, он ее сжег, после чего плюнул на пол и высморкался в занавеску. В шифровке было написано: "Задание выполнено, можно немного расслабиться".

- А один наш космонавт тоже затяжной прыжок из стратосферы задумал. Принял на грудь для храбрости и прыгнул. Но, видно, много принял и промахнулся.
- Мимо чего?
- Мимо Земли.

- Постоянно звонит бывшая и каждый раз после трех секунд разговора требует, чтобы я оставил ее в покое!