После Гагарина каждый Юрий немного

После Гагарина каждый Юрий - немного космонавт.

Полина Гагарина стала второй, потому что первым был Юрий!

После полета Гагарина в космос, в паспортный стол приходит еврей:
- Здгавствуйте.
- Здравствуйте.
- Я таки хотел бы поменять фамилию.
- А какая у вас фамилия?
- Кацман.
- А какую бы вы хотели?
- Кацманавт

- Ну что, дорогой, опять выпил?
- Я немного, милая!
- И вчера немного, и неделю назад, да?
- Ну да, солнышко! А как ты догадалась?
- Так сегодня уже 16 июля, а ты снег у гаража каждый вечер ходишь чистить.

– Где работаешь?
– На удаленке. Космонавт я…

В пятницу я чувствую себя немного мусульманином, в субботу немного иудеем, в воскресенье немного христианином. В остальные дни недели просто не хочу работать.

Моя жена любит поговорить со мной каждый раз после секса. Все бы ничего, но мы развелись с ней три года назад, а стерва звонит после каждого раза!

Одинокий космонавт ищет незакомплексованную орбитальную станцию для регулярного сверления дырочек.

Две блондинки.
- Не помнишь кто была первая женщина-космонавт?
- Белка или Стрелка, точно не помню.

Вася понял, что папа не совсем космонавт, когда тот привез ему с Луны шахматы из хлебного мякиша...

- Наш космонавт опять побил мировой рекорд по времени пребывания в космосе!- Ух ты! А как же он смог?- Да вовремя забрать забыли...

- К чему снится Юрий Гагарин?
- К залету...

После просмотра фильма "Форсаж 6" с парковки кинотеатра все разъезжались немного пригазовывая...

Когда папа во второй раз прислал мне на День Рождения с орбиты четки и нарды, я начал понемногу подозревать, что он ни фига не космонавт...

Армянин — армянину:
— Я слышал у тебя сын родился, как назвали?
— В честь Гагарина!
— Юрик, что ли?
— Неее, какой Юрик? Гагарик!

- Юрий, говорят, Вы бросили пить?
- Я Вам больше скажу - нет!

Юрий Куклачёв проснулся с похмелья, а во рту как кошки насрали.

Мальчик говорит маме:
- Мама, ты только посмотри: каждый раз, когда я даю собаке печенье, у нее поднимается хвост!
Мама, вздыхая:
- Сынок, оставь, пожалуйста, немного печенья папе.

Как и многие люди, я не знал что делать после школы.
Но немного подумав, я решил пойти домой.

Юрий Гагарин был первым фрилансером, он целых 108 минут работал на удалёнке.

Юрий был в прекрасной спортивной форме. Правда на пузе она уже не застегивалась.

Учеными обнаружен человек, знающий вторую песню Юрия Лозы.
Им оказался Юрий Лоза.

После соблазнения девушки каждый порядочный мужчина обязан выдать ее замуж.

Мало поймать в паруса попутный ветер, надо ещё успеть шхуну на воду
спустить.
(Юрий Татаркин)

Предлагаю внести поправку к Конституции - каждый человек имеет право покемарить после обеда...

Обгоревший на пляже Юрий Куклачев опрометчиво намазался сметаной и был доставлен в больницу с кошачьими зализами четвёртой степени!

- Будешь немного вина?
- Почему немного?

Штирлиц получил шифровку. Прочитав, он ее сжег, после чего плюнул на пол и высморкался в занавеску. В шифровке было написано: "Задание выполнено, можно немного расслабиться".

- Постоянно звонит бывшая и каждый раз после трех секунд разговора требует, чтобы я оставил ее в покое!

- А один наш космонавт тоже затяжной прыжок из стратосферы задумал. Принял на грудь для храбрости и прыгнул. Но, видно, много принял и промахнулся.
- Мимо чего?
- Мимо Земли.