После Гагарина каждый Юрий немного
После Гагарина каждый Юрий - немного космонавт.
Полина Гагарина стала второй, потому что первым был Юрий!
- Ну что, дорогой, опять выпил? - Я немного, милая! - И вчера немного, и неделю назад, да? - Ну да, солнышко! А как ты догадалась? - Так сегодня уже 16 июля, а ты снег у гаража каждый вечер ходишь чистить.
После полета Гагарина в космос, в паспортный стол приходит еврей: - Здгавствуйте. - Здравствуйте. - Я таки хотел бы поменять фамилию. - А какая у вас фамилия? - Кацман. - А какую бы вы хотели? - Кацманавт
- Почему китайцы отправили человека в космос только через сорок два года после Юрия Гагарина? - Долго искали смельчака, согласного лететь на ракете с надписью "Made in China".
В пятницу я чувствую себя немного мусульманином, в субботу немного иудеем, в воскресенье немного христианином. В остальные дни недели просто не хочу работать.
– Где работаешь? – На удаленке. Космонавт я…
Моя жена любит поговорить со мной каждый раз после секса. Все бы ничего, но мы развелись с ней три года назад, а стерва звонит после каждого раза!
Одинокий космонавт ищет незакомплексованную орбитальную станцию для регулярного сверления дырочек.
После просмотра фильма "Форсаж 6" с парковки кинотеатра все разъезжались немного пригазовывая...
- К чему снится Юрий Гагарин? - К залету...
Две блондинки. - Не помнишь кто была первая женщина-космонавт? - Белка или Стрелка, точно не помню.
Мальчик говорит маме: - Мама, ты только посмотри: каждый раз, когда я даю собаке печенье, у нее поднимается хвост! Мама, вздыхая: - Сынок, оставь, пожалуйста, немного печенья папе.
Как и многие люди, я не знал что делать после школы. Но немного подумав, я решил пойти домой.
Вася понял, что папа не совсем космонавт, когда тот привез ему с Луны шахматы из хлебного мякиша...
- Наш космонавт опять побил мировой рекорд по времени пребывания в космосе!- Ух ты! А как же он смог?- Да вовремя забрать забыли...
Армянин — армянину: — Я слышал у тебя сын родился, как назвали? — В честь Гагарина! — Юрик, что ли? — Неее, какой Юрик? Гагарик!
- Юрий, говорят, Вы бросили пить? - Я Вам больше скажу - нет!
Юрий Куклачёв проснулся с похмелья, а во рту как кошки насрали.
Когда папа во второй раз прислал мне на День Рождения с орбиты четки и нарды, я начал понемногу подозревать, что он ни фига не космонавт...
Юрий Гагарин был первым фрилансером, он целых 108 минут работал на удалёнке.
Юрий был в прекрасной спортивной форме. Правда на пузе она уже не застегивалась.
После соблазнения девушки каждый порядочный мужчина обязан выдать ее замуж.
- Будешь немного вина? - Почему немного?
Учеными обнаружен человек, знающий вторую песню Юрия Лозы. Им оказался Юрий Лоза.
Штирлиц получил шифровку. Прочитав, он ее сжег, после чего плюнул на пол и высморкался в занавеску. В шифровке было написано: "Задание выполнено, можно немного расслабиться".
Предлагаю внести поправку к Конституции - каждый человек имеет право покемарить после обеда...
Слушай, ты не мог бы мне немного денег одолжить? - Немного - это сколько? - Ну, столько, что когда я забуду отдать, тебе будет неудобно напоминать о долге.
Мало поймать в паруса попутный ветер, надо ещё успеть шхуну на воду спустить. (Юрий Татаркин)
Обгоревший на пляже Юрий Куклачев опрометчиво намазался сметаной и был доставлен в больницу с кошачьими зализами четвёртой степени!
|
|
Топ комментаторов недели
|
|