Полина Гагарина стала второй потому что
Полина Гагарина стала второй, потому что первым был Юрий!
Вопросы и ответы:
Почему Полина Гагарина стала второй?
Потому что первым в космосе был Юрий Гагарин.
Какое отношение имеет Юрий Гагарин к Полине Гагариной?
Они оба являются известными личностями, связанных с космосом, но Юрий Гагарин стал первым человеком в космосе.
Что общего между Полиной Гагариной и космосом?
Полина Гагарина, как и Юрий Гагарин, ассоциируется с космическими достижениями, но в её случае это связано с музыкальными успехами.
После Гагарина каждый Юрий - немного космонавт.
— Ну и что ты не писал, не звонил? — Да я все собирался, Полина, но было лень. — Ну, пока ты был олень, я вышла замуж.
Юрий Гагарин был первым фрилансером, он целых 108 минут работал на удалёнке.
Возвратился Гагарин на Землю. Торжественный банкет в его честь. Брежнев отводит его в сторонку и спрашивает: - Ну что, Бог есть? - Есть. - Я так и знал, только ты никому не говори! На приеме в Ватикане. Папа Римский отводит Гагарина в сторону и спрашивает: - Ну что, есть Бог? - Нет. - Я так и знал, только ты никому не говори!
Армянин — армянину: — Я слышал у тебя сын родился, как назвали? — В честь Гагарина! — Юрик, что ли? — Неее, какой Юрик? Гагарик!
- Почему китайцы отправили человека в космос только через сорок два года после Юрия Гагарина? - Долго искали смельчака, согласного лететь на ракете с надписью "Made in China".
После полета Гагарина в космос, в паспортный стол приходит еврей: - Здгавствуйте. - Здравствуйте. - Я таки хотел бы поменять фамилию. - А какая у вас фамилия? - Кацман. - А какую бы вы хотели? - Кацманавт
Если поедешь от Декабристов, то лучше сначала по улице Народовольцев, потом через площадь 1905 года до площади Революции, дальше пересекаешь Ленина и по проспекту Ворошилова до Индустриальной. Ну а дальше уже знаешь - по Жукова, потом сворачиваешь на Гагарина. В конце концов, упрешься в Коммунистический тупик, увидишь шиномонтажку, спросишь Мишку Горбачёва, он тебе за пять минут развал сделает.
Сверхскромный парень в аптеке, ужасно стесняясь очереди, едва шепчет: - Мне бы это... презерватив. Аптекарь: - Что, что? Говори громче! - Ну в общем, Полина, Роза, Елена, Зина, Евдокия, Руслана, Валя, Аксинья, Тоня, Ира, Вера. Аптекарь с удивлением: - И куда же ты с одним презервативом на такую ораву?!
- Полина, чем на пенсии заняться думаешь? - Уеду в деревню и продолжу дело отца. - Бизнес? - Бухать буду.
- Полина, расскажите о своëм характере. - Можно с матом? - Нет. - Тогда милая зайка.
- Полина, давай с тобой дружить! - Давай, только у меня родители сегодня дома.
- Папа, это Полина. Мы любим друг друга, скоро поженимся, у нас будет много детей и счастливый брак! - Дети, я рад вашему семейному счастью! Отводит в сторону. - Сынок... Чтоб с утра этой б. . ди тут не было! - Папа! ну само собой. .
- Полина, отлично выглядишь. Бухала вчера?
|
|
Топ комментаторов недели
|
|