Анекдот

Полина Гагарина стала второй, потому что первым был Юрий!

анекдоты подробнее

После Гагарина каждый Юрий - немного космонавт.

анекдоты подробнее

После Гагарина каждый Юрий - немного космонавт.

анекдоты подробнее

Юрий Гагарин был первым фрилансером, он целых 108 минут работал на удалёнке.

анекдоты подробнее

Наташа считала себя царицей, потому что
Петр у нее был первым, Николай вторым, а
Александр - третий.

анекдоты подробнее

- Любимая, скажи мне правду, а какой я у тебя по счету?
- Ты у меня второй.
- А кто был первым?
- Я уже не помню, их за всю жизнь много было.

анекдоты подробнее

Две бабушки на лавочке:
— Я от воров включаю радио.
Вторая:
— А я на второй деревянной двери оставляю записку: « Юрий, все змеи расползлись. Собери их, я не успела».

анекдоты подробнее

Один мужик идет вдоль улицы и копает ямы, за ним второй эти ямы закапывает. Прохожий удивляется:
- Вы что делаете, идиоты? Один копает, второй закапывает?
- Я не второй, я третий. Второй не вышел на работу, он должен был деревья сажать.

анекдоты подробнее

Юрий был в прекрасной спортивной форме. Правда на пузе она уже не застегивалась.

анекдоты подробнее

Ударилась лягушка о землю и стала девицей прекрасной. 
Ударилась второй раз и стала месивом кровавым. 
Раз на раз не приходится.

анекдоты подробнее

У нас с соседом по комнате, так скажем, безмолвные гонки на тему того, кто заснёт первым, потому что мы оба храпим. Почему я пишу этот пост в 3 часа ночи? Потому что сегодня проиграл я

анекдоты подробнее

Пифагор сумел доказать свою теорему не столько потому, что он был хорошим математиком, сколько потому, что был хорошим кулачным бойцом.

анекдоты подробнее

Обгоревший на пляже Юрий Куклачев опрометчиво намазался сметаной и был доставлен в больницу с кошачьими зализами четвёртой степени!

анекдоты подробнее

Паб в Северной Ирландии.
Сидят за столом три англичанина.
— Смотри, какой тихий и спокойный иргландец.
— Тихих ирландцев не бывает, смотри!
Первый англичанин подходит к Ирландцу и говорит:
— Ваш святой патрик был убийцей.
Ирландец отвечает ему:
— Удивительный факт. Не знал.
Второй англичанин смеется над первым и сам подходит к ирландцу:
— Ваш святой патрик был мужеложцем!
Ирландец с невозмутимым лицом отвечает:
— Вот это да! Впервые слышу.
Третий англичан решает во что-бы то ни стало разозлить ирландца и говорит ему:
— Ваш святой Патрик был англичанином!
Ирландец восклицает:
— Так вот на что намекали ваши друзья!

анекдоты подробнее

У Алевтины было два мужа: с первым она развелась, потому что он эгоист и думает только о себе, со вторым развелась, потому что он альтруист и думает только о других.

анекдоты подробнее

Москва была третьим Римом. Стала второй Пизой.

анекдоты подробнее

- Милая, а кто у тебя был до меня?
- Ты у меня, как Юрий Гагарин.
- В смысле, первый?!
- Да, если не считать нескольких собак.

анекдоты подробнее

— Почему женщины с пробуждением первым делом чешут глаза?
— Потому что у них нет яиц.

анекдоты подробнее

Жена:
- В моей жизни было всего два настоящих мужчины!
Муж, с любопытством:
- А второй кто?!!
- Да ты и с первым-то не знаком.

анекдоты подробнее

Палка, отломленная от дерева, стала первым шагом на пути эволюции. Палка-селфи - первый шаг на пути назад.

анекдоты подробнее