Скопировано

Полина Гагарина стала второй потому что

Полина Гагарина стала второй, потому что первым был Юрий!


+7
0
Случайные анекдоты
👍 Сегодня поехал за продуктами: реально все полки —
🤗 Сижу, ем банан. По кухне батя ходит. Остановился,
😎 Идея для хоррор фильма: семья переезжает в огромный
😁 - Как ты провел отпуск? - Половину -
😄 - Мам, я на Новый год хочу котика! -

После Гагарина каждый Юрий - немного космонавт.


+10
0

Юрий Гагарин был первым фрилансером, он целых 108 минут работал на удалёнке.


+5
0

Наташа считала себя царицей, потому что
Петр у нее был первым, Николай вторым, а
Александр - третий.


+27
0

- Любимая, скажи мне правду, а какой я у тебя по счету?
- Ты у меня второй.
- А кто был первым?
- Я уже не помню, их за всю жизнь много было.


+21
0

— Ну и что ты не писал, не звонил?
— Да я все собирался, Полина, но было лень.
— Ну, пока ты был олень, я вышла замуж.


+5
0

Две бабушки на лавочке:
— Я от воров включаю радио.
Вторая:
— А я на второй деревянной двери оставляю записку: « Юрий, все змеи расползлись. Собери их, я не успела».


+73
0

Юрий был в прекрасной спортивной форме. Правда на пузе она уже не застегивалась.


+66
0

Один мужик идет вдоль улицы и копает ямы, за ним второй эти ямы закапывает. Прохожий удивляется:
- Вы что делаете, идиоты? Один копает, второй закапывает?
- Я не второй, я третий. Второй не вышел на работу, он должен был деревья сажать.


+77
0

Ударилась лягушка о землю и стала девицей прекрасной. 
Ударилась второй раз и стала месивом кровавым. 
Раз на раз не приходится.


+22
0

У нас с соседом по комнате, так скажем, безмолвные гонки на тему того, кто заснёт первым, потому что мы оба храпим. Почему я пишу этот пост в 3 часа ночи? Потому что сегодня проиграл я


+10
0

Обгоревший на пляже Юрий Куклачев опрометчиво намазался сметаной и был доставлен в больницу с кошачьими зализами четвёртой степени!


+26
0

Пифагор сумел доказать свою теорему не столько потому, что он был хорошим математиком, сколько потому, что был хорошим кулачным бойцом.


+6
0

Александр не боялся высказать всю правду в лицо и своим друзьям, и своим врагам. И потому что он был честным, порядочным человеком, и потому что был чемпионом мира по боям без правил.


+3
0

Паб в Северной Ирландии.
Сидят за столом три англичанина.
— Смотри, какой тихий и спокойный иргландец.
— Тихих ирландцев не бывает, смотри!
Первый англичанин подходит к Ирландцу и говорит:
— Ваш святой патрик был убийцей.
Ирландец отвечает ему:
— Удивительный факт. Не знал.
Второй англичанин смеется над первым и сам подходит к ирландцу:
— Ваш святой патрик был мужеложцем!
Ирландец с невозмутимым лицом отвечает:
— Вот это да! Впервые слышу.
Третий англичан решает во что-бы то ни стало разозлить ирландца и говорит ему:
— Ваш святой Патрик был англичанином!
Ирландец восклицает:
— Так вот на что намекали ваши друзья!


+36
0

У Алевтины было два мужа: с первым она развелась, потому что он эгоист и думает только о себе, со вторым развелась, потому что он альтруист и думает только о других.


+24
0

Москва была третьим Римом. Стала второй Пизой.


+10
0

- Милая, а кто у тебя был до меня?
- Ты у меня, как Юрий Гагарин.
- В смысле, первый?!
- Да, если не считать нескольких собак.


+20
0

— Почему женщины с пробуждением первым делом чешут глаза?
— Потому что у них нет яиц.


+61
0

Жена:
- В моей жизни было всего два настоящих мужчины!
Муж, с любопытством:
- А второй кто?!!
- Да ты и с первым-то не знаком.


+28
0

- Привет, как дела?
- Отлично! Делаю второй миллион!
- Как, уже?!
- Ну, с первым, увы, так ничего и не получилось!


+6
0

Моим первым шагом на пути к богатству стала привычка ходить в магазин со своим пакетом. Вторым была замена лампочек на энергосберегающие. Третим и окончательным шагом оказалось получение наследства от забытого родственника из Америки.


+3
0

Совет девушкам: если вы не можете выбрать одного из двух мужчин, то выбирайте второго. Потому что если бы вы по-настоящему любили первого, то второй бы не появился.
Совет парням: независимо от того, первый вы или второй. в данном случае, шлите ее подальше. У нее появится третий. потом четвертый...


+24
0

Первым разрушителем мифов был граф Л. Н. Толстой. Он на практике опроверг миф, распространённый А. П. Чеховым, о том что краткость - сестра таланта...


+28
0

- Полина, отлично выглядишь. Бухала вчера?


+16
0

- Слышала, ты стала встречаться с Жоркой-гопником?
- Стала. Говорят, что он постоянно дарит подарки.
- Да, но всегда бэушные мобильники.


+7
0

- Леха, ты как свою дочь назвал?
- Полина Викторовна.


+4
0

Женское...
Я сняла лифчик и вызвала его на дуэль, он снял штаны и сказал, что принимает бой.
Бой был недолгим.
Он выстрелил первым...


+7
0

Гений Сальвадора Дали был открыт потому, что еще не был открыт галоперидол.


+9
0

Заметил, что из туалета стала пропадать туалетная бумага. Стал наблюдать. Дочь отрывает большой кусок, один конец кладет в воду, второй опускает на пол. Смывает. И это все затягивает туда. Наказал. Пробую вечером сам. Прикольно.


+119
0
Анекдоты прошлых лет
Наша группа в Телеграм
Наша группа в Телеграм
комментариев: 0
комментариев: 0
«Всё шуточки» 2025 год
Контакты: email: vseshutochki@mail.ru
Политика конфиденциальности - Условия использования - Карта сайта
счетчик LiveInternet