Городской автобус У автовокзала в автобус

Городской автобус. У автовокзала в автобус заходит уставший мужичок-дачник с граблями на длинном черенке. Садится на свободное место, грабли держит в руке, черенок расположен вертикально. Через пару остановок заходит женщина, встает рядом с мужичком, хотя свободные места есть и хватается за черенок. Далее автобус резко тормозит, дама по инерции летит вперед, мужичок получает черенком по лбу. Дама возмущенно:
- Я думала, что это поручень! Расставили тут, понимаешь ли!
Мужичок поднимает взор, спокойно и как-то обреченно говорит:
- Прям как моя жена. Сама накосячит, потом наорет на меня, да еще и по лбу может треснуть.

Суд. Двое разводятся. Дама высокая и видная. Мужичок щупловат.
— Почему вы разводитесь со своим мужем?
— Он не удовлетворяет меня как мужчина....
Мужичок вскакивает и кричит:
— Да врет с*ка эта!! Врет!! Она меня не кормит!!! Дайте мне тарелку супа и я тут всех вы*бу!!!

В автобус заходит пьяный мужик с полным стаканом водки в руке. 
Садится на свободное место и глядит задумчиво на стакан. 
В это время к нему подходит кондуктор: 
- За проезд, гражданин?? 
Мужик встрепенулся: 
- О! За проезд!...

Заскорузлый мужичок в замасленной одежде сидит в ресторане «быстрого питания». Входят разодетые байкеры из банды «Ангелы Смерти».
Первый плюёт в стакан с молоком, стоящим перед мужичком, и садится у стойки.
Второй «Ангел» тушит сигарету в десерте, стоящим перед мужичком, и садится у стойки.
Третий - переворачивает тарелку с блюдом. Усаживается у стойки.
Мужичок, без единого слова протеста, встаёт и тихо выходит.
Через короткое время, байкер заявляет официантке:
- Да уж, жалкий мужичонка.
Официантка добавляет:
- И к тому же, грузовик свой водить не умеет - когда сдавал назад, три мотоцикла раздавил.

В лифт заходит маленький, щупленький мужичок, двери закрываются и вдруг лифт ломается. Оглядевшись по сторонам мужичок понимает, что в лифте только он и здоровенная баба с мордой, как у бульдога. Вдруг, эта баба басом спрашивает у мужичка:
- Небось изнасиловать меня хочешь!?
Мужичок испугался и писклявым голосочком так:
- Нет, нет, что вы, как можно, ни в коем случае...
- А ПРИДЕТСЯ!

Остановка. Подходит автобус . Интеллигентного вида человек пропускает
всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливет шею.
Автобус трогается.
— Бл*ть!!! Пиз*ец!!! *баный в рот!!! Стой на *уй!!! О*уели пи*арасы!!! Оторвете к *беням же голову!!!
Водитель тормозит, открывает дверь. Человек заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:
— Извините. Был напуган.

Всем, наверняка, знакомы героические пенсионеры-дачники, которые, взгромоздив на себя рюкзаки, кои не каждый молодой-здоровый поднимет, несут трудовую вахту на своих фазендах.
Так вот, одна такая бабка, с огроменным рюкзачищем за спиной, влезает в переполненый автобус. Автобус настолько забит, что даже подняться по ступеньке дачница не может. Но она рада уже и тому, что втиснулась, и довольная, едет дальше, прислонившись рюкзаком к двери. Расслабилась, задумалась о чем-то о своем, о бабкинском. И тут автобус тормозит на остановке, дверь открывается и бабка что? Правильно, теряет точку опоры и вываливается наружу.
Автобус приумолк, не зная, как реагировать.
С одной стороны, бабку жалко (сразу скажу, что отделаласть старушка легким испугом), с другой - нестерпимо тянет поржать. Перевесил чашу весов в пользу варианта “поржать” подвыпивший мужичок, стоявший на остановке. Представьте ситуацию его глазами: открывается дверь автобуса, падает бабка с рюкзачищем за спиной. И этот мужик с совершенно искренним удивлением вопрошает:
- Что, бабка, парашют не раскрылся?

Хиленький мужичок стоит в переполненном автобусе, сзади едет полная женщина с огромными грудями. Мужичок возмущается:
- Женщина, почему вы все время толкаетесь? - Мужчина, я не толкаюсь, я дышу!

Новая игра "Заходит бабушка в автобус". Итак, заходит бабушка в автобус — город засыпает...

Продаю грабли с кривой ручкой: наступаешь ты, а по лбу получает идущий рядом.

В автобус заходит инвалид. А на месте для инвалида сидит тетка. Ей говорят:
- Ну уступи место инвалиду.
- А я сама инвалид.
- Какой же ты инвалид - руки, ноги на месте.
- А у меня муж на войне погиб, а я без х#я, как без рук.

Остановка автобуса рядом с музыкальной школой. На остановке стоит дама и несколько ребятишек, все со скрипками, кроме одного мальчика. Дама, умиляясь юными музыкантами, спрашивает малыша без скрипки:
- А ты что же, в музыкальную школу не ходишь?
- Хожу.
- А почему тогда инструмент с собой не носишь?
- А мой рояль в автобус не влезает...

В заброшенном тёмном парке, поздно вечером, на скамейке сидит мужик - за
2 метра ростом, плечи - косая сажень, накачанный - аж футболка рвётся, лагерные татуировки, финкой в руке поигрывает... Подходит к скамейке мужичок - метр пятьдесят, худющий, бледный, доходящий, на носу интеллигентские очочки... Садится на скамейку. Мужик, могучим басом:
- Э, ты что ещё за чудо?!
Доходяга, тоненьким голоском:
- Я маньяк, серийный убийца, специализируюсь на таких как вы, на моём счету уже 93 трупа...
Мужик, истерически хохоча сползает со скамейки, катается по земле, краснеет от дикого смеха, и вдруг резко хватается за сердце - и замирает. Доходяга, грустно вздыхая:
- 94...

Беременная блондинка заходит в автобус, смотрит на меня и говорит:
— Вы не уступите мне место?
— Нет.
— Потому что вы свинья!
— Потому что я водитель автобуса.

Сегодня видел ддос атаку на кондуктора.
Еду в пустом автобусе, и тут в автобус садится 56 детей.
Кондуктор не пинговался в течение трех остановок.

В переполненный автобус заходит старушка - божий одуванчик. Становится напротив сидящей парочки молодых девушек.
Едет стоя, молча. Не выдерживает какой-то мужчина, интеллигентный, в годах:
- Девочки, как не стыдно! Уступили бы женщине место!
Одна решила, что очень умная:
- А, может, я беременная?
Мужчина:
- Ты не можешь быть беременной.
- Это еще почему?
- Потому, что крокодилы откладывают яйца!

Заходят два друга в кафе, встают в очередь. Один берет монетку в один рубль, подкидывает ее вверх и ловит зубами. Ситуация повторяется еще несколько раз, пока этот "фокусник" не успевает зажать зубы вовремя и проглатывает монету, становясь синим и начиная давиться. . Пока его друг паникует и орет на помощь, малозаметный и скромный мужичок, сидевший за одним столиком, спокойно складывает свою газетку, неспеша подходит к умирающему, хватает его за яйца, и сжимает их со всей силы, пока монетка сама не вылетает изо рта потерпевшего.
Мужичок, ничего не произнося, ловит монетку, и отдает другу потерпевшего. Потом, опять же без слов, спокойно, неспеша, возвращается за свой столик. Офигевший друг, пришедши в себя, подходит поблагодарить мужичка:
"Спасибо вам огромное, мой друг вам жизнью обязан. Скажите, а где вы работаете? Вы случайно не доктор по профессии? " Мужичок: "Боже упаси, конечно нет! Я из налоговой полиции... . . "

Едет старенький автобус, что то стучиь в переди. на сиденьи спят два изрядно выпившых молодых человека. Водитель на остановке открыл двери и вышел из кабины ремонтировать. Один поднимает голову, смотрит по сторонам, толкает второго - " выходи..". Второй поднимает голову, осматривается и говорит:
- ты что, нам ещё две остановки ехать
- выходи, автобус дальше не пойдёт, водитель на этой остановке вышел.

Пьянючий чувак в разорванной рубашке, на морде у которого следы помады,
в карманах - пустые бутылки, заходит в автобус и садится рядом с попом.
Пьяный разворачивает газету и что-то там читает. Потом поворачивается
к попу и спрашивает:
- А вы не знаете, отец, от чего бывает артрит?
- Артрит, сын мой, бывает у тех людей, кто сбился с пути истинного,
кто спит с падшими женщинами и злоупотребляет алкоголем!!!
- Ни хрена себе...
Пьяный замолкает и смотрит задумчивым взглядом в пол. Поп пожалел,
что высказался так резко:
- Ну ладно, сын мой! Давно ли у тебя артрит?
- Да вы что! У меня нет артрита! Тут в газете пишут, что артрит у Папы Римского!

Возмущенный пассажир прохожему:
- Безобразие! Я стою на остановке уже полчаса, а табло все показывает, что автобус подойдет через три минуты.
- Вы еще дольше простоите. Этот автобус отменили две недели назад.

Две женщины в автобусе, сидя на первом сиденье, переговариваются друг с другом:
— Маша, я сейчас уписаюсь со смеху! Посмотри на мужика — надо же так ужраться, что не может войти в автобус!
Мужик подняв мутные глаза:
— Если я всё же залезу в автобус, вы у меня ещё и обделаетесь… Я водитель

В 43 автобус заходит дед на костылях, подходит к подростку и говорит:
- Слышь, сынок, уступи старому место я в 45 ногу потерял!
- Дед, я только что в 45 ехал и никакой ноги там не было!

Бабка заходит в автобус и садится напротив деда, широко раздвинув ноги.
Дед:
- Могилку закрой...
Бабка:
- Что, мертвец зашевелился?!

Обычно, если человек заходит в автобус, а места есть только возле меня и какого—то бомжа, то у человека, кажется, следующие мысли: "А не такой уж он и бомж. Скорее бездомный. Бродяга. Романтичный путник. Сяду же возле этого искателя приключений!"

Заходит мужик в переполненный автобус, а в руках держит пакет с яйцами. Сидящая девушка:
- Давайте я ваши яйца подержу!
Мужик:
- Не, спасибо, я щекотки боюсь.

В дымину пьяный залезает в автобус и садится рядом с неприветливого вида старушкой. Спустя некоторое время бабушка заявляет нетрезвому пассажиру: "У меня есть для вас новость, вы попадете прямиком в ад". Мужчина вытаращив глаза вскакивает со своего места и бежит к водителю: "Шеф, выпусти, я сел на неверный маршрут!"

Едет парнишка в метро. Сидит, книжку читает. На остановке входит пожилая дама. Парнишка вскакивает, уступает место. Дама садится.
- Молодой человек, вы из Санкт-Петербурга?
- Да, а как вы догадались?
- А вы мне место уступили.
- А вы наверное москвичка?
- Да, а как вы догадались?
- Вы мне спасибо не сказали.

Переполненный автобус резко качнулся на повороте, и пожилая женщина ухватилась за бороду стоявшего рядом мужчины.
- Отпустите мою бороду! - рявкнул пассажир.
- А что, вы разве выходите?

Наступаю на грабли до тех пор, пока черенок о голову не сломаю.

Раннее утро. 
Автобус отходит от остановки, за ним бежит женщина и кричит: 
- Люди, остановите, пожалуйста, я на работу опаздываю! 
Пассажиры достучались до водителя, тот остановил автобус. 
Женщина вошла и довольно: 
- Успела все-таки... Так граждане, приготовьте билеты для проверки!