АНЕКДОТ

- Не хочешь потратить 100 рублей с пользой для ума?
- И как же?
- Сходить в музей, как же еще. В краеведческом сейчас выставка "Орудия пыток".
- А там будет пианино?

анекдоты подробнее

- Мужчина, отдохнуть не хотите?
- Я не против, а что будет?
- Будет… небо в алмазах!!
- А сколько?
- 300 рублей!
- О! Недорого… А что делать?
- Давайте деньги, стойте здесь.
- Чего стоим?
- Сейчас… еще человек 5-6 подойдет…
- О! Я думал мы будем вдвоем…
- Ха! За 300 рублей «вдвоем»!! ГРАЖДАНЕ, желающие посетить планетарий автобус отправляется через 5 минут!!

анекдоты подробнее

Сегодня вычитал, что проводя раскопки, археологи обнаружили орудия труда 10-го века… Представляете, ещё в 10-ом веке люди закапывали орудия труда, чтоб не работать...

анекдоты подробнее

Шотландец выиграл крупную сумму в лотерею и купил пианино. Однажды сосед увидел, как он вез это пианино на тачке:
- Что случилось? Ты возвращаешь пианино обратно?
- Нет, еду брать первый урок.

анекдоты подробнее

- Официант, вилку мне!
- Пожалуйста, 5 рублей!
- Так она же грязная!
- Чистая вилка - 10 рублей!
- Безобразие!
- Безобразие - 500 рублей в час!
- Да я вас сейчас!
- Меня - 700 рублей в час!

анекдоты подробнее

— Ты хоть имеешь представление, чем отличается рояль от пианино?
— Естесственно! ! У рояля струны, дека и механическая часть расположены горизонтально, а у пианино — вертикально. Поэтому, рояль намного больше пианино.
— Нихрена себе познания! ? Ты, наверное, музыкант?
— Нет дружище, ... . я — грузчик!

анекдоты подробнее

— Скажите, миллион это много или мало?
— Миша, это зависит от того, хочешь ты его заработать или потратить...

анекдоты подробнее

- Сынок, хочешь поехать в "Музей советских вещей и быта"?
- Папа, я больше на дачу не поеду!

анекдоты подробнее

После посещения выставки известного художника, журналист оставил в газете замечание, "Выставка могла быть и лучше".
Оскорбленный в лучших чувствах художник потребовал письменного опровержения.
На следующий день в газете появилась заметка журналиста: "Опровержение: выставка могла быть и хуже".
Художник в бешенстве потребовал еще одного опровержения.
На третий день в газете: "Опровержение: Выставка хуже быть не могла".

анекдоты подробнее

На Итальянской улице открылся музей эмоций. Входной билет стоит 600 рублей. Сходил и испытал очень сильную эмоцию: зачем же я на это истратил столько денег?

анекдоты подробнее

Приходит Рабинович в музей и спрашивает кассиршу:
- Мне как пенсионеру полагается какая-нибудь скидка?
- Сегодня бесплатное посещение.
- В таком случае сколько вы мне заплатите, если я пойду в музей?

анекдоты подробнее

- Что такое клавесин?
- Бета-версия пианино.
- Хмм... А рояль?
- Пианино-про.

анекдоты подробнее

- Хочешь на Сергея Зверева сходить?
- По большому?

анекдоты подробнее

— Это вы продаете пианино?
— Да. Но с одним условием.
— С каким?!
— Пианино нужно унести так, чтобы жена и дочь этого не заметили.

анекдоты подробнее

Террористы похитили работников американского, французского и российского
оборонных предприятий. После часовой пытки американец выдал им устройство
новейшей американской крылатой ракеты. После двухчасовых пыток француз
выдал схему новейшего французского бомбардировщика. После недельных пыток
русский нарисовал гайку в трех проекциях.

анекдоты подробнее

- Сёмочка, у тебя в кармане сто рублей, ты попросил у отца еще сто, сколько у тебя будет денег?
- У меня будет сто рублей.
- Ты плохо знаешь математику, Сёмочка!
- Нет, это вы плохо знаете моего папу!

анекдоты подробнее

Первокласснику дали сто рублей.
— Сто рублей! Я богат!
Шестикласснику дали сто рублей.
— О, сто рублей. Хоть в макдак схожу.
Одиннадцатикласснику дали сто рублей.
— У, сто рублей. Разве это деньги?
Студенту дали сто рублей.
— Сто рублей! Я богат!

анекдоты подробнее

Египетский музей привезет в Третьяковку Тутанхамона.
Как-то не по себе от мысли, что в центре Москвы будет лежать забальзамированный труп.

анекдоты подробнее

- У нас с тобой сегодня первое свидание, куда ты хочешь сходить? Выбирай любое место!
- На МРТ позвоночника.

анекдоты подробнее

- Дорогая, пойдем в ресторан или махнем на Мальдивы?
- Но сейчас же карантин.
- Ну, не хочешь - как хочешь.

анекдоты подробнее

Финансовая грамотность - это когда понимаешь, что если абонемент в фитнес на месяц стоит 1000 рублей, а на год - 5000 рублей, то выгоднее будет не брать его вообще.

анекдоты подробнее

- Не смеши меня, сейчас десять рублей - не деньги!
- Уверен? А ты попробуй расплатиться за проезд в маршрутке на десять рублей меньше!

анекдоты подробнее

- 1360 рублей к оплате
- Бонусами можно воспользоваться?
- Да, конечно. Сейчас посмотрим. У вас шестьсот миллионов бонусов. Списываем?
- Да
- Списали, к оплате 1300 рублей

анекдоты подробнее

- Купила сыну пианино, думала, научится играть, радовать маму будет. Но увы, стоит инструмент, пылится...
- Что, редко убираешься в квартире?

анекдоты подробнее

Партии "Голос" и "Слуга народа" составят идеальную коалицию в Верховной Раде.
Вакарчук будет петь, а Зеленский - аккомпанировать ему на пианино.

анекдоты подробнее

Муж приходит домой и сталкивается с неожиданным нововведением:
 - С этого дня переходим на четкий хозрасчет, - заявляет ему жена. Хочешь пообедать - 20 рублей. Одежду постирать - 15. Ну, а если носки и трусы - 5.
 Муж, немного подумав, отвечает жене:
 - А теперь послушай меня. Если захочешь мужика в постель, плати 200 рублей. Если на диване - 150. Ну, а на полу - 50.
 Довольный ответом, муж укладывается в постель спать. Через минуту появляется жена и дает ему 2000 рублей:
 - Давай мой кобель, на все...

анекдоты подробнее

Если в ночь с 31-го на 1-вое перевести мне на карту 5000 рублей, то весь год вам будет сопутствовать удача. Если 31-го не успели, можно и первого. но уже 10000 рублей. Не игнорируйте это сообщение. оно реально работает.

анекдоты подробнее

— Здравствуйте, у вас с балкона лыжная гонка на олимпиаде будет видна?
— Да, будет участочек виден.
— Тогда с вас 500 рублей за билет.

анекдоты подробнее

Женщина постарела, если при покупке нижнего белья она не думает, как прежде: "Вот, будет что на свидание надеть", а думает: "Вот, будет в чём в поликлинику сходить".

анекдоты подробнее

Поехала вчера в автосервис, сказали: ждать неделю, стоить будет столько, что дешевле новую купить, и гарантии никакой … Поехала сегодня в гаражи, сделали за полчаса, за бутылку, и сказали: век сносу не будет. Хотела завтра в поликлинику сходить, … но думаю — лучше в гаражи …

анекдоты подробнее

Приходит Обама к гадалке: — Скажи, что будет через 10 лет?
— война с Россией!
— Ну, это неинтересно! А сколько через 20 лет в Америке будет стоить хот-дог?
— 12 рублей!

анекдоты подробнее

— Дорогая, что ты хочешь на День Рождения? 
— Дорогой, я хочу сходить к косметологу на чистку лица. 
— Блин, Наташа! Значит, если меня спросят, что я подарил тебе, мне сказать, что я тебе рыло начистил?!

анекдоты подробнее

Накопленные на счетах миллиарды говорят о высшей степени неумения владельца тратить деньги с пользой и удовольствием.

анекдоты подробнее

Директор рекламной фирмы обращается к сотрудникам:
- Скоро Новый Год и юбилей нашей фирмы.
Это нужно отметить так, чтобы говорила вся страна. Но в то же время потратить минимум средств. И, самое главное, юбилей должен всем доставить большую радость. Какие есть идеи?
- Есть! - доносится голос из толпы. - Вам нужно прыгнуть с Останкинской башни. Об этом будет знать вся страна, стоить это будет недорого. А уж что касается радости сотрудников...

анекдоты подробнее

- Вот, Валь, сходи по магазинам, купи себе что хочешь.
- Вить, но здесь сто рублей!
- Я тебе денег дал, что еще-то?!

анекдоты подробнее