А вы знаете, что дорожные знаки с цифрами - это не ограничения скорости движения. Это обозначения максимальной скорости полёта ангела-хранителя!
Очень часто хочется просто взять и прилечь на диван, но потом вспоминаешь, что уже лежишь.
АНЕКДОТ
Машины уже играют в шахматы лучше человека. Скоро они будут играть лучше него в футбол, бильярд и теннис... и это правильно, пусть играют, а человек должен работать!
3 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Похожие:
Диалог:
- Официант, ваши музыканты играют по заказу? - Разумеется, сэр. - Тогда пусть играют в покер до конца моего ужина.
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Почему женщины играют в футбол реже чем мужчины?
- Потому, что они не любят, когда еще 10 человек одеты так же, как она.
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Раньше я вёл очень активную жизнь: играл в теннис, футбол, бильярд, занимался шахматами, участвовал в автогонках. Но всё закончилось, когда сдох компьютер.
4 м
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Две дамы играют в гольф. Одна замахнулась - попала в лунку. Другая ударила, и к своему удивлению обнаружила, что попала в мужчину, который схватился руками между ног, упал и катается по земле. Подбегает дама к нему:
- Давайте я помогу Вам - Да, нет, не нужно - засмущался мужчина - Да, я медик, я могу реально помочь Вам Дама раскладывает господина, расстегивает ему ширинку и начинает массировать - улучшать кровообращение. Массирует, массирует... - Ну, как, Вам уже лучше - О, да, лучше - Лучше? - О, да, да, но мой большой палец по - прежнему болит!!!
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Разговор учителя математики и физкультуры в школе для слепых детей:
-Слушай, Василий Палыч а как ты детишек научил в футбол играть? -Все просто, Лариса Вячеславовна, я положил внутрь мяча колокольчик, теперь дети слышут мяч и бьют по нему. все просто. Тут неожиданно к ним подбегает напуганная, с ошалевшими глазами бабуля и кричит: -Это там ваши слепые дети играют в футбол? -Да наши, а что вы что-то имеете против слепых детей? -нет, не имею, просто еще пару минут и они мою корову запинают н***й...
1 м
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Было это как-то на отдыхе. Играем с женой в шахматы. Проходит семейная пара. Муж: "Смотри, человек научил женщину в шахматы играть!".
2 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Менеджеры низшего звена играют в боулинг, среднего - в теннис, а топ-менеджеры проводят своё свободное время на полях для гольфа.
- И что же из этого следует? - Чем вы выше положение, тем меньше шары.
3 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Возмущенный посетитель зовет официанта и говорит:
- А Ваши музыканты на заказ играют? - Да, конечно! - А не могли бы они поиграть в шахматы, чтобы я мог спокойно поужинать?
2 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Сорок лет назад, когда пришёл работать на ВЦ, видел мужика, который фантазировал, что когда-нибудь, пусть лет через 100, ЭВМ будут размером с ладонь.
Толковые люди пытались вправить ему мозги: “Ладно будет ЭВМ маленькая, но как ты уменьшишь внешние устройства? Куда ты вставишь колоду перфокарт? Даже телетайп не прицепишь, у него же разъём больше твоей машины получится!”
7 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Человек, у которого правильно работает голова, способен всё делать хорошо: говорить, работать, играть, воевать, творить... а главное, вовремя на всё болт забить.
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Одесса. Парикмахерская. Пусто. Два пожилых мастера играют в шахматы.
Заходит посетитель: - А где Моня? Мастер, не отрывая взгляда от шахматной доски: - А зачем вам Моня? - Понимаете, я его постоянный клиент, хотел постричься. - Вы посмотрите на него! С такими постоянными клиентами можно с голоду помереть! Моня уже семь месяцев, как в Израиле, и приходит его постоянный клиент!
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Два состарившихся футболиста договорились: кто первый умрет, сообщить другому, есть ли на небесах футбол. И вот один из них отправился на тот свет. Через три дня вышел на связь с другом.
- Дружище, у меня для тебя две новости: одна хорошая, другая плохая. - Говори сначала хорошую. - В футбол здесь играют. - А какая же плохая? - Игра в ближайшую пятницу, ты в основном составе.
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Если у человека очень крепкие нервы, то на таких лучше не играть. Только пальцы напрасно обломаешь.
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Четырёхлетний Вовочка сидит с завязанными глазами. Родители играют с ним в развивающую игру: дают ему в руки различные предметы, а он угадывает.
- Карандаш. - Правильно. - Мяч. - Правильно. - Машинка. - Правильно. Потом папа сунул ему в руку носок. Вовочка долго думал, потом говорит: - Носок. Ещё немного поразмыслив, понюхал его и добавил: - Папин.
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Приходит мужик к соседу. А у того на столе человечки маленькие бегают в теннис играют на 25 сантиметровом поле.
- Откуда такое чудо? (Спрашивает первый) - Да вот золотую рыбку поймал. Она желания исполняет. - Может и мне попробовать? - Попробуй только учти - она немного глуховата. Пришёл мужик к речке стоит с удочкой ловит золотую рыбку. ПОЙМАЛ!!! А рыбка ему человеческим голосом: - Не губи меня любое желание выполню но только одно инфляция и всё такое... - Ладно хочу миллион баксов!!! И тут на него с неба посыпались факсы чуть не убили. Тот бегом к первому мужику: - Что за рыбка такая дурная? Я миллион баксов заказал а она меня факсами завалила. Еле жив остался. - Я же тебе говорил она глуховата.Ты думаешь - я у неё 25 сантиметровый ТЕННИС заказывал?
7 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Недавно у нас в горах орел унес из стада черного барана, а через полчаса принес белого барана. Что бы это значило?
- Просто орел с пастухом в шахматы играют.
3 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Вопрос:
-Что такое, когда играют "Челси" и "Милан"? Ответ: -Это когда два миллиардера смотрят,как играют двадцать два миллионера!
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Все детеныши играют, чтобы научиться жить, и только взрослые люди живут, чтобы играть.
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Никогда не называй человека дураком. Лучше займи у него в долг.
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Уважаемый министр финансов, как вы предлагаете пополнить бюджет?
- А давайте лучше урежем расходы - например, зарплаты чиновникам и депутатам снизим, а подрабатывать они пусть будут на свадьбах и корпоративах!
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Лучше всего человек живет в те моменты, когда не знает, что можно жить лучше!
3 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Если вы бросаете человека, когда ему плохо и одиноко, то как человек вы, пожалуй, не лучше дерьма.
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Футболисту попадают ногой в пах.
- Доктор, скажите, я буду играть в футбол, я вообще жить буду? - Ну в футбол-то играть несомненно будете, а вот жить - вряд ли.
3 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
— Доктор мне каждую ночь сняться мыши они у футбол играют что делать?
— Вот вам таблетки выпьете и все сегодня прейдет! — А можно я завтра выпью? — А почему завтра? — А сегодня "финал"
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Папина знакомая говорит Вовочке:
- Вова, подставляй ручки, я насыплю тебе конфеток. Вовочка: - Пусть лучше папа подставит, у него руки больше.
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Вы кто такой?
- Депутат. - Стыдитесь! Здоровый человек! Лучше бы работать шли. (Журнал "Сатирикон", 1908 год.)
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Новый русский (НР) задумал отметить свои день рождения по высшему классу: куча друзей, ресторан, шампанское, водка, культурная программа... Только вот музыкантов не нашли. НР:
- Где музыканты?! - Все по работам и шабашкам... - И чё делать? - Ну, есть тут у меня одна команда, только они джаз играют. - Чё? Ладно, зови. Приехал джаз-банд. Играют час, два... НР ничего не понимает... В конце концов, он подходит к пианисту (с сочувствием): - Чё, мужик, ... не получается?
9 м
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Правильно говорить не "ленивый человек", а "человек с ограниченным желанием работать".
2 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Сидит чукча возле чума и видит пролетающий вертолет.
- Вертолета пролетела, скоро белый человека придут, водка пить будут, чукча морду бить будут, жену в чум поведут.
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
|