Анекдот

В море близ Одессы раздаются крики: "Help me"! Мимо идет пожилая пара. Женщина говорит своему супругу:
- Изя, ты только посмотри - когда вся Одесса училась плавать, этот идиот учил английский.

анекдоты подробнее

Пожилая одесская пара осматривает башню в Пизе.
- Сара, ты только посмотри как криво стоит!
- Ой, Яша, таки кто бы уж говорил...

анекдоты подробнее

Сидит в переполненном трамвае молодая пара, рядом пожилая дама стоит и выразительно смотрит на них.
Не выдержав, молодой человек говорит даме на ухо:
- Женщина беременна!
Пожилая дама продолжает выразительно смотреть, но теперь только на молодого человека.
Не выдержав, он опять обращается к пожилой даме:
- Это от меня.

анекдоты подробнее

Идет пара по улице, и вдруг жена говорит, показывая на открытое окно:
- Ты только посмотри, как живут гады - какие ковры, телевизор, люстры... Так и хочется гранату кинуть!
- Да ты с ума сошла - это же наше окно!

анекдоты подробнее

Римский папа пригласил Трампа на яхту, вышли в море. Ветром у папы сдувает шляпу, на глазах изумленной публики и прессы Трамп идет по воде как по суше, возвращается на яхту, отдает папе шляпу. На следующий день вся пресса выходит с заголовками: "Трамп не умеет плавать!".

анекдоты подробнее

На пляже лежит красивая женщина. Идет моряк: 
- К этой гавани я бы пришвартовался! 
Женщина отказала. Идет летчик: 
- На этот аэродром я бы приземлился! 
Отказ. Идет шофер: 
- На этом автодроме я бы сделал несколько кругов! 
Дама согласилась, пригласила его к себе домой. Выпили, поужинали, легли в постель. Водитель засыпает. 
- А как же несколько кругов? - будит женщина шофера. 
- А я, когда выпью, за руль не сажусь.

анекдоты подробнее

Молодой парень пошел в магазин купить кефир. В магазине за ним по пятам следует пожилая женщина и пристально на него смотрит. 
Парень женщине: 
- В чем дело? Почему вы за мной ходите?
Женщина: 
- Ой, вы знаете, у меня умер сын совсем недавно, а вы на него так похожи!
Парень: 
- А, понимаю.
Женщина: 
- А вас не затруднит, когда я буду выходить из магазина, помахать мне рукой и крикнуть ДО СВИДАНИЯ, МАМА! Мне так приятно будет!
Парень: 
- Да, конечно, какие проблемы.
Ну, пожилая женщина вся из себя благодарная, выходит их магазина, на выходе оборачивается и парень ей на весь магазин: 
- ДО СВИДАНИЯ, МАМА!!!
Женщина очень довольная уходит. Чуть позже парень уже с кефиром подходит к кассе. Кассирша: 
- С вас 300 рублей.
Парень: 
- За один кефир?
Кассирша: 
- А ваша мама сказала, что вы за неё заплатите!!!

анекдоты подробнее

Молодой парень пошел в магазин купить кефир. В магазине за ним по пятам следует пожилая женщина и пристально на него смотрит.
Парень женщине:
- В чем дело? Почему вы за мной ходите?
Женщина:
- Ой, вы знаете, у меня умер сын совсем недавно, а вы на него так похожи!
Парень:
- А, понимаю.
Женщина:
- А вас не затруднит, когда я буду выходить из магазина, помахать мне рукой и крикнуть ДО СВИДАНИЯ, МАМА! Мне так приятно будет!
Парень:
- Да, конечно, какие проблемы.
Ну, пожилая женщина вся из себя благодарная, выходит их магазина, на выходе оборачивается и парень ей на весь магазин:
- ДО СВИДАНИЯ, МАМА!!!
Женщина очень довольная уходит. Чуть позже парень уже с кефиром подходит к кассе. Кассирша:
- С вас 300 рублей.
Парень:
- За один кефир?
Кассирша:
- А ваша мама сказала, что вы за неё заплатите!!!

анекдоты подробнее

Эмигрант из Одессы решил на старости лет посетить родной город.
Приезжает, выходит на улицу, ставит на землю чемодан, оглядывается по сторонам и вздыхает:
— Ах, Одесса-мама! Я тебя не узнаю!..
Смотрит – чемодана нет.
— А вот теперь, Одесса-мама, я таки тебя узнаю!

анекдоты подробнее

Вентилятор, поставленный над кипящим чайником и дующий вам в лицо, напомнит о лете. Резкие крики жены в этот момент напомнят о чайках и море...

анекдоты подробнее

Одесса. В давке автобуса:
- Мужчина! Я ж уже вся под вами! Таки сделайте, шоб я приятно вспоминала этот маршрут...

анекдоты подробнее

Суббота. Изя приходит в синагогу:
— Ребе, я хочу исповедаться...
Раввин сходу:
— Вот иди ты, Изя, в жопу со своей исповедью! Уже вся Одесса знает, шо ты был во Франции и как ты там ел некошерных устриц и драл темнокожих шлюх. Ты сюда не исповедоваться пришел, а хвастаться! Если тебе нужны свободные уши, иди себе на Привоз и там рассказывай истории!
— Шо вы мене позорите, ребе, вообще-то я хотел поговорить за пожертвования...
- А..., - оживляется раввин, - и шо ж ты сразу не сказал! О какой сумме идет речь?
— Видите ли, в последний день во Франции я был на дегустации 30-летнего коньяка и так напился, что пожертвовал все свои деньги францисканскому монастырю. Так что, в ближайшие месяцы я ничем не смогу помочь нашей синагоге...

анекдоты подробнее

Бог создал человека по образу и подобию своему, но очень скоро этот лицензионный продукт исчез в море китайского контрафакта.

анекдоты подробнее

Изя Гольдберг получает по почте приглашение от Рабиновича на свою серебряную свадьбу. В конце приглашения написано: "Тем друзьям, которые не смогут к нам придти, подарки будут возвращены".

Изя говорит жене: - Надо что-то подарить, не прислать подарок неудобно. Но есть выход - мы к Рабиновичу не пойдем. Подарок-то должны вернуть.

Короче, Изя идет к соседу и просит одолжить на несколько дней роскошный и страшно дорогой серебряный канделябр. Отсылают этот канделябр Рабиновичу. Проходит три дня, пять дней, неделя, две - канделябр не возвращается.

Еще через неделю Изя говорит жене: - Забыл, видно, Рабинович обо мне и канделябре. Зайду-ка я к нему и ненавязчиво намекну.

Заходит. Рабинович встречает его с распростертыми объятьями: - Ну, наконец-то, дорогой. А я как раз сегодня жене говорю - если наш Изя и сегодня не сможет к нам придти, вечером отсылаем канделябр.

анекдоты подробнее

- Возвращаюсь я вчера с пьянки... Тут сзади раздаются крики: "Стоять!". А я не то что стоять, ползти и то еле могу.

анекдоты подробнее

Попал русский, американец и немец к дикорям. Те им говорят:
— Кто выпьет нашего зелья, выколет глаз нашему дракону и тр@хнет нашу женщину того отпустим.
Американец выпил зелья и умер. Немец выпил зелья пошёл к дракону тот его и съел. Русский выпил всё зелье в деревне, пошёл к дракону, тут раздаются крики стоны. Через час выходит весь потный и говорит:
— Ну где та женщина которой надо было глаз выколоть?

анекдоты подробнее

Идет женщина ночью подходит к кладбище, боится пройти. Видит вдруг идет мужчина, просит проводить. Идут вместе, мужик анекдоты рассказывает.
Женщина смеется, говорит:
- Какой ты веселый мужчина.
Мужик говорит:
- Видела бы ты меня при жизни...

анекдоты подробнее

На прогулке жена говорит мужу: 
- Когда идет какая-нибудь смазливая женщина, ты на нее так смотришь, будто забываешь, что женат! 
- Наоборот. Только тогда я про это и вспоминаю!

анекдоты подробнее

Супружеская пара:
- Мань, ты куда больше хочешь - в горы, в лес или на море?
- Ну, пожалуй, на море...
- Ладно. Девушка, не подскажете, освежители воздуха в каком отделе?

анекдоты подробнее

Семейная пара эмигрировала из Одессы в Нью-Йорк. . . .
Проходит дней десятъ, и глава семьи звонит своему другу в Одессу:
— Сема, ми в раю! Сема, ми на Брайтон-Бич! Позавчера мы с Софкой были в ресторане. . . . Ми на пятнадцать долларов обожралисъ, обосра. . . . Фаршмак, печеночка с луком, моченые арбузы. . . Здесь все наши. . . . Люсик с 7-го фонтана, Циля с Молдованки. . . . . . . Сема кричит в трубку:
— А как там Америка?
— А хер ее знает. . . . Мы туда не ходим

анекдоты подробнее