Гражданин Иванов был после встречи Нового
Гражданин Иванов был после встречи Нового года принят в метро за "представляющий опасность предмет", вывезен за город и успешно нейтрализован.
Вопросы и ответы:
Что произошло с гражданином Ивановым после Нового года?
Гражданин Иванов был принят за «представляющий опасность предмет» и вывезен за город.
Какова основная тема анекдота?
Анекдот иронизирует над чрезмерной бдительностью и недоразумениями в общественном транспорте.
Какова реакция на действия сотрудников метро в анекдоте?
Действия сотрудников метро можно интерпретировать как абсурдные и комичные, что создает юмористический эффект.
Взволнованная женщина подбегает к милиционеру: - Товарищ милиционер! Вон тот гражданин грозится меня изнасиловать! Милиционер: - Гражданин! Ваши документики! Гражданин протягивает, милиционер смотрит и говорит: - С документами в порядке. Придется дать
Был у нас в группе во время учебы в институте парень по фамилии Драчев. Все его звали просто - Драч. Однажды во время прохождения военных сборов, а конкретно прослушания лекций по тактике, нашему герою стало нехорошо. И так он ворочался на стуле, и сяк - не хватало смелости попроситься выйти. Наконец, нашелся одногрупник (пусть будет Иванов), который осмелился перебить преподавателя. Этот Иванов втал и скромно изрек: - Извините, товарищь полковник! - Что хотел, курсант Иванов?! - отрезал преподаватель - Да вот, Драчу плохо... Настало затишье. В аудитории нарастало волнение. Полковник почесал репу, и поискав глазами козырек фуражки, спокойно ответил: - Ну так, дp0чи хорошо. Пришлось организовать внеплановый перерыв, чтобы привести взвод в дееспособное состояние.
- Рядовой Иванов! Я приказываю вам начистить ведро картошки. - В наш век пора иметь машину по очистке картошки, – проворчал Иванов. - Конечно. И ты, Иванов, представляешь её последнюю модель!
На фронте. Командир: — Рядовой Иванов ! Иванов: — Я ! — Вот вам кирпич — собьете самолет противника !
(в изумлении) — Как — кирпичом?! Cамолет?!! — Иванов — вы же КОММУНИСТ ! (переламывая кирпич об колено на 2 части) — Я собью ДВА самолета !
К адвокату приходит человек, кладет ему на стол бумаги и говорит: - Вот! Иванов против Петрова! Возьметесь? Адвокат просматривает бумаги, встает, пожимает клиенту руку: - Поздравляю вас, господин Иванов! На вашей стороне закон! Тот возмущенно отдергивает руку: - Я не Иванов! Я как раз Петров! Но адвокат не отпускает его: - Не волнуйтесь, господин Петров! На вашей стороне судебная практика!
Один коллега говорит другому: — У нас все начальники — птицы: ну, например, Скворцов, Соловьев, Орлов... — А Иванов? — Иванов... Иванов — дятел!!!
- На встречи с одноклассниками не хожу, потому что эти встречи мне надоели ещё в школе.
Возвращающийся со встречи Нового года господин обращается к полицейскому: - Простите, сэр, вы не можете сказать, сколько у меня шишек на лбу? - Три. - Отлично. Значит, до моего дома ещё ровно пять фонарных столбов.
Приходит интеллигент в ресторан. К нему подходит официант. Важный такой: салфетка, блокнотик, все пучком. - Мне, пожалуйста, телячью отбивную. - Хорошо, - записывает в блокнот. - Из молочного теленка 3-4 месяцев. - Будет сделано. - И вырезку сделайте между 5 и 6 ребром, плиз. - Все будет в лучшем виде, - записывает... - И не вдоль волокон, а поперек. - Ок. - Поджарьте в слое кипящего масла ~1 см... Положите на фарфоровое блюдо... Украсьте листком салата сорта "Одесский кучерявец"... Две маслинки... - Оччень хорошо. Сделаем. - Приготовьте соус на бургундском урожая 84-го года с восточного склона... - Ок. - ... и подайте, пожалуйста, мне при температуре 60 градусов. - Заказ принят. Подождите немного, плиз. Записывает в блокнот, удаляется с важным видом за перегородку... И орет в кухню: - ЗИHА!!! ЛАHГЕТ - РАЗ!
Один гражданин работал в мастерской, где делали чучела животных. У него был стеклянный глаз, который он иногда вынимал и клал рядом с собой, так как он ему мешал. Однажды в мастерскую ему принесли телеграмму от жены. Жена сообщала о своем приезде с курорта. Телеграмма запоздала, до прихода поезда оставались считанные минуты. Гражданин второпях вставил не свой глаз, а глаз с чучела тигра и помчался на вокзал. Жена, выходя из вагона, увидела мужа и закричала: — Не смотри на меня зверем! Я сама все расскажу!
Новости
В Америке был принят закон запрещающий называть человека левшой. Теперь надо говорить “ Человек с нетрадиционной ориентацией рук “.
На экзаменах в разведшколу абитуриент Петр Семенов не ответил ни на один вопрос, в результате чего был принят сразу на второй курс.
Решил я намекнуть начальнику, что неплохо бы повысить зарплату. Стал брать у метро бесплатную газету с вакансиями и носить на работу. Месяц потаскал - ноль эмоций, надоело, недели две уже как забил. Сегодня шеф на метро приехал - взял у метро газетку и на стол мне положил, гад...
Горничная барабанит громко в дверь гостиничного номера: - Гражданин! Гражданин постоялец! Откройте дверь! Чем вы занимаетесь?! - Я играю на виолончели... - Фу-у! Отлегло от сердца! А мы думали, что вы ножки у стола отпиливаете!
|
|
Топ комментаторов недели
|
|