Анекдот
Женская примета: за двумя яйцами погонишься - в капусте ребеночка найдешь.
4 г
0
комментарии
Первый принцип рекламщиков - лучше рекламы с голой бабой может быть только реклама с двумя голыми бабами.
6 л
0
комментарии
Непобедимая женская логика.
Не взял трубку, значит, с бабами! Не в сети, значит, с бабами! В сети, значит, козел, переписывается с бабами.
7 л
0
комментарии
- Вот чего ты орешь на меня? Сама ведь тоже пила...
- Так я с бабами... - Так и я с бабами...
3 н
0
комментарии
В детстве бывало поймает тебя дядька на воровстве яблок, ты плачешь и умоляешь, чтобы отпустил. Сейчас детям проще. Достаточно крикнуть «Помогите! Педофил!» и уже дядька плачет и умоляет…
6 л
0
комментарии
- Соседка, я вижу, в последнее время ваш муж заметно похудел. Он не болеет?
- Нет, просто он каждый день ходит на рыбалку. - И оттого худеет? - Конечно. Ведь он питается только той рыбой, которую поймает.
5 л
0
комментарии
— Почему красивые парни встречаются со страшными бабами?
— У своего спроси.
6 л
0
комментарии
Влюбилась в парня, но он умеет разговаривать с другими бабами. Что делать?
4 г
0
комментарии
Ученик превзошел учителя. Вовочка пришел на урок труда не только пьяный, но и с бабами.
1 г
0
комментарии
После последних отношений не встречаюсь с бабами 89-го года выпуска. Вдруг вся партия бракованная.
2 г
0
комментарии
Жарю рыбу. Переворачиваю, а у нее глаз выпал. Стою и думаю... Хорошо, что с бабами не так.
10 м
0
комментарии
Три вороны сидят на дереве.
Хвастается первая: купила корову. Хвастается вторая: купила часы. Третья молчит, завидует. На следующий день сокрушается первая: корову украли. Сокрушается вторая: часы потеряла. Третья смотрит на часы: — Ах, уже без четверти час, пора лететь корову доить.
7 м
0
комментарии
Есть женщины в русских селениях, их бабами нежно зовут, слона на скаку остановят и хобот ему оторвут.
3 г
0
комментарии
- Сёма, что ты имеешь мне сказать, если мне переспать с двумя девочками за раз?
- Ну, если с двумя, за раз, то я имею сказать, что наконец таки девочки высплются.
3 г
0
комментарии
В Венеции умер мужик.
Ну значь родственники в похоронное бюро - как мол можно схоронить вновь преставившегося? - Ну есть три категории, - отвечает клерк. - Первая - покойник в золотой гондоле, гости в золотых гондолах. Вторая - покойник в серебряной гондоле и провожающие в серебряных гондолах. - Ну а третья категория какая? - спрашивают родственники. - А третья, - отвечает клерк, - простая: покойник в деревянной гондоле и провожающие в ластах...
7 л
0
комментарии
Сидят в кафе три примерные католички за чашечкой кофе и разговаривают.
Первая говорит: — Вот у меня сын — уже пастор. Прихожане к нему обращаются "святой отец"... Вторая: — Подумаешь, мой сын — кардинал... И к нему обращаются "Ваше высокопреосвященство"... Третья скромно молчит. Первые две, ехидно улыбаясь: — Что, и сказать-то нечего?.. Третья: — Ну почему же... Мой сын — двухметровый красавец, мускулистый, блондин... он участвует в стрип-шоу. И когда появляется на сцене, все женщины хором кричат: "О БОЖЕ!!!"
2 г
0
комментарии
По требованиям ЕС перед ceкcуальным актом необходимо составить договор, заверенный двумя нотариусами о добровольном согласии. Затем составить акт, подтвержденный двумя понятыми, видео и аудио записью и заверенный присутствующим при акте следователем об отсутствии насилия с той и другой стороны. Все это представить судейской коллегии, которая решит законность совершенного акта.
Вот так они и вымерли...
6 л
0
комментарии
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты правильные
книга | хорошие шутки про
любимого любимый любимую |
веселые анекдоты про лягушку лягушка | КВН Еврейская сборная |
крутые статусы про личность | афоризмы про дружба друг | прикольные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | веселые истории про школа школу | случайный анекдот | investreport.ru
|