Никогда не говорите на собеседовании ЯНикогда не говорите на собеседовании: "Я специально вчера не пил, потому что эта встреча очень важна для меня", хоть это чаще всего и правда. ![]() Врач: - А что значит твоя татуировка, вот этот иероглиф на шее? Один предприниматель интересуется у другого: - Я, кстати, пил сок лука. Ещё чеснок выжимал. Капусту. Зелень (меня почему-то стошнило, много не пейте). Пил сок огурца, свеклы, даже сырого картофеля. Всё это пил. Есть на стоянке собачка одна, меня почему-то не любит, облаивает постоянно. Позавчера шел, решил ее сосиской угостить, чтобы показать, что я ей не враг. Так эта тварюга взяла и подавилась. А когда прокашлялась, то решила, что это я ее специально чуть не убил. Теперь она меня еще больше ненавидит.
Случайные анекдоты
Врач пациент:— Не будете пить — продлите себе жизнь.— Сущая правда, доктор! Всего неделю не пил,так она мне годом показалась. Здравствуй, Иван Царевич, мы получили твою стрелу. К сожалению, сейчас все лягушки заняты, но твоя стрела очень важна для нас. Оставайся на линии... Фразу о том, что мужики хотят от женщин только одного, чаще всего повторяют те женщины, от которых мужикам, "это одно", в общем-то, и не очень нужно. Клиентка приходит в магазин и жалуется: Вчера был у нее дома. Все стены обвешаны ружьями для охоты. И что меня напрягает больше всего, она меня постоянно называет «Зайчик». Остановки для транспорта специально разрабатывались для России. Учли все. На случай жары — стеклянная крыша. На случай ветра — проемы в стенах. И даже для зимы специально придумали железные лавочки! — Кто это? У одного из богатейших людей мира берут интервью: - Она сказала, что купила это кружевное бельё специально для меня, а потом обиделась, когда я его надел. У братка спрашивают: - Боря, это правда, что ты женился на Фире только потому, что у нее было много денег? Судья: Когда вечером прихожу с работы, кот встречает меня с таким восторгом! Путается в ногах, мурлычет, лезет целоваться. Очень надеюсь, что правда любит и соскучился, а не потому, что работаю в магазине и пахну колбасой. - Никогда в обществе программистов не говори, что ты альфа-самец. Эйчар на собеседовании в шарашкиной конторе: Продайте мне эту ручку. — Почему приняли закон о курении, а не о коррупции? Сын спрашивает отца: Никогда не говорите девушке комплимент по поводу ее усов, даже если они действительно очень красивы. Женщины, никогда не говорите мужчине: "Что бы ты без меня делал?!"... Он может задуматься на эту тему. Сократ никогда ничего не записывал, считая, что письменное изложение ослабляет память. На собеседовании: Почему вы хотите работать в службе поддержки?
Анекдоты прошлых лет
|