Анекдот
Начинаю утро с силовой тренировки - выдавливаю зубную пасту из тюбика.
5 л
0
поделиться:
комментарии
Женщина - слабый пол. Например зубную пасту они считают конченной на 2-3 дня раньше, чем мужчины.
6 л
0
поделиться:
комментарии
Почему каждую новую зубную пасту всегда рекомендуют только девять из десяти стоматологов? Кто этот десятый, которому постоянно всё не нравится?
4 г
0
поделиться:
комментарии
В аптеку врывается дама с криком:
- Что за зубную пасту вы продали мне вчера? Это же не паста, а чистая отрава! - А какая разница, мадам? Все равно вы ее выплевываете...
5 л
0
поделиться:
комментарии
Вчера в ресторане заказал Пасту Фарфелле в сливочном соусе с лососем. Такого дорогого Роллтона я еще не ел.
4 г
0
поделиться:
комментарии
Токсикоман пришел в кабак:
- Какое у вас фирменное блюдо? - Один момент... - О, тады мне 2 тюбика.
5 л
0
поделиться:
комментарии
Официант (трёт сыр в мою пасту):
- Скажите, когда хватит. Я (подвигая ему стул): - Присядь, друг, ты только начал.
1 г
0
поделиться:
комментарии
Двое разговаривают.
— Ты обычно во сколько встаешь? — Ну я начинаю просыпаться где-то в 6 утра. — Я тоже начинаю просыпаться где-то в 6, только вот к 6:05 я заканчиваю просыпаться и продолжаю спать.
7 л
0
поделиться:
комментарии
Пожалуйста, выберите правильный вариант:
1) утро начинается с крепкого кофе и легкого завтрака; 2) утро начинается с нежного поцелуя любимого человека; 3) утро начинается с красных глаз, больной головы и мысли “Лучше б я сдох“.
Занял очередь на прием к стоматологу, зубную боль как рукой сняло.
4 г
0
поделиться:
комментарии
Пятилетний сын спрашивает у отца:
- Папа, а ты знаешь, на сколько хватает тюбика зубной пасты? - Не знаю, сынок. - На всю прихожую, гостиную и половину спальни.
5 л
0
поделиться:
комментарии
- Вот так принято приветствовать друг друга: "Доброе утро". А утро вообще может быть добрым?
- Может. - И какое же утро может считаться добрым? - То, которое удалось проспать.
5 л
0
поделиться:
комментарии
Высшая степень недосыпа - это уснуть во время тренировки на беговой дорожке...
7 л
0
поделиться:
комментарии
Воскресное утро. Выходят на балкон 2 одесситки.
- Сарочка, ты шо, заболела? - Да с чего ты взяла? - Отчего к тебе каждое утро приходит доктор? - Ну и шо? А если к тебе каждое утро приходит майор, так шо, война началась?
Наркоман приходит в ресторан.Садится за столик.К нему подходит офицант.
Н:Чем сегодня кормите? Офицант,открывая меню: — Один момент. — Тогда два тюбика.
4 г
0
поделиться:
комментарии
— Чем отличается хорошая секретарша от очень хорошей?
— Хорошая каждое утро говорит: "Доброе утро, шеф". А очень хорошая нежно шепчет на ухо: "Уже утро, шеф..."
5 л
0
поделиться:
комментарии
Врач сказал, что тренировки добавят мне годы жизни. Я сделал 15 отжиманий и чувствую себя на 85 лет.
6 л
0
поделиться:
комментарии
Холодное и хмурое зимнее утро просто прекрасно, если это утро воскресенья.
5 л
0
поделиться:
комментарии
Понедельник. Утро. Дочь одевается и ворчит при этом:
- И зачем вы меня Соней назвали, если каждое утро в садик будите?
4 г
0
поделиться:
комментарии
Оля каждое утро приносила своему мужу кофе в постель, потому что если она не успевала, утро начиналось с пива.
7 л
0
поделиться:
комментарии
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты
плохо | самые смешные шутки про
фото фотография фоточка сфотографировать фотограф | смешные до слез анекдоты про
почта почту почте почтальон | биатлон КВН
Маяковский |
статусы для девушек о человек | афоризмы о знание знания | прикольные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | читать истории про кошка | случайный анекдот
|
