Вылетая из чужого балкона с простыней

Вылетая из чужого балкона с простыней в руках, Кирилл настолько был похож на бэтмэна, что спасатели убрали батут.

— Ты козел!
— Сам ты козел!
— Да ты такой... ты даже на козла не похож!
— Кто не похож? Это я не похож?

Мужик заходит домой с живой козой на руках и застает свою жену сидящей
перед телевизором.
— Смотри, дорогая, вот это и есть та самая корова, с которой я занимаюсь
любовью, когда у тебя болит голова.
Жена презрительно смотрит на него и говорит:
— Господи, ты настолько туп, что не можешь отличить козу от коровы!
— Господи, ты настолько тупа, что не можешь понять, что я разговариваю с
козой!

Моя жена с утра настолько плохо себя чувствовала, что мне пришлось нести её на руках на кухню чтобы она приготовила мне завтрак!

Брокколи: Я похож на дерево.
Шампиньон: Я похож на зонтик.
Орех: А я напоминаю мозг.
Банан: Давайте поменяем тему.

Он был настолько пьян, что умолял душ не плакать.

Матч был настолько договорным, что его заверил нотариус.

Он был настолько крутым, что собственная тень от него шарахалась.

Он был настолько утончен, что вместо туалетной бумаги пользовался серпантином.

Он был настолько невезучим, что проигрывал все свои деньги в кофейном автомате.

Картофель был настолько молодым, что меня посадили, когда я его жарил.

Ветер был настолько сильный, что кузнечику вывернуло ноги в правильную сторону.

Иван был настолько невезучим, что однажды даже не успел в круглосуточный магазин.

Новый русский был настолько непунктуален, что от него отказались даже киллеры.

Водка была настолько паленая, что ее состав был сразу написан шрифтом Брайля.

Перегар именинника был настолько сильным, что задувание свечей на торте превратилось в фейерверк.

Танец был настолько медленным, что Анатолий два раза отпрашивался у Светланы в туалет.

- Мама, мам, а я на кого похож?
- Сынок, ты похож на меня!
- А ты на кого?
- А я на твою бабушку!
- А бабушка на кого?
- На свою маму, твою прабабушку!
- Мам, мы как матрешки что ли, все на одну рожу?

Коридор больницы был настолько длинный и светлый, что Вася на всякий случай проверил пульс.

Олег был настолько пьян, что его пальто было застегнуто на яйцо, торчащее из ширинки.

Разведчик Иванов был настолько хорош, что его ребёнок верил в Деда Мороза до 45 лет.

Он был настолько скромным человеком, что, даже попав в списки Форбс, умудрился там затеряться.

Архитектор прикрывает свои ошибки плющом, хозяйка майонезом, а врач простынёй.

Он был настолько крупным среди собак своей породы, что за глаза его называли Чихуа-хуище.

Он был настолько жадный и склочный, что пословицу "Дешево и сердито" для него переделали в "Бесплатно и с дракой".

- У нас в школе директор был настолько строгий, что как-то раз вызвал к себе родителей трудовика!

Семейная пара привезла из роддома маленького сына. Вечером в гости пришел сосед, смотрит на ребенка:
- Это кто у нас тут такой хорошенький, а как похож, как похож - глазками на маму, рожками на папу.

Приходит секретарша к шефу и спрашвает:
— Я, что уволена?
— Нет, конечно!
— А почему диванчик из кабинета убрали?

А я, когда был маленьким, уже тогда был очень умным! В 8 месяцев я уже умел ходить!
И ты называешь это умным? Я, например, до четырех лет давал себя только на руках носить!

Чемпион мира по покеру был настолько хорош, что после его смерти семья еще четыре дня была уверена, что он блефует.