Ты козел Сам
— Ты козел!
— Сам ты козел!
— Да ты такой... ты даже на козла не похож!
— Кто не похож? Это я не похож?
Суть анекдота
💡 Этот анекдот — классический пример общения, где два человека пытаются друг друга обидеть, но в итоге всё сводится к тому, что один из них начинает защищать свою "козлиную" честь. Тут у нас и заигрывание с оскорблениями, и некая абсурдность, когда вместо того, чтобы разозлиться, собеседники начинают спорить о том, кто из них больше похож на козла.
Суть в том, что иногда в спорах мы можем застрять на мелочах и уйти от сути конфликта. В этом случае вместо серьёзной ссоры у нас получается комичная ситуация, где оба участника в итоге выглядят как полные дураки, что, собственно, и делает анекдот смешным.
Отсылки к тому, как мы порой ведем себя в повседневной жизни, когда вместо конструктивного разговора начинаем "козлить" друг на друга, в этом анекдоте очевидны. В общем, это как если бы два друга разыгрывали сценку, где вместо реальных проблем они просто "козлы" и гордятся этим.
Семейная пара привезла из роддома маленького сына. Вечером в гости пришел сосед, смотрит на ребенка:
- Это кто у нас тут такой хорошенький, а как похож, как похож - глазками на маму, рожками на папу.
Брокколи: Я похож на дерево.
Шампиньон: Я похож на зонтик.
Орех: А я напоминаю мозг.
Банан: Давайте поменяем тему.
- Мама, мам, а я на кого похож?
- Сынок, ты похож на меня!
- А ты на кого?
- А я на твою бабушку!
- А бабушка на кого?
- На свою маму, твою прабабушку!
- Мам, мы как матрешки что ли, все на одну рожу?
- На кого должен быть похож ребёнок?
- Ну, на отца, конечно...
- Дура ты! Ребёнок должен быть похож на мужа!
У роддома:
- Кто?
- Мальчик!
- На кого похож?
- Ты его не знаешь!
Любой маленький город похож на свинг-клуб.
- На что похож возбужденный колобок?
- На Чупа-Чупс.
- Что-то ваш кот совсем не похож на хозяев.
- Он приемный...
- Чей это рубль?
- Мой.
- Надо же. А как на мой похож!
Директор после отпуска
загорел и стал еще больше
похож на говно..
Мужик привел козла на выставку собак.
- Зарегистрируйте нас, пожалуйста.
- Да это же козел!
- А борода? Это ризеншнауцер!
- А рога?
- А в личную жизнь моей собаки попрошу не соваться!
- Моня, перестань корчить рожи. Люди могут подумать, что ты похож на маму.
Чем пьянее муж, тем больше жена похожа на Василису Прекрасную. Чем пьянее жена, тем больше муж похож на козла.
- А вот слон, он хотя бы чем-нибудь похож на попугая?
- Конечно, он тоже не умеет кататься на лыжах!
Облака тоже смотрят сверху вниз на людей и говорят что-то типа: "О, а этот похож на идиота".
Интернет похож на машину времени.
Тут можно прочитать вещи, которые Петросян придумает через год...
- Профессор, вы же обещали, что я буду похож на Алена Делона!
- Правильно. Он теперь тоже старый и больной человек.
Вылетая из чужого балкона с простыней в руках, Кирилл настолько был похож на бэтмэна, что спасатели убрали батут.
Разговор двух молодых мам.
Первая:
— Боже,как твой сынок похож на отца!
Вторая:
— Ага,я и сама удивляюсь…
У черного чая есть два несомненных достоинства. Во-первых, его можно пить на работе. Во-вторых, он очень похож на коньяк.
Больше всех на шахида-смертника похож Анатолий Вассерман. У него есть борода, большое количество карманов для тротила и он - девственница.
Многие люди отмечают, что IPhone 6 похож на кусок мыла и легко выскальзывает из рук. Казалось бы, причем здесь Тим Кук...
Мальчик Валера в толпе потерял маму и, плача, спрашивает:
- Вы не видели женшину без маленького мальчика, который очень похож на меня?
Муж пришел к роддому и разговаривает с женой через окно:
-ну как все прошло?
- хорошо.
- малыш в порядке?
- да
- На кого похож-то ?
- А! Ты его не знаешь.
Windows стал похож на сетевой супермаркет - после каждого рестайлинга охреневаешь искать нужный ряд с нужной полкой и с нужным тебе товаром.
- Как тебя увижу, так сразу вспоминаю пана Ковальского.
- С какой стати? Я на него вовсе не похож.
- Он тоже должен мне тысячу.
- Каждый последующий парень моей бывшей девушки чем-то похож на меня!
- И чем же?!
- Такие же лохи, повелись...
Теперь чемпионат мира похож на тусовку на хате, когда хозяин квартиры: "Ладно, я спать", а на его кухне какие-то левые люди продолжают бухать.
- Какой милый у вас малыш! Что за умные глазки, пухлые щечки, резвые ножки. И так похож на вас! Кстати, не одолжите ли сотню до получки?
- Не одолжу. Это ребенок моей жены от первого брака.
|
|
Топ комментаторов недели
|
|
