Как заработать денег Берёте стул кладёте

Как заработать денег? 
Берёте стул, кладёте под него доллар, садитесь на стул. 
Задача: взять этот доллар. 
Решение: встаёте со стула и поднимаете доллар. 
Смысл упражнения: чтобы заработать денег, надо поднять задницу

- Ты знаешь, дорогой, сегодня я накормила нищего и дала ему один доллар!
- Он съел суп?
- Да, всю тарелку.
- В таком случае он честно заработал доллар.

На Диком Западе.
- Сиротка, возьми доллар.
- Какая я тебе сиротка, вот мой папа стоит!
Ковбой достает кольт, стреляет.
- Сиротка, возьми доллар!

- Ты как своего сына назвал?
- Доллар.
- Это почему?
- Чтобы быстрее рос.

- Целый завод работает, чтобы вы могли прийти сюда и заработать денег. А содержать завод это знаете как дорого? Поэтому и зарплаты у вас маленькие...

Работники в офисе обсуждают, что подарить на День рождения директору:
- В прошлый раз мы ему стул подарили. Что дарить на этот раз будем?
- А давайте в этот раз проведем ему электричество на этот стул!

Всех денег не заработать, потому что их постоянно печатают.

В рекламных роликах ЕР обличает своих конкурентов фразами вроде "откуда у честного человека столько денег?".
Из чего можно сделать вывод, что при их правлении у честного человека в России нет ни малейшего шанса заработать денег.

Интересно, что всех денег заработать нельзя, а пропить можно.

- Ты пойми, всех денег на свете не заработать, отдохни.
- Да мне хотя бы на еду.

Оказывается, великую американскую мечту - заработать побольше денег имеют и другие народы мира!

Встретились двое. Один обращается к другому:
- Федя, ты слышал, что люди говорят? Доллар-то, оказывается падает!
- Вася! Да чтобы у тебя все так стояло, как он падает!

Ежели деньги не приносят счастья - значит, счастье требует денег больше, чем успеваешь заработать!

- Марь Ивановна, не садитесь на стул, там кислота!
- Вреш-ш-ш-ш-ш-шь...

- А почему чиновники до сих пор у нас не запретили доллар и не закрыли границы?
- А как они домой-то летать будут?

На криптовалюте можно заработать, заработать себе нервные расстройства...

Как можно заработать имея только компьютер и стремление заработать?
- Продать компьютер.

– Глеб, почему вы не предложили Даше стул?!
– Даша, будете стул?

Подбросил бумажку 100 баксов. Все в порядке - доллар падает.

- Бабка, а чего у тебя семечки подорожали?
- Так доллар же растет.

— Сара, ты слышала, шо доллар падает?
— Абрам, шоб у тебя так стоял, как он падает

Полицейский:- Присаживайтесь на стул, и мы начнём допрос.Адвокат шепчет подозреваемому:- Отрицайте всё.Подозреваемый во весь голос:- Это не стул!

Больные захватили психиатрическую лечебницу. Они требуют один доллар и миллион вертолетов...

Это просто беспредел какой-то!
Сегодня выигрываем 5:0, а завтра что?
Доллар по 30 и бензин по 10?

Когда Байден говорил, что отбросит Россию на 10 лет назад, он имел в виду доллар по 30?

Если щас провести деноминацию один к ста, доллар опять будет стоить 62 копейки.

- Больше всего на свете я ненавижу Америку и доллар!
- А валюта-то тут причем?!
- Купить ее не на что...

Преподаватель философии входит в аудиторию, ставит стул на стол и говорит учащимся:
– Сегодня у нас экзамен. Пользуясь любым методом из тех, что мы изучали на занятиях, докажите, что этот стул не существует.
Студенты принимаются за работу, пишут, зачеркивают, снова пишут, отыскивая необходимые аргументы. И лишь один из них, быстро написав ответ, вручает его экзаменатору.
Через несколько дней объявляют отметки. Тот, кто написал работу за 30 секунд, к общему изумлению, получил самый высокий балл.
«Какой стул?» – таков был его ответ.

Если кто-то считает, что упорным, каждодневным трудом можно заработать большие деньги, пусть подойдет в каком- нибудь фермерском хозяйстве к лошади и спросит, сколько у нее денег.

— Добро пожаловать в Общество зануд! Возьмите себе стул.
— Вообще-то, у этого, как вы выразились, стула, нет спинки, так что технически, это табуретка!
— Похоже, у нас новый председатель!