Объявление о знакомстве Мужчина с утонченным

Объявление о знакомстве: "Мужчина с утонченным вкусом ищет девушку 92,346 х 61,712 х 93,451. Не зануда".

При знакомстве всегда стараюсь казаться хуже, чем я есть на самом деле, чтоб потом человеку было приятно понять, что не такая я уж и мразь.

нюхают ли вейперы при знакомстве друг другу подвороты

Я живу в городе, где при знакомстве не надо представляться и рассказывать о себе, все и так все про всех знают.

Моя стратегия при знакомстве это показать сразу все свои плохие качества. Человек не убежал? Отлично, теперь мы друзья.

Как при знакомстве с молодым человеком отличить хорошего человека от плохого, если оба хотят от тебя одного и того же?

Всегда привлекали девушки, которые при знакомстве не знают о том, какой я национальности. Потому что хочется, чтобы девушка полюбила меня за то, какой я человек, а не за то, что я белорус.

У дочки кот привел чужую кошечку в дом и разрешил есть из своей миски. Дочь сказала, что теперь примерно представляет чувства свекрови при знакомстве с невесткой...

Как можно легко и непринуждённо развлечься при знакомстве девушки со своими родителями:
1. Предупреди свою девушку, что твоя мама плохо слышит, поэтому надо громко кричать.
2. Предупреди свою мать, что твоя девушка немного с заскоками.

Один хозяин ресторана вывесил в витрине объявление:
"Здесь счета оплачивают ваши правнуки!"
Первый же посетитель, увидевший это объявление, заказал себе шикарный обед с самыми изысканными винами,
а когда официант представил счет, он показал на объявление и сказал:
- Счет оплатят мои правнуки!
- Совершенно верно, они оплатят ваш счет, но вот этот счет - вашего прадеда!

Смит сидел за завтраком и просматривал газету. Вдруг остолбенел: в газете было
напечатано объявление о его смерти. Он сейчас же позвонил своему другу.
— Алло, Джон! Ты читал объявление о моей смерти?
— Да, — ответил Джон, — кстати, откуда ты говоришь?

Идёт мужик по парку и видит объявление: "За ходьбу по газонам штраф сто рублей!".
Мужик подходит к полицейскому и спрашивает:
- А почему сменили объявление, ведь раньше штраф был триста рублей?
- Да за триста рублей по газонам никто ходить не хочет!

Объявление: Пропала ОЧЕНЬ умная сабака!
Шарик! Если ты читаешь это объявление, позвони пожалуйста домой!!!

Увидел в кафе объявление: "Завтра бесплатное пиво". Прихожу завтра, объявление висит, но пиво бесплатно не дают.

В Москве открылся "Центр Продажи Мужчин", который давал женщинам возможность выбрать себе мужа по вкусу. Центр занимал пять этажей, и качество предлагаемых товаров, т.е. мужчин, повышалось в зависимости от этажа - чем выше, тем лучше. Было только одно обязательное условие - если женщина заходит на какой-то этаж, она должна либо купить мужчину с этого этажа, либо уйти.

Итак, две подруги заходят в этот Центр. На первом этаже они видят табличку "В продаже мужчины, имеющие работу и обожающие детей". Подруги читают эту табличку и совещаются: "Ну, иметь работу и любить детей это лучше, чем ничего… Но что же дальше?"

И они поднимаются на второй этаж, где видят такое объявление "В продаже мужчины-красавцы, имеющие высокооплачиваемую работу и обожающие детей". "Ого!", - решают подруги, - "Что же тогда будет дальше?!"

И они идут на третий этаж - "В продаже мужчины-красавцы, имеющие высокооплачиваемую работу, обожающие детей и помогающие по дому (мытье посуды, влажная уборка, пылесос)". "Ни фига себе!!!", - восторгаются женщины, - "Что же может быть лучше этого? Пойдем дальше!!!"

На четвертом этаже их встречает реклама "В продаже очень романтичные и чувственные, очень верные мужчины-красавцы, имеющие высокооплачиваемую работу, обожающие детей, помогающие по дому" "Боже, держите меня!!! А на пятом-то что тогда у них??!!"

А на пятом этаже их встречает короткое объявление - "Этот этаж пуст и
используется только как доказательство того, что женщине нельзя ничем угодить. Спасибо за визит и удачного дня!"