Как бы обьяснить начальству что контракт
Как бы обьяснить начальству, что контракт был заключен во время совместного рейда на квестбосса?
- Скажите, Дживз, у Вас с женой заключен брачный контракт? - Я бы назвал его договором о ненападении, сэр.
Вовочка приходит к отцу: - Пап, а что такое "теоретически" и "фактически"? - Ну как бы тебе, сынок, это обьяснить... Пойдем твою мать спросим.
Слесарь Иван пришел на работу в нетрезвом состоянии и немедля был вызван "на ковер" к начальству. Директор: - Да Вы пьяны! - А Вы уроды, а я завтра трезв буду!
В России, в ходе антинаркотического рейда, пришлось нанести тактический ядерный удар по Петербургу
Армянское радио спрашивают: - Что отличает фею от ведьмы? - Год совместного проживания!
- Доктор, я часто разговариваю одновременно с несколькими людьми, которых при этом не вижу и не слышу. Они мне что-то пытаются рассказать, обьяснить, спросить... Я просто схожу с ума от этого... - Интересно, интересно... И как же это обычно начинается? - Да, как захожу в социальные сети, так и начинается. - Хм, а не заходить не пробовали? Воздержаться, так сказать? - Что вы, доктор, они же без меня пропадут.
Начальству не объяснить, что если работа — любимая, то на ней хочется спать.
Зенит подтвердил, что подписал с Кокориным контракт до конца сезона. А говорят, что с судимостью непросто трудоустроиться...
Магнит и Мегафон объявили о слиянии и образовании совместного бренда "Магнитофон".
В наши дни вопрос, который задают мужики, собравшиеся для совместного распития спиртных напитков новым собутыльникам, звучит следующим образом: "Как вы узнали о нашей компании?"
Лайк - это значит, что человеку просто понравилась твоя фотка. Понимаешь? Ничего больше. Ни семьи, ни детей, ни совместного отдыха в Турции.
И только через полгода после женитьбы замечаешь, что тебя перевели с тарифного плана "входящие бесплатно" на контракт с ежемесячной предоплатой...
Сын возвращается со школы. Папа: - Как успехи в школе, сын? Сын: - Хорошо, пап! Сегодня по результатам годовых контрольных продлил контракт с пятым классом еще на год!
Если во время отпуска все время стояла хорошая погода, то это был не ваш отпуск.
- Когда я был маленьким, я был глупым. Прошло время, все изменилось. Теперь я большой и тупой.
Молодой носитель тестостерона ищет красивую носительницу эстрогена для совместного выделения эндорфинов...
Старый, опытный еврей-провизор взял в аптеку на работу ученика. - Послушай, Изя, я должен на пару минут отлучиться, а так, как ты еще неопытный, ничего никому не продавай, просто задержи клиента. -Хорошо, Давид Абрамович. Через какое-то время: - Ну как, Изя, кто-то в аптеке был? - Был, Давид Абрамович. - А что клиент хотел? - Что-то от кашля. - И ты ему продал? - Да, вот это… - Поц, это же пурген, слабительное!!! - То-то, я смотрю, клиент стоит на углу, и боится кашлянуть!!!
Объявление: "Симпатичная блондинка познакомится с состоятельным мужчиной для совместного отдыха на море. Арал не предлагать".
- Джон, это правда, что ты был ранен? - Да, пуля попала мне в грудь. - Как же она не угодила в сердце? - Оно у меня в то время ушло в пятки.
Купил мужик "Запорожец", пригласил друга по городу покататься. Покатались, вернулись к дому. - Ну, как тебе моя новая тачка? - Клево! Я только не понял, где мы ездили: справа все время какой-то бетонный забор был? - Это не забор, это - бордюр был...
Все правильно делать нельзя. А то начальству хоть массово увольняйся.
Настоящие мужики не плачутся начальству в жилетку, они туда сморкаются!
Ищу выносливого собутыльника для совместного преодоления депрессивного состояния на почве полного дебилизма некоторых индивидов.
Мне не хватает чего-то. То ли теплых, душевных разговоров, то ли какого совместного идиотизма, то ли просто нужно нажраться в хлам.
Мама спрашивает Вовочку: — В буфете было два куска торта, а сейчас один; можешь ты это обьяснить? — Кончно! Было темно и я не заметил второй кусок!
Ты знаешь, у меня в последнее время совсем другие требования к мужчинам, главное что бы он был добрый, нежный, не глупый... Как ты думаешь остались еще такие банкиры?
Бегун Усэйн Болт подписал контракт с африканским футбольным клубом. Будет пацанам за пивом бегать.
Слыхал, вчера после матча Дэвид Бэкхем, раздавая автографы, случайно подписал контракт с ярославским Шинником...
Убрал из подписи в служебной почте фразу "с уважением". Теперь любое мое письмо коллегам и начальству по умолчанию дерзкое.
|
|