Сосед соседу Люди говорят
Сосед — соседу: — Люди говорят, что Вы живете с дочкой Иванова. — Ну что за народ — пару раз живнул, так уже и живете!
Если говорят, что вы живете в великой империи, не спешите радоваться: весьма вероятно, что вы в ней на положении раба.
Посетитель бара: — Я всегда кладу в карман записку с адресом на тот случай, чтобы в случае опьянения меня могли доставить домой. — И что вы там пишете? — Париж, бульвар Монмартр... — Но вы же живете в Харькове! — Живу в Харькове. Но пару раз отвозили-таки в Париж.
Уважаемые плохие люди, берегите людей хороших: помните - вы живете за их счет!
— Куда вы так бежите? — Спешу исполнить свой супружеский долг! — Да?! Но вы живете в другой стороне! — Но туда я уже не донесу
Идет урок в начальных классах. Учительница спрашивает: — Дети, расскажите, как вы живете во время кризиса, как экономите? Олечка: — Мы не едим мяса .Уже полгода . Васечка: — Мы чистим зубы только раз в день. А Вовочка: — А мы мамку выгнали . — Ты что, Вова, как же это?! — Да мы посовещались с папкой — я уже давно сиську не сосу. А у папы не стоит. А для соседа ее кормить — извините…
— Моня, как живете? — Сема, та я живу в достатке. Меня уже все достало!
Встречаются двое друзей. – Привет, как дела? Наверное, вы с Ленкой уже состоите в браке и живете счастливо? – Почти так: Ленка живет счастливо, а я состою в браке.
Сосед за стеной своей игрой на скрипке совершенно извел семейную пару. Никакие просьбы не действуют - скрипач продолжает пилить этюды. Жена просит мужа сделать хоть что-нибудь, тот в очередной раз идет к соседу, и вскоре игра прекращается. - Как тебе удалось уговорить его замолчать? - спрашивает жена возвратившегося мужа. - Никакие уговоры не подействовали, мне пришлось выкинуть его скрипку с балкона. Надеюсь, она разобьется вдребезги - седьмой этаж все-таки. - А мне казалось, сосед никогда не выпускает скрипку из рук. - Он и сейчас не выпустил.
- Бабушка, а это правда, что вы живете рядом с военным училищем? - Ясен хрен!
- Здравствуйте, здесь живет Рабинович? - Нет. - А Вы кто? - Рабинович. - Так как же Вы говорите что вы здесь не живете? - А разве это жизнь! ?
Стук в дверь к соседу: - Эй, сосед, выключай свою музыку - у меня гости! - А вы, что там с гостями спать ложитесь? - Дурак ты сосед - они к тебе на танцы собрались.
Если вы живете в общежитии и вам в комнату подселили иностранца, скажите ему, что вас зовут Хозяин.
— Почему вы не берете меня на работу? — У вас в резюме указано, что вам 40, закончили 9 классов, живете с мамой и ничего не умеете. — И что? Мама говорит, что я лучше всех!
На выборах за кандидата Иванова проголосовало 3 человека. Так жена Иванова поняла, что у мужа есть любовница.
— Вы живете по закону, или по совести? — По ситуации...
— Рабинович, как вы живете? — То ли жизнь прекрасна, то ли я мазохист... ...
- Как вы вообще в Москве живете? - Хреново, не приезжайте.
— Половой жизнью живёте? — Только в случае крайней необходимости!
На бракоразводном процессе, судья спрашивает у мужа причину развода. - Видите ли... Моя бросает в меня все, что попадает ей в руки... все подряд - тарелки, сковородки, миксер - Скажите, а сколько вы живете вместе? - Да вот уже 20 лет будет. - И все это время вы терпели?! - Да она раньше не попадала.
Ого, какое у вас крепкое рукопожатие... Давно один живете?
Секс-туризм - это когда вы на разных ветках метро живете.
Жена мужа пилит: - Вот соседка говорит, у нее муж 35 раз может, а ты один раз и то еле-еле. Мужик озадаченный звонит соседу, типа, как это? Сосед отвечает: - Да пусть твоя мою дуру не слушает, она туда-обратно считает.
Сцена в магазине. Продуктовом. Длиннющая очередь. Подходит бабулька-божий одуванчик, дрожащая, с палочкой. Настолько дряхлая, что вся очередь проникается сочувствием и пропускает ее вперед. Бабулька берет хлебушек, кефирчик, дрожащими руками вытаскивает мелочь, губами шевелит... И тут одна сердобольная тетенька не выдерживает: - Бабушка, неужели некому за Вас в магазин сходить? Если одна живете, соседей бы попросили! - Да как же одна! С дочкой живу! - отвечает божий одуванчик. - Ну и что же она? - очередь, хором. - Да разве современной молодежи что-нибудь доверишь? На них совсем положиться нельзя! - с явным негодованием. - И сколько вашей дочке лет? - Семьдесят через месяц будет...
Не понимаю, как вы вообще живёте без депрессии. Чем занимаетесь. Хохочете целыми днями?
Российский менталитет: - Как вы тут живете в такой грязи? - Да нормально, сапоги надел и пошел...
Четырёхлетний мальчик спрашивает: - Тётя Валя, а вы где живёте? - Под Москвой. Он уточняет: - В метро?
Вы живете в России, если у вас в комнате энергосберегающие лампочки и тут же работает обогреватель 3 кВт мощностью... .
Новый год — это повод встретиться со всеми родственниками и вспомнить, почему конкретно вы живёте отдельно.
Женщина посещает мужа в тюрьме. - Ну, как живете? Денег хватает? заботливо интересуется заключенный. - Не переживай, милый, все у нас в порядке. За твою поимку нам столько заплатили, что мы ни в чем не нуждаемся.
|
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
|