А вы знаете, что дорожные знаки с цифрами - это не ограничения скорости движения. Это обозначения максимальной скорости полёта ангела-хранителя!
Очень часто хочется просто взять и прилечь на диван, но потом вспоминаешь, что уже лежишь.
АНЕКДОТ
Сосед — соседу:
— Люди говорят, что Вы живете с дочкой Иванова. — Ну что за народ — пару раз живнул, так уже и живете!
3 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Похожие:
Уважаемые плохие люди, берегите людей хороших: помните - вы живете за их счет!
3 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Если говорят, что вы живете в великой империи, не спешите радоваться: весьма вероятно, что вы в ней на положении раба.
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Вы там, в России, реально счастливые люди!
- Почему? - А потому, что даже представить себе не можете, насколько хреново вы живете.
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Посетитель бара:
— Я всегда кладу в карман записку с адресом на тот случай, чтобы в случае опьянения меня могли доставить домой. — И что вы там пишете? — Париж, бульвар Монмартр... — Но вы же живете в Харькове! — Живу в Харькове. Но пару раз отвозили-таки в Париж.
5 д
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
— Рабинович, как вы живете?
— То ли жизнь прекрасна, то ли я мазохист... ...
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
— Моня, как живете?
— Сема, та я живу в достатке. Меня уже все достало!
5 м
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Стук в дверь к соседу:
- Эй, сосед, выключай свою музыку - у меня гости! - А вы, что там с гостями спать ложитесь? - Дурак ты сосед - они к тебе на танцы собрались.
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Не понимаю, как вы вообще живёте без депрессии. Чем занимаетесь. Хохочете целыми днями?
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Бабушка, а это правда, что вы живете рядом с военным училищем?
- Ясен хрен!
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Вы живете в России, если у вас в комнате энергосберегающие лампочки и тут же работает обогреватель 3 кВт мощностью... .
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Если вы живете в общежитии и вам в комнату подселили иностранца, скажите ему, что вас зовут Хозяин.
3 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Российский менталитет:
- Как вы тут живете в такой грязи? - Да нормально, сапоги надел и пошел...
3 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Я приехал в Израиль ради детей, и они таки счастливы.
- Вы живете вместе? - Нет, они остались в Одессе.
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- А как вы живете с вашим мужем?
- Ой, знаете, замечательно: он вешает мне лапшу на уши, а я аккуратно наматываю ее ему на рога...
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Если при коммунистах, при бандитах и при капитализме вы живете одинаково плохо - значит, общественный строй тут ни при чем.
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Новый год — это повод встретиться со всеми родственниками и вспомнить, почему конкретно вы живёте отдельно.
3 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Ну, как вы там живете в деревне?
- Хорошо живем. Муж меня любит, я даже дрова не ношу, они за мной сами летают...
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
— Куда вы так бежите?
— Спешу исполнить свой супружеский долг! — Да?! Но вы живете в другой стороне! — Но туда я уже не донесу
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Ну вот, например, вы живете в квартире - большой город, многоэтажки - куда вы денете труп?
Никуда. А У МОРЯ ЖИТЬ ЗДОРОВО!!!
11 м
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Сосед за стеной своей игрой на скрипке совершенно извел семейную пару.
Никакие просьбы не действуют - скрипач продолжает пилить этюды. Жена просит мужа сделать хоть что-нибудь, тот в очередной раз идет к соседу, и вскоре игра прекращается. - Как тебе удалось уговорить его замолчать? - спрашивает жена возвратившегося мужа. - Никакие уговоры не подействовали, мне пришлось выкинуть его скрипку с балкона. Надеюсь, она разобьется вдребезги - седьмой этаж все-таки. - А мне казалось, сосед никогда не выпускает скрипку из рук. - Он и сейчас не выпустил.
3 м
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
xxx: Кого ещё конкретно задолбал еженощный лай собаки этажа с седьмого-восьмого?
yyy: Меня xxx: Вы прямо через стенку живёте? yyy: Я её хозяин
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- А есть такая игра, когда колоду тасуют, карты сдают, а козырный туз не меняется?
- А Вы, простите, в России живете? Зачем, тогда, спрашиваете?
2 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
— Почему вы не берете меня на работу?
— У вас в резюме указано, что вам 40, закончили 9 классов, живете с мамой и ничего не умеете. — И что? Мама говорит, что я лучше всех!
3 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Девушка, а вы далеко живете, можно вас проводить?
- Ну, если пойдем через "Ювелирный", то через десять минут окажемся не только дома, но и в кровати.
2 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Девушка, а девушка. Я сам не местный. Вы не подскажете, где вы живете?
3 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Девушка, а девушка. Я сам не местный. Вы не подскажете, где вы живете?
3 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Девушка, а девушка. Я сам не местный. Вы не подскажете, где вы живете?
2 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Сцена в магазине. Продуктовом. Длиннющая очередь. Подходит бабулька-божий одуванчик, дрожащая, с палочкой. Настолько дряхлая, что вся очередь проникается сочувствием и пропускает ее вперед. Бабулька берет хлебушек, кефирчик, дрожащими руками вытаскивает мелочь, губами шевелит...
И тут одна сердобольная тетенька не выдерживает: - Бабушка, неужели некому за Вас в магазин сходить? Если одна живете, соседей бы попросили! - Да как же одна! С дочкой живу! - отвечает божий одуванчик. - Ну и что же она? - очередь, хором. - Да разве современной молодежи что-нибудь доверишь? На них совсем положиться нельзя! - с явным негодованием. - И сколько вашей дочке лет? - Семьдесят через месяц будет...
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Сара, как вы живете? Вы же спите с мужем в разных комнатах???
— А шо такое? Нормально живем. Когда он хочет, он свистит — А когда вы хотите? — Тогда я его спрашиваю: "Хаим, ты свистел?! ! "
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
|