Девушка впервые забыла накраситься и в

Девушка впервые забыла накраситься и в группе подумали, что пришла новенькая.

Лена, ты забыла накраситься!
- Да ничего страшного.
- Это ты так думаешь...

— Валентина, ты забыла накраситься!
— Да ничего страшного.
— Да это ты так думаешь...

Пришла женщина домой и вспомнила, что заказывая сапоги, забыла сказать, что у нее правая нога больше левой, а мерку сняли с одной ноги.
Вернулась в ателье и говорит:
- Извините, пожалуйста, я у вас сапоги только что заказывала и забыла сказать, что у меня между ногами разница!
- А мы на разницу не шьем!

Молодой парень бежит за девушкой:
- Девушка, девушка...
- В чём дело?
- Девушка, это не вы в автобусе зонтик забыли?
- Ой, я забыла!
- Ну тогда бегите за автобусом, он ещё не далеко уехал.

В утреннем троллейбусе:
- Девушка, Вы замужем?
- Нет, это я просто накраситься не успела!

- Понимаешь, мне нужна девушка
с тонкой душевной структурой.
Чтобы пришла, пожалела...
- А я уже пожалела, что пришла.

Девушка пришла домой, сняла макияж, приняла душ, накрутила бигуди – в общем, пришла в ужас.

Я пошла на утреннюю пробежку, но вернулась через 2 минуты, потому что кое-что забыла. Я забыла, что я жирная и не могу бегать больше двух минут.

В метро. Час пик. Женский голос:
— Молодой человек! Это же хамство! Отодвиньтесь от меня!
Парень:
— Девушка, это не то, что вы подумали! Я сегодня зарплату получил, это деньги свернутые у меня в кармане лежат!
Проехали еще немного. Девушка:
— Молодой человек, только не говорите мне, что после «Московской» вам прибавили зарплату.

Если девушка не помнит, где оставила резинку для волос, это не значит, что она забыла то, что ты говорил ей 5 месяцев назад в 17:43.

Мама отвела дочку в садик, вечером забрала. За ужином папа спрашивает:
- Ну что, много детей в группе? Сколько девочек, сколько мальчиков?
- Четыре девочки: Кристина, Эльвира, Сюзанна и Снежана. И три мальчика:
Святослав, Ираклий и какой-то Николай.
- Да... Тяжело Николаю в этой группе будет...

- Какая у вас в группе девушка симпатичная.
- Какая?
- Блондиночка. На Семенович похожа. У нее такие же... ну ты понимаешь...
- Глаза?

Пришла девушка устраиваться на работу в ночной клуб. Спрашивает, к кому обратиться. Её направляют к менеджеру. Менеджер, долго не разговаривая, просит девушку показать грудь. Та беспрекословно подчиняется. Удовлетворённо махнув головой, менеджер указывает ей на шест и включает музыку. После сорокаминутного танца он извиняется и говорит:
- Вы нам не подходите, пластики в вас не хватает.
Девушка удручённо начинает мямлить:
- А я ещё на компьютере работать умею...
- А при чём здесь компьютер?!
- Так я бухгалтером устраиваться пришла! . .

Девушка делала в кабинете физику, но забыла закрыть дверь и пришлось делать еще и химику.

- Девушка, а Вы не подскажете, сколько времени?
- Ой, Вы знаете, я часы дома забыла, пойдём ко мне, посмотрим!

Девушка звонит своему парню:
— Алло, ты где?
— На работе задерживаюсь.
— Врёшь, сволочь! Я же слышу — музон играет, пьяные голоса!
— Так я ж…
— А, ну да. Извини, забыла, что ты официантом устроился.

Приходит девушка домой ночью, после выпускного. Ее встречает взволнованный отец.
- Дорогая, мы переживали, а то вдруг, ты впервые попробуешь алкоголь.
- Да вы что! Разве может молодая мать выпивать!

Девушка у парня забыла свои сережки, звонит и говорит:



— Когда мы уже с тобой увидимся? У меня дырки заростают!

Если девушка пришла с опозданием на свидание - значит, она тщательно готовилась, и надеется что ее за это "накажут".

Забыла

Катаюсь я несколько лет назад на лыжах в окрестностях П.-Камчатского. День будний, народу немного. Навстречу тетка-лыжница. Спрашивает:
- Мужчина, вы дерево с детьми не видели?
Я офигеваю:
- Это как так?
- Ну я их на березу посадила, что бы не потерялись, а где - забыла...

Утром девушка, уходя от меня, забыла кольца, цепочку и мобильный. Вот теперь сижу и думаю, или я был так хорош, что она обо всем позабыла, или сбегала от этого кошмара, что все побросала?

Парень замечает, что его девушка подстриглась лишь в 2 случаях:
1) она пришла домой лысая;
2) он сидел и ждал её в парикмахерской.

Подруги друг с другом:
— Однажды на одной вечеринке я шепнула ему, что забыла одеть трусики.
— Забыла?
— Да специально не одела! Вычитала в каком-то журнале, что мужчин это якобы страшно заводит.
— Завело?
— Ага, он мне сказал: "Катя, у тебя что, маразм? Как можно забыть трусы надеть?.."

Блондинка заходит в магазин. Продавец её спрашивает:
— Чего девушка хочет?
— Девушка хочет «Мартини», но пришла она за хлебушком.

Молодая девушка впервые начала встречаться с парнем. Он звонит ей домой. Трубку берет ее маленькая сестра.
- Здравствуйте, а Лену можно?
- А Лена какает...

- Что-то у вас рыба какая-то некрасивая, бледная?
- Встала сегодня рано, не успела накраситься...

Девушка не пришла.
Времени практически не было.
Кончать пришлось на скорую руку.

Девушка пришла в женскую консультацию. Спрашивает:
- Что мне делать? Я хочу ребёнка, а муж не хочет.
- Вы рожайте, а муж пусть не рожает.

Девушка говорит подруге:
- Он меня вчера впервые поцеловал!
- И как?
- Все хорошо, только я ему сломала очки.
- Как так?
- Да коленки сжала!