Девушка впервые забыла накраситься и в
Девушка впервые забыла накраситься и в группе подумали, что пришла новенькая.
Лена, ты забыла накраситься! - Да ничего страшного. - Это ты так думаешь...
В утреннем троллейбусе: - Девушка, Вы замужем? - Нет, это я просто накраситься не успела!
Молодой парень бежит за девушкой: - Девушка, девушка... - В чём дело? - Девушка, это не вы в автобусе зонтик забыли? - Ой, я забыла! - Ну тогда бегите за автобусом, он ещё не далеко уехал.
- Понимаешь, мне нужна девушка с тонкой душевной структурой. Чтобы пришла, пожалела... - А я уже пожалела, что пришла.
Девушка пришла домой, сняла макияж, приняла душ, накрутила бигуди – в общем, пришла в ужас.
Я пошла на утреннюю пробежку, но вернулась через 2 минуты, потому что кое-что забыла. Я забыла, что я жирная и не могу бегать больше двух минут.
В метро. Час пик. Женский голос: — Молодой человек! Это же хамство! Отодвиньтесь от меня! Парень: — Девушка, это не то, что вы подумали! Я сегодня зарплату получил, это деньги свернутые у меня в кармане лежат! Проехали еще немного. Девушка: — Молодой человек, только не говорите мне, что после «Московской» вам прибавили зарплату.
Мама отвела дочку в садик, вечером забрала. За ужином папа спрашивает: - Ну что, много детей в группе? Сколько девочек, сколько мальчиков? - Четыре девочки: Кристина, Эльвира, Сюзанна и Снежана. И три мальчика: Святослав, Ираклий и какой-то Николай. - Да... Тяжело Николаю в этой группе будет...
Если девушка не помнит, где оставила резинку для волос, это не значит, что она забыла то, что ты говорил ей 5 месяцев назад в 17:43.
- Какая у вас в группе девушка симпатичная. - Какая? - Блондиночка. На Семенович похожа. У нее такие же... ну ты понимаешь... - Глаза?
Пришла девушка устраиваться на работу в ночной клуб. Спрашивает, к кому обратиться. Её направляют к менеджеру. Менеджер, долго не разговаривая, просит девушку показать грудь. Та беспрекословно подчиняется. Удовлетворённо махнув головой, менеджер указывает ей на шест и включает музыку. После сорокаминутного танца он извиняется и говорит: - Вы нам не подходите, пластики в вас не хватает. Девушка удручённо начинает мямлить: - А я ещё на компьютере работать умею... - А при чём здесь компьютер?! - Так я бухгалтером устраиваться пришла! . .
Девушка делала в кабинете физику, но забыла закрыть дверь и пришлось делать еще и химику.
- Девушка, а Вы не подскажете, сколько времени? - Ой, Вы знаете, я часы дома забыла, пойдём ко мне, посмотрим!
Девушка звонит своему парню: — Алло, ты где? — На работе задерживаюсь. — Врёшь, сволочь! Я же слышу — музон играет, пьяные голоса! — Так я ж… — А, ну да. Извини, забыла, что ты официантом устроился.
Девушка у парня забыла свои сережки, звонит и говорит:
— Когда мы уже с тобой увидимся? У меня дырки заростают!
Приходит девушка домой ночью, после выпускного. Ее встречает взволнованный отец. - Дорогая, мы переживали, а то вдруг, ты впервые попробуешь алкоголь. - Да вы что! Разве может молодая мать выпивать!
- Что-то у вас рыба какая-то некрасивая, бледная? - Встала сегодня рано, не успела накраситься...
Если девушка пришла с опозданием на свидание - значит, она тщательно готовилась, и надеется что ее за это "накажут".
Забыла
Катаюсь я несколько лет назад на лыжах в окрестностях П.-Камчатского. День будний, народу немного. Навстречу тетка-лыжница. Спрашивает: - Мужчина, вы дерево с детьми не видели? Я офигеваю: - Это как так? - Ну я их на березу посадила, что бы не потерялись, а где - забыла...
Утром девушка, уходя от меня, забыла кольца, цепочку и мобильный. Вот теперь сижу и думаю, или я был так хорош, что она обо всем позабыла, или сбегала от этого кошмара, что все побросала?
Парень замечает, что его девушка подстриглась лишь в 2 случаях: 1) она пришла домой лысая; 2) он сидел и ждал её в парикмахерской.
Подруги друг с другом: — Однажды на одной вечеринке я шепнула ему, что забыла одеть трусики. — Забыла? — Да специально не одела! Вычитала в каком-то журнале, что мужчин это якобы страшно заводит. — Завело? — Ага, он мне сказал: "Катя, у тебя что, маразм? Как можно забыть трусы надеть?.."
Блондинка заходит в магазин. Продавец её спрашивает: — Чего девушка хочет? — Девушка хочет «Мартини», но пришла она за хлебушком.
Молодая девушка впервые начала встречаться с парнем. Он звонит ей домой. Трубку берет ее маленькая сестра. - Здравствуйте, а Лену можно? - А Лена какает...
- Алло, дорогой, я не успела накраситься, зайди по пути в винный.
Девушка не пришла. Времени практически не было. Кончать пришлось на скорую руку.
Девушка пришла в женскую консультацию. Спрашивает: - Что мне делать? Я хочу ребёнка, а муж не хочет. - Вы рожайте, а муж пусть не рожает.
Девушка говорит подруге: - Он меня вчера впервые поцеловал! - И как? - Все хорошо, только я ему сломала очки. - Как так? - Да коленки сжала!
Интеллигентный мальчик, ботаник в очках и неизлечимый романтик впервые в жизни отважился сделать девушке комплемент: - Девушка, вы такая стройная, как газель! - Ну ты че жлобяра, газель-то хоть видал? Хочешь сказать, что я такая разбитая и потрепанная, да?
|
|