Валентина ты забыла накраситься
— Валентина, ты забыла накраситься! — Да ничего страшного. — Да это ты так думаешь...
Суть анекдота
💡 Этот анекдот про то, как иногда мы не замечаем, что на самом деле нам нужно что-то важное, чтобы выглядеть лучше. Главная героиня, Валентина, не заморачивается с макияжем, но её подруга явно считает, что без него она выглядит не так хорошо.
Суть шутки в том, что иногда мы слишком самокритичны или, наоборот, слишком уверены в себе. Подруга пытается намекнуть, что без макияжа Валентина может выглядеть не так привлекательно, как ей кажется. Это классическое столкновение мнений: один считает, что всё в порядке, а другой видит проблему.
Отсылка здесь может быть к общепринятым стандартам красоты и тому, как женщины (а иногда и мужчины) могут чувствовать давление выглядеть идеально. В итоге, анекдот подмигивает нам: иногда стоит прислушиваться к мнению друзей, а иногда – просто расслабиться и не париться. Главное – это уверенность в себе, даже если ты без макияжа!
Так что, да, иногда лучше накраситься, но иногда можно и просто быть собой. С юмором, конечно!
Лена, ты забыла накраситься! - Да ничего страшного. - Это ты так думаешь...
Муж - жене: - Ты же не накрасилась! - Ничего страшного. - Как ничего страшного? А ты?
Девушка впервые забыла накраситься и в группе подумали, что пришла новенькая.
- Эй, ты, предсказатель, что за будущее скажешь? Все норм будет после всей возни? - Да, ничего. - Ничего страшного? - Нет. Просто ничего.
- Милый, что ты мне подаришь на день Св. Валентина и 8 марта? - А если ничего? - Ну тогда на 23 февраля ничего не получишь! - Да, правда?! Фуууф, ну слава богу, договорились!
— Доктор, я же нестарый, мне только 22 года. Мои друзья ходят в клубы и торчат там до утра, а мне это неинтересно. Что со мной не так? — Ничего страшного, просто у вас есть мозги.
— Ой, я что-то задела? — Ничего страшного, это всего лишь мои чувства.
Сел депутат в такси. Водитель начал дергать все рычаги подряд, нажимать все кнопки, мотать руль туда-сюда. . То включит фары, то откроет капот, то нажмет бибикалку. . — Тебя где так водить учили! орет депутат, да мы так никуда не доедем! Да мы так расшибемся нахрен! ! — Ничего страшного, отвечает таксист. Вы таким образом уже сколько лет _страной_ управляете! И ничего, едем как-то. .
Забыла
Катаюсь я несколько лет назад на лыжах в окрестностях П.-Камчатского. День будний, народу немного. Навстречу тетка-лыжница. Спрашивает: - Мужчина, вы дерево с детьми не видели? Я офигеваю: - Это как так? - Ну я их на березу посадила, что бы не потерялись, а где - забыла...
Если мужик забивает на вас, не пишет, не звонит - так ничего страшного, не истерите, а напишите и позвоните сами. Только уже не ему.
- Дорогой, я обед приготовила, а посуду помыть забыла. Извини. - Ничего-ничего, дорогая, не волнуйся, я тоже забуду.
- Посмотрите на этого типа: он хлещет виски, курит сигары и волочится за проводницей. - Ничего страшного, пусть немного побалуется. - Это, видимо, ваш внук? - Выбирайте выражения, сударыня, это мой муж!
Подруга говорит другой: - Странные эти мужики народ. Как спать со всеми без разбору, так ничего страшного, а как чужую флешку в свой комп вставить, так сразу спрашивают: "А вирусов нет?"...
- Официант, я в вашем супе выловил таракана. - Ничего страшного. Вам еще очень повезло. Видите посетителя у окна? - Вижу, ну, и что? - Так он не выловил...
- Замолчи! - Я ничего не говорил. - Ты думаешь! Это раздражает!
Девушка приходит к фотографу: - Сфотографируйте меня, пожалуйста! - Без проблем, - проходите, раздевайтесь... - ??? - Ну, я ведь эротический фотограф! - Так мне же на паспорт! - Да?... Ну, ничего страшного, одежду я потом в фотошопе добавлю!
- Доктор, что у меня? - Ничего страшного, просто у вас низкий гемоглобин. Погуглите, что там нужно принимать. Если я вам напишу на бумажке, вы всё равно ничего не поймёте.
— Вы любите музыку? — Да, но ничего страшного, продолжайте играть.
Звоню в больницу. Набираю номер. Приятный женский голос: - Слушаю вас. - Здравствуйте, это регистратура? - Это морг. - М-м-м, извините, пожалуй, мне к вам еще рано… Тот же приятный голос: - Ничего страшного, мы подождем.
Дед и бабка решили впервые за многие годы заняться сексом. К сожалению, у деда ничего не получается. Бабка его утешает: - Не переживай, дед, ничего страшного, главное, они снова увиделись.
— Не давай ребёнку скрепки, а то он их проглотит. — Ничего страшного, у меня их полно.
Чукчу спросили: - Как ты думаешь, какой народ самый глупый? - Армяне, однако. - Почему ты так думаешь? - Да вот сосед мой, армянин, спит с моей женой. Я ему говорю: "Дурак, это же моя жена!". Не понимает, однако.
Жена - мужу: - Я умею хорошо готовить только торт и рыбу. - Ничего страшного, со временем научишься. Скажи только, что это на тарелке, торт или рыба?
Женщина у психиатра: - Доктор, меня беспокоит мой сын. Он целыми днями лепит куличи из песка и делает вид, что ест их. - Ничего страшного, это вполне нормальное поведение ребенка. - Да, но оно не нравится ни мне, ни его жене...
В утреннем троллейбусе: - Девушка, Вы замужем? - Нет, это я просто накраситься не успела!
Сидит ворона на елке. Бежит заяц: — Ворона, что делаешь? — Ничего не делаю. — Можно я тоже сяду, ничего делать не буду? — Садись. Заяц сел под куст, лапки сложил... Мимо лиса бежала. Увидела зайца и съела. "Да, — думает ворона, — забыла я сказать зайцу: чтобы ничего не делать, надо высоко сидеть... "
Спорят американец и русский. Американец: — Я могу выйти посреди площади с плакатом «Долой американского президента!» — и ничего страшного со мной не будет, не арестуют! Русский: — И что? Я тоже могу выйти посреди площади с плакатом «Долой американского президента!» — и тоже ничего страшного со мной не будет, тоже не арестуют!
Залетают две мухи в ангар, одна другой говорит: "Что-то холодно здесь", вторая отвечает: "Ничего страшного, надышим"
- Прикинь, вчера подруга у меня трусы забыла. Случайно, наверное. - Нет! Это они так территорию помечают.
|
|
Топ комментаторов недели
|
|