Анекдот
Умирает Обама.Через год ему становится скучно, и просит БОГА отпустить его на землю проведать, как его страна поживает. БОГ отпускает.
Заходит Обама в Нью-йорке в бар, заказывает пиво и спрашивает бармена, как страна поживает, как развивается, какие проблемы решает. Бармен удивлённо: - Какие проблемы могут быть? Мы же Империя, всё наше. Обама: - Как наше? А Ирак, Афганистан? Бармен: - Это уже всё наше! Обама: - А Европа, Африка? Бармен достаёт из под прилавка глобус и гордо крутит его: - Я же говорю - мы ИМПЕРИЯ, весь мир принадлежит нам! Обама радостный, гордый и довольный допивает пиво и говорит: - Ну спасибо друг! Сколько с меня? Бармен: - Один рубль и двадцать копеек...
1 г
0
комментарии
- Ой, такой я человек – зла не помню... И таки-да, приходится записывать.
6 л
0
комментарии
Деньги - это зло. Вот вчера таможню проходили. Зла не хватило...
7 л
0
комментарии
Зло - это деньги, поэтому когда приходишь в магазин, зла не хватает.
6 л
0
комментарии
- А я что, я ничего, в мире так много зла, ядерное оружие, чума, настойка боярышника...
6 л
0
комментарии
- Деньги – это зло, – говорит муж. – Я противник зла, поэтому не приношу
домой денег.
6 л
0
комментарии
У человека нет возможности делать всем добро, но у него есть возможность никому не причинять зла...
6 л
0
комментарии
Про некоторых людей зря думают, что они добрые: просто у них на вас зла не хватает!
8 л
0
комментарии
Если срок годности йогурта окончился, знайте, что имеющиеся в нем бифидобактерии вовсе не умерли — они просто перешли на сторону зла.
6 л
0
комментарии
- Комп - это зло!
- Ага! - Выключу щас, а то ничего не успеваю сделать. - Я вчера выключила и появилось два новых зла - холодильник и телевизор...
4 г
0
комментарии
Как говаривал один старый, опытный буддист, на карму особо не надейся - львиная доля сотворенного тобой зла возвращается еще в этой жизни.
5 л
0
комментарии
Временами я меняю отношение к алкоголю на "резко отрицательное", но долго мое сердце не может держать зла и я его прощаю.
6 л
0
комментарии
Фразочки...
— Вы снова здесь? Как вы непостоянны! — Сегодня плов без мяса. И без риса. — Да, время лечит. Но исход всегда летальный... — Не раздевайтесь! Я пришел по делу. — Как много нам всего не помогает... — Попробуй суп, не бойся! Есть лекарства. — Я зла не помню. Отомщу забуду. — И как все это спрятать под бикини? — Эх, знал бы где упасть — послал бы тещу... — Избушка, не к тому ты задом повернулась! . . — Смотрю на Вас. . и водки не хватает...
5 л
0
комментарии
Очень, очень, очень, очень самоуверенная бабушка живет с внуком ради квартиры.
6 л
0
комментарии
Все будет очень, даже очень-очень хорошо. А если ты до этого не доживешь, то это, извини, твои проблемы.
6 л
0
комментарии
Идет всемирный опрос автопристрастий разных стран.
Спрашивают Немца: — На чем вы ездите в магазин? — На БМВ- отвечает тот. — а за границу? — На мерседесе. Спрашивают Француза: — На чем вы ездите в магазин? — На Рено- отвечает тот. — а за границу? — На Пежо. Спрашивают Русского: — На чем вы ездите в магазин? — На трамвае. — а за границу? — а мы туда не ездим. — ну а если надо? — да не надо нам туда! — ну а если ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ надо?! — ну а если ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ надо, тогда НА ТАНКАХ!
7 л
0
комментарии
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты короткие ангел | шутки про
крым крыму крыма | из россии анекдоты про баню баня | КВН союз |
статус самый самый о | смешные афоризмы про бывший бывшая бывшие | смешные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | случаи про сын | случайный анекдот
|