Анекдот

— Здравствуйте! Я бы хотел назвать сына Сергеем.
— Извините, но это имя уже занято, попробуйте другое. Свободны, например, Сергей2050, _Сергей_, Сер-Гей или Сергей-19.

4 г
share star heart
+6
comments
0
поделиться:
комментарии
- Мое имя как у всех, Алексеев же много. Хочу другое!
- Какое?
- Как у викингов - типа прозвища или имя, данного мне в бою!
- Ссыкло?

4 г
share star heart
+10
comments
0
поделиться:
комментарии
- Боже мой! Моя жена назвала меня Сергеем во время ceкca!
- Так тебя же Сергеем зовут.
- Так это она меня Сергеем назвала, который её бывший.

6 л
share star heart
+28
comments
0
поделиться:
комментарии
Практически каждый хоть раз продавал что-то на avito или других сайтах. При заполнении объявления обычно необходимо указать номер телефона и ваше имя. Обычно в таком случае я пишу свой номер, но имя другое, например Алексей (вместо Александр).
В этом случае, когда мне звонят, то первое, что говорят: "Здравствуйте, это Алексей?" Я сразу понимаю по какому поводу звонят.

Это не конец. Пол года назад я заметил, что имена и телефоны с таких сайтов утекают сторонним организациям, которые потом названивают. Если бы я не менял свое имя в объявлении, то никогда бы об этом не узнал и гадал бы, где я оставил свои данные, что мне постоянно названивают?!
А теперь мне звонят и предлагают "товар" и я знаю откуда мои данные. Я пошел дальше: вместо своего имени пишу имя жены и когда я что-то продаю, то говорю: "я за нее" и дальше общаюсь с покупателем. А когда через год-два мне звонят уже другие фирмы, предлагая что-то свое и, услышав мужской голос вместо женского, обычно сами вешают трубку. Тем самым телефонный спам сам отваливается и не приходится объяснять, что мне их товар совсем не нужен.

Надеюсь кому-нибудь будет полезно.

8 л
share star heart
+32
comments
0
поделиться:
комментарии
— Мы очень талантливые ребята. Вот, например, Сергей у нас амбидекстор.
— Кто?
— Сергей.

5 л
share star heart
+24
comments
0
поделиться:
комментарии
— Здравствуйте, меня зовут Сергей, я алкоголик!
— Здравствуйте, меня зовут Алексей, я алкоголик.
— Здравствуйте, меня зовут Наташа, я наркоманка...
— Добрый вечер, меня зовут Татьяна Ивановна, и давайте уже начнем наше родительское собрание!

7 м
share star heart
+20
comments
0
поделиться:
комментарии
Только что звонок с незнакомого номера.
Взвинченный женский голос:
- Ты вообще сам мог бы хоть раз в неделю позвонить?!
- Да не вопрос! Номер у меня уже есть! Диктуйте свое имя!
- Ой! Извините..
- Я же дал слово! Имя!
- А правда позвоните?...

1 г
share star heart
+55
comments
0
поделиться:
комментарии
Родители долго думали,
как назвать своего сына,
Димой или Иваном.
Решили пойти на компромисс,
назвали Диваном...

1 г
share star heart
+65
comments
0
поделиться:
комментарии
- Дорогая, как ты думаешь, я хороший отец для нашего сына, для нашего Иванушки?
- Ты просто отличный отец! Но нашего сына зовут Сергеем.

3 г
share star heart
+14
comments
0
поделиться:
комментарии
- Здравствуйте, доставьте пожалуйста 2 пиццы и колу по адресу.....
- Извините, но это телефон доверия!!!
- Хм... Ну ладно, доставьте мне эти пиццы или я покончу жизнь самоубийством!!!


7 л
share star heart
+29
comments
0
поделиться:
комментарии
Дама заходит в очень дорогой бутик.
Продавец: — Здравствуйте, разрешите представить вам новую коллекцию, это эксклюзив! А, извините, деньги у вас есть?..
— Нет...
— Ну и что ты приперлась, шла бы на рынок!
— У меня карточка.
— И снова здравствуйте!

7 л
share star heart
+53
comments
0
поделиться:
комментарии
Родители спрашивают пятилетнего сына:
- Ты хотел бы иметь братика или сестричку?
- Нет. Сам с вами справлюсь.

5 л
share star heart
+18
comments
0
поделиться:
комментарии
Собираются у мужика на хате друганы, рождение сына отпраздновать, обсуждают, значит:
- Петя, ну ты это, молодец, уже вот сына выстрогал!
- Да, спасибо мужики!
- Ага... А как назвал то?
- Назвал? Кого?
- Сына.
- Ааа, сына. Дак в честь деда.
- Ооо! И как?
- Дед.

6 м
share star heart
+10
comments
0
поделиться:
комментарии
В ресторане:
- Официант, я хотел бы расплатиться!
- Ну попробуйте... А я посмотрю, как у вас это получится...

5 л
share star heart
+8
comments
0
поделиться:
комментарии
Индеец приходит в мэрию и говорит:
— Я хотел бы сменить свое имя.
— Пожалуйста, как Вас зовут сейчас?
— В переводе это звучит так: "Большой Паровоз, Который Мчится По Лесу И Гудит".
— А какое имя Вы хотели бы получить?
— "У — у — у — у — у"!

7 м
share star heart
+7
comments
0
поделиться:
комментарии
На кухне я очень легко снимаю стресс. Например, достала из холодильника бройлера, назвала его Сергеем Николаевичем, отрезала все, что захотела, опалила на газовой конфорке и медленно опустила в кипяток...

5 л
share star heart
+23
comments
0
поделиться:
комментарии
- Милая Фая, я смотрю на вас и думаю, что же аппетитней: ваши женские прелести или буженина на соседнем прилавке?
- Костик, вы говорите мне это уже двадцатый раз, лучше попробуйте и сравните!

5 л
share star heart
+11
comments
0
поделиться:
комментарии
Не переживай, будет и на твоей улице праздник. Гей-парад, например.

5 л
share star heart
+13
comments
0
поделиться:
комментарии
В магазине:
- Светильник Sv 333 есть в наличии?
Продавец: - Здравствуйте! Ваше имя?
- Владимир.
- Здравствуйте, Владимир. Светильников в наличии нет.
- Гм.., а если я Николай?

6 л
share star heart
+31
comments
0
поделиться:
комментарии
Электросварщик Иванов был очень недоволен своими родителями.
Это ж надо было так сына назвать — Электросварщик!

6 л
share star heart
+32
comments
0
поделиться:
комментарии
Лучшие анекдоты прошлых лет



В консерватории: — Изя, что тебя мучает, почему ты сам не свой? — Да уже всю голову себе сломал... Надо к концу месяца сделать дипломную работу —

Просыпается мужик после вчерашнего. Подбегает малыш. - Пап, а что такое оксюморон? - Доброе утро, малыш.



ПРИКОЛЬНЫЕ КАРТИНКИ
СВЕЖИЕ ПОСТЫ
post
комментариев: 0
post
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
0.213