😃 | Выборы в Беларуси - как фильмы про Рокки. |
👍 | Пара глотков и пара бокалов и вот я |
😅 | – Чего ты плачешь? – Да книжка |
😊 | - Сарочка, вот я смотрю на тебя и |
👍 | - Ты почему до сих пор не женился? |
В кабинете Мюллера Штирлиц вчераВ кабинете Мюллера: Штирлиц открыл шкаф и увидел там связанную радистку Кэт. Штирлиц заходит в кабинет к Мюллеру и видит, как он играет на баяне. Штирлиц удивленно спрашивает: Полицейский: Закончив очередной сеанс связи Штирлиц попрыгал босыми ногами по панели рации. Утром, как всегда, Штирлиц гнул свое. Свое, как всегда, не гнулось! Поздно вечером в доме Штирлица раздался телефонный звонок. Подняв трубку, он услышал томный голос радистки Кэт:
Случайные анекдоты
- Штирлиц, вы знаете, что Кэт - русская пианистка? Радистка Кэт зашла в туалет и очень долго оттуда не выходила. - Понос? - поинтересовался Штирлиц через дверь. - По грудь! - ответила застрявшая Кэт, выбираясь из туалетной ямы. Мюллер, прохаживаясь по кабинету: Влюбиться в кого-то это так волнительно. Ты знаешь, что как всегда все испортишь. Но каким именно образом? Возможности безграничны. Мама мне всегда говорила: «сделаешь тату и тебя никто на работу не возьмёт». Объясните, пожалуйста, какого хера я сейчас на работе? Недостаточно тату? – Рабинович, вчера вас видели, как по дороге домой к своей супруге Розе Исааковне вы наперед зашли к соседке Майе Соломоновне. Вот объясните мне. Почему дорожная разметка, сделанная профессионалами, уже через пару месяцев почти слазит, а надпись на той-же дороге, сделанная каким-то долбодятлом, о том, что он любит свою корову, второй год держится? Штирлиц вышел из дома и увидел, как четыре бугая ставили трактор на попа. «Бедный пастор Шлаг», — подумал Штирлиц. Звонок на армянское радио: Штирлиц пришел на встречу со связным в знакомый бар и заказал 100 грамм водки. Штирлиц, выйдя из гестапо, увидел, как Мюллер разговаривает с дворниками. Самый простой способ собрать отпечатки пальцев с населения - выпустить смартфоны со сканером отпечатков пальцев. Штирлиц открыл шкаф и увидел там разведчика. Проходя по коридору, Штирлиц толкнул дверь кабинета Бормана. Дверь не открылась. Штирлиц толкнул сильнее. Дверь не открылась. Тогда Штирлиц разбежался и ударил дверь плечом. Дверь не открывалась. Штирлиц, проходя по переулку заметил, как маляр закрашивал матерные слова на заборе. - Как поживает ваш муж? Заходит мужик к врачу, вываливает на пол кабинета гору рыболовных снастей, и говорит: Мне думается, что наш Штирлиц много круче ихнего Норриса. Подумаешь, ногами да руками махать. Ты попробуй Мюллера обыграть, да в буденовке по генштабу походить. — Сожалею, господин судья, я действительно стоял на коленях на шоссе: но это вовсе не доказывает, что я был пьян!
Анекдоты прошлых лет
|