Девушки могут различить 348 оттенков губной
Девушки могут различить 348 оттенков губной помады, но нормального мужика от мудака - никогда.
Вопросы и ответы:
В чем суть анекдота?
Анекдот подчеркивает, что девушки могут быть очень внимательны к мелочам, но иногда не замечают более важных вещей в отношениях.
Какой посыл можно извлечь из этого анекдота?
Посыл заключается в том, что иногда внимание к деталям может отвлекать от более значимых аспектов жизни, таких как выбор партнера.
Почему анекдот вызывает смех?
Смех возникает из-за контраста между способностью девушек различать множество оттенков и трудностью в определении характера мужчин, что звучит абсурдно.
Женщина давно подозревала мужа в измене. Но вот он пришел со следами губной помады на шее. - Пьер, я никогда не соглашусь играть роль второй скрипки в оркестре! - Второй скрипки? Считай себя счастливицей, что ты вообще играешь в оркестре!
Для женщины различать миллиарды оттенков - это не удовольствие, а несчастье. Приходит на маникюр, а там 20 оттенков красного, но это не такой красный, какой ей хочется.
Муж вернулся поздно и подшафе и со следами губной помады на губах. — Гад ты этакий, — возмущается жена. — Откуда у тебя помада на губах? — Не ббоыйся, доороогаяя, это не мояя! — промычал муж.
"А я маленькая гадость, а я маленькая дрянь...", - тихонько напевала жена, оставляя следы губной помады на рубашке пьяного мужа.
[ Скачать видео с Рутуб ]
На самом деле, нормального человека от идиота отличить очень просто. У идиота в Instagram больше видео, чем фото. У нормального человека Instagram вообще отсутствует.
Молодой сперматазоид спрашивает старого: — Расскажи, как яйцеклетку различить, а? — Ну, слушай. Как только залетишь внутрь - ищи черную точку. Увидишь - сразу лети к ней и спроси: "Ты яйцеклетка?". Если ответит "да" - сливайся с ней. Понял? — Понял! Ну, дошло и до дела. Залетает он внутрь, смотрит - огромадная такая ЧЕРНАЯ точка, подлетает он к ней и спрашивает: — Ты яйцеклетка?! — Нет. — А кто ж тогда!? — КАРИЕС!
Сижу, смотрю телевизор. Звонок в дверь. Открываю: стоит мужик, почти согнувшийся пополам, мокрый от пота, с красной рожей и с такой одышкой, что еле слова различить: - Этхо...тридцхать...вторхой...хэтаж? - Да. - А чхо лифхт... нхе... рабхотает? С вхас... зха всё... с дохставкой... двхе ... пхятсот... - Я ничего не заказывал. - Хэтхо... дхом... тхи...квартирха.. двестхи...восемх? - Нет, это дом три дробь один, а третий дом - рядом. - Ебха-а-ать...колохтить... Так я стал обладателем двух 32-килограммовых гирь за четверть цены!
– Да у этого мудака вся семья еб*нутая. – Откуда ты знаешь? – Я его брат.
Проснулась в холодном поту. Снилось, что завела мудака и сквозь слёзы придумываю ему оправдания, а подружкам говорю, что он хороший, просто нужно подождать.
Одна девочка вместо мудака влюбилась в хорошего мальчика и сломала пространственно-временной континуум.
То, что старый мудак дожил до возраста старого мудака, не делает его старым мудрецом.
- Почему такая красивая девушка и без мудака?
Встречаются как-то два анимешника, и один другому говорит: — Я с аниме завязал — Да у тебя просто мужика нормального не было
- Вот я был 5 раз женат! И теперь точно знаю, что женщинам нужно! - Ну и что им нужно? - Мужика нормального!
|
|
Топ комментаторов недели
|
|