Девушки могут различить 348 оттенков губной

Девушки могут различить 348 оттенков губной помады, но нормального мужика от мудака - никогда.

Женщина давно подозревала мужа в измене.
Но вот он пришел со следами губной помады на шее.
- Пьер, я никогда не соглашусь играть роль второй скрипки в оркестре!
- Второй скрипки? Считай себя счастливицей, что ты вообще играешь в оркестре!

"А я маленькая гадость, а я маленькая дрянь...", - тихонько напевала жена, оставляя следы губной помады на рубашке пьяного мужа.

Для женщины различать миллиарды оттенков - это не удовольствие, а несчастье. Приходит на маникюр, а там 20 оттенков красного, но это не такой красный, какой ей хочется.

Встречаются как-то два анимешника, и один другому говорит:
— Я с аниме завязал
— Да у тебя просто мужика нормального не было

- Вот я был 5 раз женат! И теперь точно знаю, что женщинам нужно!
- Ну и что им нужно?
- Мужика нормального!

Одни девушки могут заполучить любого мужчину, который им нравится; другим нравится любой мужчина, которого они могут заполучить.

На самом деле, нормального человека от идиота отличить очень просто. У идиота в Instagram больше видео, чем фото. У нормального человека Instagram вообще отсутствует.

- Могут ли четыре девушки сесть на одну табуретку?
- Да, если перевернут ее.

Девушки очень добры. Они могут простить парня, даже если он ни в чем не виноват.

- Почему такая красивая девушка и без мудака?

Загадочные все-таки девушки существа — то банку с помидорами открыть не могут, то после трех рюмок пиво глазом открывают.

Никогда не спорьте с дураком - люди могут не заметить между вами разницы.

– Да у этого мудака вся семья еб*нутая.
– Откуда ты знаешь?
– Я его брат.

Одна девочка вместо мудака влюбилась в хорошего мальчика и сломала пространственно-временной континуум.

То, что старый мудак дожил до возраста старого мудака, не делает его старым мудрецом.

Собаки могут быть нашими лучшими друзьями, но кот никогда не сообщит полиции, где марихуана.

Девушки, повзрослейте, перестаньте искать мужика, который будет решать ваши проблемы!
Ищите того, кто хотя бы не будет их вам создавать.

От хорошо воспитанной девушки вы никогда не услышите - "Я вчера нажралась". Она скажет: "Вечер был упоительный!".

Большинство парней замечают, когда девушки флиртуют с их друзьями, но никогда не распознают флирт в свою сторону.

СССР. Еврей пытается устроиться на режимное предприятие. Девушка в отделе кадров заполняет бланк.
— Национальность?
У мужика пятая графа на морде крупным планом. Решил выпендриться:
— Иудей.
Девушка такого слова никогда раньше не слышала. Переспрашивать неудобно, в итоге в графу "национальность" было вписано "индей". Начальница девушки, проверяя документы, наткнулась на незнакомое слово. Подумала, посмотрела словарь и исправила на "индеец". И вот, наконец, бумаги на столе у начальника первого отдела.
— Это еще откуда? Какие, нахрен, индейцы в Костроме? НАВЕРНЯКА, ЕВРЕЙ!

- А что это у тебя ботинки все в губной помаде?
- По бабам ходил!

- Чем отличается жена во время месячных от бультерьера?
- Каблуками и губной помадой.

Все эти куклы Барби не учат девочек ничему реальному. Как у девушки могут быть эти дома, шмотки и машины, когда у нее не сгибаются колени и не открывается рот? 

- У тебя есть "Пятьдесят оттенков серого"?
- Есть, но это не книга, а кот.

- Я - веган.
- Просто у тебя шашлыка нормального не было.

- Сходили сегодня на "50 оттенков серого". Книга лучше.
- Какая?
- Любая.

Ощути всю боль быть женщиной, когда перед тобой десять оттенков красного лака, и все не такие, как тебе надо.

У нормального хипстера уже не пакет с пакетами, а экосумка с экосумками!

Девушки, хотите кофе в постель, добрые слова и сладкий поцелуй на ночь, цветы и подарки каждый день? Никогда не выходите замуж.