В летнем христианском лагере для детей![]() В летнем оздоровительном лагере на закрытии смены все мальчики ушли спать раньше девчонок, и те не знали, как потушить костер. Позитивное мышление — это когда тебя сжигают на костре за ересь, а ты думаешь “Хорошо, что от чумы не помер”. Как объяснить людям, что времена средневековья прошли, и за чтение книг, и за саморазвитие на костре больше не сжигают? Родительский день в летнем лагере. Маленькая девочка жалобно просит: На планерке в летнем лагере. Приводят мальчика, который подглядывал за девушками-вожатыми в душе. Директор лагеря задает вопрос:
Случайные анекдоты
Мой психиатр посоветовал чаще улыбаться. На работе ходил весь день с улыбкой. В конце смены начальник сказал: Вовочка приходит в аптеку: В конце каждой пьянки, на кухне всегда остаются два человека, которые разговаривают о смысле жизни.. Уставший отец семейства возвратился домой после ночной рабочей смены. - Индийские законы Ману предписывали отцу семейства, почувствовавшего приближающуюся дряхлость, передать своё имущество и младших детей старшему сыну, одеться в рубище и идти в горы - встречать там свою смерть. Кшатриям из касты воинов рекомендовалось в таком случае встретить смерть в бою. Вдовам предписывалось сгореть на костре... Англичанин, вернувшийся после семейного отпуска в Австралии, делится впечатлениями со своим приятелем: - Сегодня в Детском мире бывшую одноклассницу встретил. Она игрушки покупала для своего второго ребенка. Ты слышал, студентка из Кокшетау изобрела напиток, вызывающий отвращение к алкоголю! . . Мне интересно, почему афроамериканцы не сжигают огромное количество изображений, так ненавистного им, Джорджа Вашингтона на долларовых бумажках?! Военный врач с дежурным сержантом проверяют в лагере запасы воды. Росстандарт выявил недолив топлива на каждой пятой заправке, в результате проверки каждой пятой заправки. А давайте наоборот: на операции для больных детей выделять деньги из бюджета, а на гонорары для футболистов и их тренеров собирать с помощью смс? Приходит мужчина в аптеку и просит средство от глистов. Аптекарь спрашивает: А премия «мать года» уходит моей сестре, которая приучила ребёнка, что в киндере шоколад - это для взрослых, а для детей только игрушка. В каждой компании, выбирающейся на отдых в лес, есть загадочный молчун, приносящий новые ветки для костра и подбрасывающий их в огонь. У каждой девочки должен быть свой мальчик для бритья... ну то есть тот человек, ради которого стоит бриться. - У меня две сестры, и у каждой из нас своя комната! - Скажите доктор, обязательно делать такую дорогую операцию? Мне, в конце концов, необходимо содержать жену и моих детей. Но как не крути, у каждой бабы есть только один мудак, который становится королём её драмы. Остальные - так, для разрядки сюжета. Трехтысячный год. На пляже мама с ребенком.
Анекдоты прошлых лет
|