В летнем оздоровительном лагере на закрытии

В летнем оздоровительном лагере на закрытии смены все мальчики ушли спать раньше девчонок, и те не знали, как потушить костер.

В летнем христианском лагере для детей в конце каждой смены на костре сжигают ведьму.

Папа, а раньше знали, что у женщин есть клитор?
— Ну, раньше, сынок, конечно, таких познаний не было...
— И как?
— Да как- как? Лизали все подряд!

В летнем лагере детям не терпелось открыть подарки, но вожатый потерял штопор.

Родительский день в летнем лагере. Маленькая девочка жалобно просит:
- Деда, забери меня отсюда!
Дед (в майке борцовке, шортах и с многочисленными наколками):
- Внученька, лагерь - есть лагерь. Срок надо отбыть полностью!

На планерке в летнем лагере. Приводят мальчика, который подглядывал за девушками-вожатыми в душе. Директор лагеря задает вопрос:
— Понравилось?
Мальчик в растерянности, через паузу выдает:
— Нет…
Девушки-вожатые, в один голос, полный удивления:
— НЕТ?!

- Папа, а мужчины раньше знали, где у женщин твитор?
- Не-а. Лайкали всё подряд.

Две семейные пары пришли к ceкcопатологу. Вот, дескать, доктор
все как-то не так, однообразно и надоело. Что делать? Доктор
посоветовал поменяться партнерами — свежие ощущения, новый
опыт и т.д.
На следующее утро женщины делятся впечатлениями:
— Ой, ты знаешь, мне было так хорошо, как никогда раньше!
— И мне тоже очень понравилось!
— Ну что, пойдем посмотрим как там наши мальчики?

В сауне.
- А можно посмотреть всех девчонок?
- Только одна осталась.
- Блин, хотел отдохнуть, а у вас все, как у меня дома.

Придя раньше времени с ночной смены домой и увидев полуголую девушку, выходящую из ванной, я прокрутила в голове всего три мысли: сын повзрослел, муж о*уел или дед поверил в себя? ​

Поймали людоеды туриста. Развели костер, поставили чан с водой и спрашивают:
- Как твое имя?
- А какая вам разница - все равно съедите!
- Как это какая, а для меню?!

Все великое в мире совершили люди двух типов: гениальные, которые знали, что это выполнимо, и абсолютно тупые, которые даже не знали, что это невыполнимо.

– Я попросил её на заводе выйти и в мою смену. Сказал – выйдешь за меня завтра? Но всё оказалось не так, как я думал. Теперь, после свадьбы, я работаю в две смены.

— Получается, что глупые парни для глупых девчонок, и умные парни тоже для глупых девчонок? А что же тогда достается умным девушкам?
— Кошки, обычно.

Цитата из какой-то книги, которая учит, как правильно жить:
"В любой непонятной ситуации ложитесь спать. Не воспринимайте все близко к сердцу"...
- У вас в кармане найдена марихуана!
- Извините, я спать.

- Любовь, как костёр.
- Это как?
- Не кинешь палку - потухнет!

Начальник отдела кадров:
- Тут написано, что вы раньше трудились полярником и очень неплохо зарабатывали. А почему же ушли с этой работы?
- Видите ли, когда мир стал однополярным, меня сразу же сократили!

Раньше я не любил спать, потому что, когда ты засыпаешь, ты на восемь часов как бы выпадаешь из реальности. Сейчас я очень люблю спать, потому что, когда ты засыпаешь, ты на восемь часов как бы выпадаешь из реальности.

В средневековье ведь как было, у кого костер - тот и прав...

— Просто интересно, как это на фотографиях вашего ателье все так непринужденно смеются?
— Вы бы так не удивлялись, если бы знали, как выглядит наш фотограф!

- Сын, мы все знаем! Ты приводил девчонок в дом, пока мы с мамой были в отъезде!
- Нет.
- НУ И ЗРЯ!

Муравьи ушли на войну, а одного оставили охранять муравейник. Возвращаются — муравейник разрушен. Сторож объясняет:
— Приходил медведь, всё разнёс…
— Ну а ты хоть отомстил?
— Еще как! Пока он тут всё громил, я пошел и нагадил ему прямо посреди берлоги!

Заплатил все налоги, а спать спокойней не стало. Всё время думаю, как они там, не пошли ли налево... короче, чувствую, как обналожался.

Загоревшуюся библиотеку не могли потушить неделю, потому что люди постоянно возвращали книги.

Хочу в детсад. Чтобы меня привели, накормили и спать уложили. Играть со мной не надо, я буду тихо спать и всё!

Бабушка приходит в аптеку и просит:
— Дайте мне, пожалуйста, таблетки от бессонницы.
— А сколько вам нужно?
— Пять упаковок.
— Зачем вам столько?
— Я живу с внуками, и они постоянно играют в компьютерные игры допоздна. А я не могу спать, пока они не лягут.
— Так вы хотите уснуть раньше них?
— Нет, я хочу, чтобы они засыпали раньше меня.

- Ребята, а помните, как мы в пионерском лагере ходили, ныряли, проплывали под рыбацкими сетями...
- Так появились первые сетевые игры!

В выходные, вечером, на даче отключили электричество.
Мы курицу замариновали в вине - пожарили на мангале, в золе картошки напекли. На печке пиццу приготовили. После ужина зажгли костёр, пили вино, музыку включили в машине - плясали, затем при свечах песни пели до рассвета...
А если бы было электричество - поели бы гречневой каши с кефиром, посидели в "Одноклассниках" и спать легли.

Эх, как хорошо на природе... костёр, палатка, чистый воздух, медведь.... МЕДВЕДЬ?!! O_O

Обычно, девочки любят куколок, а мальчики - красивые машинки. Но это
только до 17 лет. После всё становится наоборот.