Раньше и солнце было ярче и

Раньше и солнце было ярче и бутерброды в вокзальном буфете зеленее.

Совет дамам: если прийти на свиданье прибуханной, солнце покажется ярче, еда бесплатнее, а мужик – смешнее.

- Когда не было интернета, жизнь была ярче и веселее. Мне улыбались девушки на улице...
- Папа, тебе тогда было двадцать пять!

- Запишите мой рекорд в книгу рекордов! Я не ел четыре года!
- Вас видели, как Вы едите бутерброды!
- Бутерброды - это не еда!

Мама спрашивает Вовочку:
— В буфете было два куска торта, а сейчас один; можешь ты это обьяснить?
— Кончно! Было темно и я не заметил второй кусок!

Мойша:
- Что было раньше куры или яйцо?
Хаим:
- Раньше было все!

— Почему вы опоздали на работу?
— Поздно вышел из дома...
— А раньше нельзя было выйти?
— Уже поздно было выходить раньше...

Надпись в вокзальном туалете: "За буйки не заплывать!".

Если мужчина стал неожиданно предъявлять к своей женщине претензии, которых раньше не было, значит, у него появилась женщина, которой раньше не было и к которой у него претензий нет.

- Вот молодежь наглая пошла...
- А раньше как было?
- А раньше наглыми были мы!

- Дорогая, мы с тобой раньше никогда не были в театре.
- Раньше мы постоянно хотели друг друга. Поэтому было не до театров.

Я раньше думал, что у некоторых людей глаза излучают солнечный свет, но теперь понял, что это просто солнце просвечивает сквозь пустую башку.

Автобус. К одиноко сидящей, по-своему несчастной женщине обращается
мужчина:
— До дэ па?!
Отдай ей всё золото мира, и она не стала бы светить ярче, чем в этот миг!
Француз! Настоящий ФРАНЦУЗ В ЕЁ ЖИЗНИ! Всё, конец серым будням! Прощайте,
русские мужчины со своими хоккеями, рыбалками и разбросанными носками.
Теперь будут шампанское и танго у подножия Эйфелевой башни, солнце и белый морской песок. И, разумеется, шанель...
Но! Но надо же что-то ответить!
— Пардон муа! Кес ке се?
— Автобус, говорю, до депа идёт?
(Прислали дорогие читатели)

Если бы большинство всегда было право, то Солнце до сих пор вращалось бы вокруг Земли.

- Работать, тунеядцы, солнце еще высоко.
- Это не солнце, это луна.
- А не колышет...

Я помню, когда трава была зеленее, решил пристегнуться на своей семерке, как итог - первый же ГАЙец останавливает и с круглыми глазами спрашивает: Че пристегнутый? Пьяный штоле?

Папа, а раньше знали, что у женщин есть клитор?
— Ну, раньше, сынок, конечно, таких познаний не было...
— И как?
— Да как- как? Лизали все подряд!

- О, Вася, привет! Как твоя астрономия?
- Нормально...
- А чего такой грустный?
- Жена обзывается...
- Как?
- Солнце, говорит, мое...
- И что?
- Так Солнце это же желтый карлик!

- Слушай, я сегодня хлеба забыла купить, что ты ел на обед?
- Бутерброды с сыром и колбасой.
- А как же ты их сделал, хлеба-то не было.
- Так с сыром и колбасой.

Когда я был ребенком, отец строго-настрого запретил мне открывать дверь подвала. Но однажды детское любопытство пересилило. Я открыл дверь и увидел вещи, которых никогда раньше не видел: траву, деревья, небо, солнце…

А знаете почему раньше мужчины охотнее женились? Потому-что НЕ БЫЛО, ну НЕ БЫЛО в продаже, готовых котлет и пельменей

Давным-давно, когда еще не было батареек и аккумуляторов, садилось солнце. 
Его тоже хватало от силы на день, не больше.

Моя жизнь стала ярче, когда я покопался в настройках монитора

Пьяный муж открывает входную дверь домой и теряет сознание, потом, очнувшись, говорит жене:
- Солнце мое, что это было?
- Ну... солнечный удар!

Вышла девушка замуж, на следующее утро подружки ее спрашивают:
— Ну, давай рассказывай, что было?
Она отвечает:
— Ну, пришли мы вечером домой, посидели, поговорили.
— Ну, что было дальше?
— Ну, попили шампанского, пошутили, посмеялись.
— Ну, а дальше?
— Да отстаньте, девочки — дальше было раньше!

Добавляйте в корм для голубей краску, и ваш город станет ярче!

- Раньше было лучше.
- Что лучше?
- Раньше.

- Интернет раньше нужно было покупать по карточкам, но по ночам с 2 до 7 он был бесплатный, только дозвониться было сложно
- Куда?
- В интернет
- Мам, кажется, дедушка таблетки свои забыл принять

В одном первобытном племени как-то поспорили, что важнее: луна или солнце. Чуть до драки дело не дошло: одни кричат солнце, другие – луна.
И вот пошли они к вождю. Он у них типа самый умный. Вождь думал три дня, а потом сказал:
— Луна важнее!
На вопрос почему, он вполне резонно обьяснил:
— Солнце даёт нам свет днем. Днем нам свет нахер не нужен. А Луна даёт свет ночью. Ночью свет очень нужен.

Сантехник Сидоров подул на торт, приготовленный ему женой ко дню рождения.
Свечи вспыхнули ярче.