Китайские гопники щелкают рис

Китайские гопники щелкают рис.

Приходит мужик с работы, жена кричит ему из ванной:
— Коля, я там салат крабовый приготовила, иди поешь. Только майонез добавь, его рис впитал. И соль добавь, рис несоленый был, соль он тоже впитал...
Муж:
— Пожалуй, пойду быстрей жрать, пока этот рис не впитал крабовые палочки и кукурузу!

Вот все говорят - гопники, гопники. Не верю. Сколько лет гуляю по ночам - не разу не грабили.
Даже бейсбольная бита за спиной не разу не пригодилась.

На рынке.
- А это кроссовки чьего производства?
- Немецкие.
- А вот, смотрите, внутри под стелькой написано - китайские!
- Для нормальных людей - немецкие, а для любопытных - китайские.

Идут параноик и шизофреник.
Параноик:
— Давай перейдём на другую сторону, навстречу гопники идут.
— Фигня, пошли вперёд.
Гопники нападают, шизофреник всех раскидал.
Параноик:
— Как ты это сделал?
— Легко! Их было 5, а меня 10...

Сегодня подошли гопники, хотели отжать iPhone X.
Сказал, что еще не купил.
Сделали предзаказ.

Российские гопники решили поддержать патриотический порыв.
Теперь они отжимают айфоны и демонстративно разбивают их.

Выборы в США. Кто победит: русские или китайские хакеры?

Китайские дети утром делают зарядку, а вечером относят её в Евросеть.

Говорят, состарившиеся гопники в темных переулках тормозят своих сверстников фразой: "Эй, дед, валидол есть? А если найду".

После того, как местные гопники спасли меня от пьяного мента, я больше ничему не удивляюсь в этой стране.

Фен-Шуй придумали китайские воры, чтобы лучше ориентироваться в домах.

В Северной Корее нет интернета, чтобы население не узнало, что рис - это только гарнир.

Инвентаризация в Московском зоопарке:
Кобры. 20 мотков по 50 метров. Китайские карликовые пони - 2 коробки.

Недавно узнал, что у меня аллергия на кошек. Больше в китайские рестораны я не хожу.

Китайские палочки - это на самом деле хорошо обглоданные деревянные русские ложки...

- Может знает кто, что означают китайские буквы на крышке Доширака?
- "Не употреблять в пищу".

- Вот себе часы купил, "Ролекс" золотой!
- Зато мои китайские ходят быстрее!

Челябинские сварщики настолько суровые, что попав в Китай, научили местных жителей кушать рис двумя электродами.

- Послала своего за картошкой, а его сбила машина.

- Ужас! И что ты теперь будешь делать?

- Не знаю. Рис наверное.

Иногда мамы ведут себя как как гопники-мойдодыры:
- Есть че светлого постирать? А если найду?

китайские бронежилеты
легко проткнуть карандашом
но только нужно чтобы это
был не китайский карандаш

Питерские гопники настолько интеллигентны, что прежде чем отобрать мобильник, долго говорят с жертвой о поэзии, живописи, спорят о классической музыке, и угощают семечками...

- Китайцы даже тараканов писать научили.
- Не может быть!
- А для кого же тогда китайские карандаши продают?

Мы с вами живем более менее сносно до тех пор, пока китайцы не поймут
что рис - это всего лишь гарнир.

После того, как Папу Карло избили в подворотне гопники, он стал ходить со свежеструганной бейсбольной битой и новенькими деревянными нунчаками. А вот Буратино куда-то пропал...

Расцвет российских технологий
Без запчастей уныло ждёт
Пока китайские китайцы
Отпразднуют свой Новый Год...

Я не ем сладкого, жареного и жирного, лишь рис, овощи и курочка. Почему? Чтоб организм мой был здоровым и мог вместить побольше алкоголя.

Алёша борщ сварить пытался,
Солянку, щи, пельмени, рис.
Но что бы ни варил Алёша,
Выходит метамфетамин.

- Ну не может рис, обернутый в рыбу, да к тому же сырую, стоить больше, чем сало, обернутое в газету, да к тому же свежую!