Почему леденцы и сосульки не назвали

Почему леденцы и сосульки не назвали наоборот?

Сидит семья чукч у своего чума. Старший сын спрашивает: 
- Папа, а почему меня назвали Северный олень?
Отец ему и говорит:
- Когда ты родился, мимо нашего чума пробегал северный олень...
Дочка:
- А почему меня назвали Полярная звезда?
- А когда ты появилась над нашим чумам горела полярная звезда...
Младший:
- А почему...
- А ты вообще молчи, Рванная резина!!!

У молодой пары родилась дочь. Счастливый отец предлагает своей жене:
- Давай дочку Лизой назовем, у нас мамы обе Елизаветы, они так обрадуются! Жена:
- Боюсь, наоборот, каждая обидится, что назвали в честь другой...

- Мама, мамочка, дай мне денег, я отдам их бедной старушке!
- Какая ты у меня добрая доченька! Бедная старушка, она не может работать!
- Почему не может? Она продает леденцы!

Когда подскользнешься и шарахнешься на тротуар, сразу понимаешь почему поребрик назвали именно так...

Не понимаю, почему салат назвали французским именем "Оливье"? Судя по ингредиентам, это максимум Валера.

Если осенью намазать крышу сгущенкой, то весной будут вкусные сосульки.

Если вспомнить, что "де" - это "удаление, отрицание", будет ясно, почему показ тощих манекенщиц назвали - де-филе.

- Кого на этот раз к нам привезли?
- Параноика наоборот.
- Как это наоборот?
- А ему кажется, что он постоянно кого-то преследует.

Мужчины более привередливы и капризны. Женщину вполне устроит как чёрное манто и белый автомобиль, так и наоборот. А мужчине подавай плоский живот и пышную грудь, а вот наоборот – никак!

Канифоль "Барбарис"

На каком то паяльном производстве паяльщикам выдавали норму спирта для изготовления спирто-канифольного флюса. Так как паяльщики были в основном пола мужского, флюс от переизбытка спирта явно не страдал. В результате начальство постановило: каждому бедолаге подходить с банкой растолченного канифоля, в которую мастер вливал положенную норму. Качество флюса повысилось, настроение паяльщиков наоборот. Только один из них всегда был навеселе, хотя и стоял также с банкой канифоля в общей очереди. Как его не пытали, как он спирт добывает обратно, он не кололся. Случайно его подловили: леденцы он в банке толок - "Барбарис"…

Женщине на заметку: Женщина должна разжигать пламя страсти и гасить огонь конфликта. Но многие почему-то путают … и делают наоборот …

Вор забрался в дом. Собирает в мешок барахло, и тут голос:
— Иисус тебя ВИДИТ! Вор офигел так, обернулся, а там попугай. (Облегченно)
— Это ты сказал.
— Да. Хотел предупредить.
— Хм—м—м. И как тебя звать?
— Моисей.
— Какие дауны назвали попугая моисеем?
— Те же дауны, которые назвали волкодава Иисусом.

Дед Мороз говорит девочке:
- Подставляй руки, я тебе леденцов насыплю!
- А можно лучше маме?
- Ты что леденцы не любишь?
- Да люблю, просто у мамы ладони больше!

Потенция наоборот — это еще ничего... А вот "мордобой" прочитать наоборот... Вот это прикольно.

Приезжает иностранец в деревню. Там бабуся гонит гусей с криком:
- Пошли вы прочь, собаки поганые!
- Бабушка, а это гуси?
- Да, гуси, ты что, не видишь что ли?
- А почему вы их собаками назвали?
- А потому что мне эти свиньи весь огород истоптали!

Не тот футбол назвали Мундиалем...

Слабым полом женщин назвали мужчины. С перепуга...

В Африке выпустили новую водку и назвали ее "Горилка".

Если бы в честь тебя назвали город, он бы назывался Даунтаун

Впервые меня назвали злопамятным 17 декабря 2003 года.

- Дорогой, у нас родился сын!
- Отлично! Как назвали?

- А мы дочку в честь Ленина назвали!
- Леной?
- Нет, Володей.

Если тебя назвали стервой, значит ты в чем-то кого-то переплюнула.

Работа в режиме многозадачности!
Господи, как красиво бардак назвали...

У меня есть знакомая по фамилии Скорость. Ее родители прикололись и назвали ее Света.

Меня в турецком отеле назвали Александром Невским, потому что я победил шведский стол.

Милиции поменяли форму и назвали полицией, интересно, как ее назовут, если поменяют мозги?

Итальянские туристы назвали лодочника Васю гондольером, за что и получили от него веслом по голове.

Останавливает ГАИшник на въезде в Питер автомобиль. Гаишник:
— С Вас 100 рублей
— За что ? я не нарушал.
— Читай, что здесь написано
— Д П С
— Правильно, "Дай Постовому Сотню"
— Не дам.
— Тогда составляем протокол на 200 рублей.
— Почему это на 200?
— Читай наоборот
— С П Д.
— Скупой Платит Дважды.