Изя или мы сначала сделаем

- Изя, или мы сначала сделаем, как я сказала, или, наоборот, как я сказала, так мы и сделаем.

Жена сказала, что у меня есть два состояния - я или пьяный, или злой. Сначала я на нее обозлился, но потом выпил и все стало нормально.

- А давайте что-нибудь сделаем!
- Нет. Давайте обсудим, чего бы сделать. И сделаем обсуждение регулярным.

- Какое вино купить на вечер? Белое или красное?
- Купи два. Сделаем розовое!

- Мне вчера жена так и сказала: "Выбирай, или я, или водка".
- Ну и что ты выбрал?
- Конечно, ее! Родимую...

- Так, сначала проведем УЗИ кошелька и сделаем баблограмму...
- Повторите, пожалуйста, доктор, я не расслышал.
- Я говорю, за границей часто отдыхаете?

Если женщина сказала как отрезала, значит семь раз сказала.

Моя бывшая сказала, что я параноик. Ну не сказала прямо, но я уверен, она так подумала.

- Боря, похоже Сарочка ко мне таки не равнодушна!
- С чего ты взял?
- Она сказала, что нуждается во мне!
- Прямо так и сказала?
- Да! Она сказала: "Нужен ты мне!"

- В прошлом году жена в новый год сказала: "Хорошо бы сидеть дома, а зарплату получать". И ее перевели на удаленку. В этот новый год она сказала: "Как надоело сидеть дома с детьми". И удаленка кончилась.
- Ну у тебя и жена, золотая рыбка.
- Скорее, всадник апокалипсиса.
- Почему?
- А сегодня она сказала: "Жаль, что я так и не увижу конца света".

Надо или кухню переносить к компьютеру, или наоборот. Пока бегал туда-сюда, кружку чая где-то потерял...

- Изя, за кого ты будешь голосовать послезавтра?
- Еще не решил. Или за Порошенко или против Зеленского.

Купили как-то суровым сибирским лесорубам японскую бензопилу.
Собрались в кружок лесорубы, решили ее испытать. Завели, подсунули ей деревце.
— Вжик! — сказала японская пила.
— У, бля! — сказали лесорубы.
Подсунули ей деревце потолще.
— Вж-ж-жик! — сказала пила.
— У, бля! — сказали лесорубы.
Подсунули ей толстенный кедр.
— Вж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-жик! — сказала пила.
— Ууух, бля! — сказали лесорубы.
Подсунули ей железный лом.
— КРЯК! — сказала пила.
— Ага, бля! — укоризненно сказали суровые сибирские лесорубы. И ушли рубить лес топорами.

-Пойдем ко мне: будем говорить одно, думать другое и делать третьего!
- Так третьего обычно не дано!
- А мы - сделаем!

- Папа, а как вы познакомились с мамой?
- Вообще-то сначала мы не собирались знакомиться, но потом она подошла ко мне и сказала: "А не пора ли нам познакомиться, ведь скоро ты уже будешь папой".

- Деда! А у нас в роду дворяне были или холопы?
- Не знаю, а почему ты спрашиваешь?
- Да училка сказала, что ни умом, ни трудом я не отягощен.

Девушка говорит юноше:
- Любимый, где мы сделаем нашу свадьбу?
- В фотошопе.

Моя девушка сказала, что я её совсем не слушаю. Ну или что то вроде этого...

А вас тоже бесит, когда на работе говорят: "Давай сделаем!" - а делать будешь ты.

— У тебя номер на 117 заканчивается или на 218?
— Я же сказала, не звони мне больше и не пиши никогда! На 117.

Хозяйка жалуется ветеринару на своего пса:
- Доктор, он домогается меня целыми днями!
- Ну, ерунда, мы сделаем ему одну операцию, и он больше не будет Вас беспокоить.
- Боже, как это ужасно! А нельзя ли просто подрезать когти и убрать дурной запах изо рта?

А если бы какой-нибудь немецкий политик пошел на выборы с лозунгом "Сделаем Германию великой вновь"?

Последние годы на ТВ о России говорят, как о покойнике - или все хорошо, или ничего. Как-то не по себе уже становится.

- Вы знаете, как оно в жизни бывает: если одна дверь закрывается, то обязательно где-то открывается другая.
- Так! Вы или почините машину, или сильно сбросьте цену.

- Из всех, кому я по телефону сказала, что сломала руку, только один сочувственно поинтересовался – правую или левую? Остальные спросили: «Кому?».

Парень спрашивает у девушки:
- У тебя номер на 035 заканчивается или на 037? Я забыл...
- Я же сказала, не звони мне больше и не пиши никогда!.. На 037!

Хотите провести кампанию по борьбе со взяточничеством?
Сделаем. Надо только будет кое-кого подмазать в Думе...

- Моя девушка утром сказала мне, что я никогда не слышу, что она говорит... ну или что-то типа этого...

Сын нового русского:
- Папа, у Сереги с нашего класса сифилис нашли...
- Базара нет, сделаем тебе круче!

Вот говорят: "Счастье тебя обязательно найдет!"

Не пойму, или я так офигенно прячусь, или оно меня как-то хреново ищет...