Алкоголик глядя на березу Мне

Алкоголик, глядя на березу:
- Мне бы столько почек.

- Я Виктор, и я алкоголик, я пью водку.
- Я Анатолий, и я алкоголик, я пью виски.
- Я Сергей, и я алкоголик, я пью текилу.
- Я Роман, и я бармен. Заказы принял.

Умирает еврей. Диктует завещание:
— Хаиму я завещаю 10000, Изе 50000, Абраше 250000…
Останавливается и глядя вверх:
— Господи, где я столько денег возьму?

Мне кажется, что во всех отношениях один партнёр алкоголик, а второй всё время грустит. И мне вот всегда хочется быть тем, который весёлый.

- Здравствуйте, меня зовут Юрий и я алкоголик.
Аплодисменты.
- Здравствуйте, меня зовут Степан и я потомственный алкоголик.
Бурные аплодисменты.
Тамада:
- Ну, а со стороны невесты, кто-нибудь хочет выступить?

— Гот! — подумал попугай глядя на ворону...
— Гей! — подумала ворона глядя на попугая...

Я шопоголик, алкоголик, интернет - зависимый, геймер, мясоед, соня и эгоист. Зачем мне вообще наркотики?!

- Ты что делаешь!? На ночь глядя есть нельзя!
- А я не глядя!

- Эх, если бы у меня было столько денег, чтобы можно было купить самолет!
- А зачем тебе самолет?
- Да не нужен мне самолет. Мне бы столько денег...

Оплатил айфоном массаж почек в четыре руки...

На протяжении всей весны врачи поливали березу водкой. Что и требовалось доказать: у нее отвалились почки!

Медики о дорогах: "Наши дороги самые лучшие! И грыжу вправят, и камни из почек вытрясут!".

В каждом человеке обязательно есть что-то хорошее. Одних только почек на 100 тысяч долларов.

Часть прибыли от продажи нового Айфона компания Эппл планирует пустить на разработку искусственных почек.

Вдруг вспомнила сколько мне лет и офигела, потому что как мне может быть столько лет? Это не мое! Мне их подкинули!

Жена спрашивает у богатыря:
- сможешь срубить дуб?
- смогу
- а берёзу?
- смогу
- а сосну?
-а соснёшь, весь лес вырублю

В детстве всегда кушал пельменей ровно столько, сколько мне лет. Сейчас мне 23 и мой психологический пельменный возраст 42 года.

Жена мужу: — Мне столько денег надо! На эпиляцию, на маникюр, на педикюр, на мелирование, на косметику...
Муж: — А мне повезло! Я сразу красивый родился

- Глядя на стрекозу, люди придумали вертолет. А что придумали люди, глядя на муху?
- Мухобойку.

- Вань, а ты для меня дуб выдернешь?
- Ну, выдерну.
- А березу выдернешь?
- Ну, выдерну.
- А сосну?
- А соснешь, так я тебе всю опушку повыдергиваю.

Если вы пытаетесь врать, глядя мне в глаза - не обольщайтесь, я уже обманываю вас, делая вид, что верю.

- Нам, женщинам, столько лет, на сколько мы выглядим.
- Ну что вы, мадам, я бы вам столько не дал.

Мужья столько бы не врали, если бы жены столько не спрашивали.

Я не алкоголик, а алкопозитивный.

Алкоголик не думает - он соображает.

Иногда, глядя в телевизор, мне кажется, что я не просто устарел, а что я уже умер.

- В Интернете все храбрые. А ты бы смог повторить все это, глядя мне в лицо?
- Легко! Высылай фото.

- Давно заметил, что в сортире столько умных мыслей в голову лезет. Удивительно!
- Ничего удивительного! Просто столько места сразу освобождается.

Не понимаю, зачем мне столько лет? 25 было вполне достаточно...

- Почему ты все делаешь сама и не просишь о помощи?
- Мне не столько сложно попросить помощи, сколько потом сложно смотреть как мне неправильно помогают.