Карлос Кастанеда плакал кололся но продолжал
Карлос Кастанеда плакал, кололся, но продолжал есть кактус.
- Я когда выпью - такой балагур! - Балагур? Ты разбил телевизор ёлкой, ходил голым на руках, съел рыбок из аквариума и кактус!!! - И на Солнце пятна есть.
Во время международной выставки в гостинице рядом живет испанец и шведка. Вечером испанец с бутылкой вина стучит в дверь шведки. - Кто там? - Хуан Карлос Эмануель да Силва. - Заходите, только по одному.
— Мент ловит наркомана в зоопарке: — Кололся? — Нет. — Проверим... — Кто там в клетке сидит? Показывает мент на кенгуру. Наркоман тупо смотрит на животное: — Заяц. Лет 40-45.
Сейчас мама обняла и говорит: - Фу, уже взрослый стал, большой, сигаретами от него воняет. А маленький такой хороший был, курносый и не кололся. Я очень удивился. Оказалось, она про бороду.
Брежнев - эмо: плакал, целовался, носил значки.
- А ты давно кактус на холодильнике поливал? - Это хлеб...
Дети - цветы жизни. Теща - кактус смерти.
Кактус - это глубоко разочарованный в жизни огурец.
Кактус - единственное домашнее растение, которое может противостоять вашему коту.
Девочка, воспитанная троллями, на своей свадьбе кинула незамужним подругам кактус...
Рынок дошел до дна... Но не успокоился, и продолжал рыть глубже.
- Мой друг – ну настоящий кактус! Зелёный, пьёт редко и растёт рядом с компьютером.
Кактус собирает негативную энергию. Особенно тогда, когда ты на него неожиданно сядешь...
— Милый, отчего у тебя такие длинные ресницы? — Я в детстве много плакал — Лучше бы ты больше писил...
Я догадался, почему все вокруг стали такими злыми. Они убрали кактус от монитора.
Утро. Понедельник. Начальник спрашивает: — У тебя глаза красные. Пил, что ли? — Нет! По работе скучал, плакал!
Была сегодня на приеме у психолога. Рассказала подробно ему про свою жизнь. Плакал... еле успокоила.
- А что у тебя кактус на кухне в шкафу делает? Ты его хоть иногда поливаешь? - Это хлеб.
За 30 лет я сменил уже раз 10 монитор. А кактус, как стоял возле него, так и стоит.
Один мальчик расстроился из-за прически так, что даже заплакал. Плакал целый день, а на следующий проснулся бабой.
Покупательница в ювелирном магазине: - Вы извините, что деньги так намокли. Уж очень муж плакал, когда мне их отдавал.
Останавливает грузин автоинспектор грузина водителя и спрашивает: — Права есть? — Есть! — Техосмотр есть? — Есть! — Аптечка есть? — Есть! — Огнетушитель есть? — Канэчна есть! — А магнитола есть? — Есть! — Тогда включай. Раздаются звуки лезгинки, инспектор начинает танцевать вокруг машины и кричит: — Что смотришь? Не видишь, тэбэ танцую?! Дэнги давай!!!
"Хочу быть столбовою дворянкой!" - крuчала она ему... но муж продолжал наряжать ее то медсестрой, то учительницей, то горничной...
Забыл убрать сыр в холодильник. Сыр всю ночь плакал огромными пальмовыми слезами.
Сторож Пафнутьич и рад бы испытать когнитивный диссонанс, но 4 класса образования не давали ему ни малейшего шанса.И он продолжал ох..евать.
Если увидишь когда-нибудь кактус, который падает с подоконника... НЕ ЛОВИ ЕГО! ПУСТЬ, С*КА, ПАДАЕТ!
Алена Апина решила прервать гастрольный тур по Уралу, но водитель фуры не слышал ее криков из прицепа и продолжал гнать в Челябинск.
Не отрывая глаз от тумбочки, на которой лежали: ногти, ресницы, парик, челюсть. Он плакал и молился — Господи, спаси меня от того, что сейчас выйдет из ванны!
Я видел, как люди плачут в маршрутках, автобусах, в дорогих машинах. И, знаете что, я ни разу не видел, чтобы кто-то плакал на велосипеде.
|
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
|