Как тебя зовут Рома
- Как тебя зовут? - Рома. - Рома, а где ты работаешь? - Ну... Вообще-то я цыган. - Надеюсь на нашей улице ты не работаешь?
— Два Рома! — Марьиванна, вы все-таки на уроке математики, а не в баре. — Рома! Два-а-а-а!
Удача - это не когда ты работаешь, и у тебя ничего нет, а когда ты не работаешь, и у тебя есть все.
Утром в постели: - Вася, да как ты смеешь, после того как меня соблазнил, лишил меня, можно сказать, чести, даже не помнить моего имени?! - Вообще-то я Рома.
- Добрый день, меня зовут Рома, я делаю куни на заказ. Вас интересует? Дико извиняюсь, кухни.. - Эх, Ромик.. Теперь не интересует.
- Что там у тебя в пакете? - Бутылка рома. - Ты назвал бутылку водки Ромой? - Да.
- Ты кем работаешь? - Менеджер по работе с клиентами. - Значит, работаешь с людьми? - Нет, с клиентами…
Муж с женой сидят в парилке, вдруг врывается огромный, небритый мужик с ножом в руке и орёт: - Сейчас я тебя, баба, буду насиловать! Как тебя зовут? - Олей... - Олей? Ладно... не могу я тебя насиловать, у меня маму так зовут... Тогда я тебя, мужик, изнасилую! Тебя как зовут? - Сергеем, но вообще-то друзья зовут меня Олей...
— А я вообще не пью! Разве только на свадьбе... — А кем ты работаешь? — Тамадой.
– Где работаешь? – На удаленке. Космонавт я…
Сначала ты работаешь, а я отдыхаю, потом я отдыхаю, а ты работаешь.
— А ты где работаешь? — В Яндексе — Таксист, значит...
У задержанных пиратов изъяли 9 граммов йо-хо-хо и бутылку рома.
- А я как-то прихожу с работы домой усталый... - Интересно, где это ты так работаешь? - На заводе карнавальных масок, пресс-формой.
- По СНиПу норма - 40 человек на один унитаз! - Йо-хо-хо! И бутылка рома.
- Ты где работаешь? - В фармацевтическом бизнесе! - ??? - Инструкции к лекарствам складываю.
— Ты где работаешь? — На работе. — А что ты там делаешь? — Домой хочу.
— Ты где работаешь? — В зоопарке! — А что ты там делаешь? — Антилопу гну!
- Ты где работаешь? - На спичечной фабрике. - И что делаешь? - Наша бригада спички в серу макает. - Ну и как зарплата? - Сдельно. Сколько обсерим, столько и получим...
- Ты любишь ромовую бабу? - Раньше любил, а сейчас нет. - Почему? - Рома дерется.
Надпись на скале в Израиле: "Здесь никогда не были Изя и Рома, но очень хотели бы побывать!".
— Слыхал, Рома Абрамович в космос летит. За 500 лимонов. . ! — А че дорого-то так. . ? — Дык епт. На яхте! . .
- Где работаешь? - В Яндексе. - И чем занимаешься? - Логистикой. - А поподробнее? - Днем еда, а ночью такси.
Муж возвращается из командировки. Жена сидит и читает книгу. - Ты снова с романом? - Рома, выходи! Он все знает!
— Где ты работаешь? — Нигде. — А что делаешь? — Ничего. — Ей-богу, отличное занятие! — Да, но какая огромная конкуренция!
- Ты где работаешь? - В госучреждении. - О, а скажи что-нибудь на госучрежденческом. - ФГУП ГБОУ ДЖКХИБГМ ГУЗМОМОЦБПСПИДИЗ! - Класс!
— Где работаешь? — В «Алиэкспресс». — А скажи что-нибудь на алиэкспресском! — Косметика шланг мешок сладкий. — Ооооооо!
- Ты где работаешь? - Да в аэропорту, туалеты мою. - Так зачем тебе такая работа, брось ее. - Да? И уйти из авиации?
Два соседа встречаются на лестничной площадке. - Как дела, Коля? - Да хреново, все время в боку колет. - Покажи, где. - Здесь. - Это почки. - А ты что, врачом работаешь? - Нет, милиционером.
- Рома - очень скрытный парень. О том, что у него случился оргазм, девушки узнают только по двум полоскам на тесте...
|
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
|