Как тебя зовут Рома
- Как тебя зовут? - Рома. - Рома, а где ты работаешь? - Ну... Вообще-то я цыган. - Надеюсь на нашей улице ты не работаешь?
Вопросы и ответы:
Какой главный смысл анекдота?
Анекдот основан на игре слов и стереотипах, связанных с профессией и национальностью.
Почему персонажи разговаривают о работе?
Разговор о работе позволяет создать комическую ситуацию и подчеркнуть недопонимание между собеседниками.
Как анекдот отражает стереотипы о цыганах?
Анекдот использует стереотип о том, что цыгане могут заниматься не совсем законной деятельностью, что и вызывает юмор.
В чешском селе в магазин заходит цыган и спрашивает у хозяина: - У вас есть пистолеты, ружья, гранаты, пулеметы? Тот отвечает: - Есть, но вам я не продам! Цыган возмущен: - Что вы имеете против нас цыган? - Все то, что вы сейчас перечислили!
Муж с женой сидят в парилке, вдруг врывается огромный, небритый мужик с ножом в руке и орёт: - Сейчас я тебя, баба, буду насиловать! Как тебя зовут? - Олей... - Олей? Ладно... не могу я тебя насиловать, у меня маму так зовут... Тогда я тебя, мужик, изнасилую! Тебя как зовут? - Сергеем, но вообще-то друзья зовут меня Олей...
Приезжает комиссия в дурдом, неожиданно к ним подбегает мальчик, комиссия решила сразу начать проверку и спрашивает мальчика: - Мальчик, а как тебя зовут? - Нежняю... - Как это не знаешь, может быть ты знаешь кем хочешь стать, когда станешь взрослым? - Нежняю... Ну и дела, подумала комиссия, не порядок. Идут дальше, подбегает к ним девочка. Спрашивают её: - Девочка, как тебя зовут? - Нежняю.. - А может знаешь кем ты хочешь стать? - Нежняю... Комиссия в шоке, приходят к главврачу, ругали его три часа, ставят задачу - чтобы через месяц все всё знали. Приезжают через месяц, спрашивают мальчика: - Как тебя зовут? - Вася! - А кем ты хочешь стать? - Космонавтом! Довольные идут дальше, на встречу девочка: - Девочка, как тебя зовут? - Аня! - А кем ты хочешь стать? - Космонавтом! Приходят к главврачу - молодец, как удалось добиться таких успехов? - Нежняю...
Решил цыган лошадь свою не кормить ровно месяц. Через 27 дней она исдохла. Цыган сокрушается: - Вот же! Еще бы три дня и выжила бы!
— Два Рома! — Марьиванна, вы все-таки на уроке математики, а не в баре. — Рома! Два-а-а-а!
Двое встречаются на улице. Первый: — Где работаешь? Второй: — В милиции, дорожно-патрульная служба, дослужился уже до старшего лейтенанта. Первый: — И давно работаешь? Второй смотрит на часы и отвечает: — С девяти…
- Добрый день, меня зовут Рома, я делаю куни на заказ. Вас интересует? Дико извиняюсь, кухни.. - Эх, Ромик.. Теперь не интересует.
Я раньше думал, что хроническая усталость у меня является следствием загрязнения окружающей среды, недостатка витаминов, высокого уровня холестерина в крови, шума, издаваемого соседями, необходимостью рано вставать на работу по утрам - короче, всего того, что заставляет нас задать самим себе вопрос, стоит ли вообще жизнь того, чтобы ее прожить. Но оказалось, что основная причина кроется в другом. Население России составляет 145 млн. человек, из них 48 млн. пенсионеров, 60 млн. студентов и школьников, 9 183 000 безработных, 1 296 000 цыган. Из оставшихся 26 521 000 человек 13 450 составляют депутаты и госслужащие, 5 млн. - военные, 3 977 368 - нелегальные эмигранты. 2 266 084 человека в настоящее время госпитализированы, 1 827 546 - пребывают в местах не столь отдаленных. Так что работать остается только двоим - тебе и мне. И вот ты сейчас сидишь сиднем перед своим компьютером и читаешь эти дурацкие анекдоты, в то время как я за тебя работаю!!!
— Прощайте, доктор! Благодарю вас — я теперь, надеюсь, навсегда излечился от клептомании! — И я надеюсь, что теперь вы навсегда потеряли тягу к воровству. Но знаете... В общем, в случае рецидива принесите мне новый айфон.
Учительница встречает на улице бывшего ученика: — Ну, Рома, и чем ты теперь занимаешься? — Метеорологией. — А ведь в школе ты был честным и правдолюбивым мальчиком.
У вас никогда не сбываются гороскопы? Значит, родители вам врали про дату рождения и вообще, скорее всего, купили вас у цыган.
Утром в постели: - Вася, да как ты смеешь, после того как меня соблазнил, лишил меня, можно сказать, чести, даже не помнить моего имени?! - Вообще-то я Рома.
Вор залез в квартиру осмотрелся и только шагнуть, как слышит: - Христос видит тебя и он не доволен! Ну вор думает, наверное послышалось может у соседей. Только шагнул, опять слышит: - Христос видит тебя и он не доволен! Вор испугался и спрашивает: - Аааа.. а кто это?? - Это я.. попугай! Ну, вор сразу успокоился, выпрямился и уже спокойно спрашивает: - И как же тебя зовут, попугай?? - Меня зовут Авраахам Винди Бэл! - Чего?? Это же тупая кличка для попугая! А попугай так ехидно: - Ну да.. Христос тоже тупая кличка для БУЛЬДОГА!!?
На рынке рабов. — Раб, как тебя зовут? — Спартак. — Беру, будешь хорошим гладиатором... А тебя, раб, как зовут? — Динамо. — Что-то мне подсказывает, что ничего хорошего из тебя не получится...
Удача - это не когда ты работаешь, и у тебя ничего нет, а когда ты не работаешь, и у тебя есть все.
- А ты настоящий цыган? - Да девушка настоящий и я тебя украду! - Зачем? - А ты на лошадь похожа!
Бывает, тебя зовут куда-то, а ты не идешь. Потом снова зовут, а ты снова не идешь. И тебя перестают звать... Я так однажды потерял работу.
"Такси" на ТНТ. Садятся 2 чувака в машину. Ведущий поворачивается:
- Здравствуйте, это программа такси, где вам не надо платить деньги, а деньги платят вам за правильные ответы. Меня зовут Алексей, вас как зовут?
- Здравствуйте. Я Александр Друзь.
- А я Максим Поташов, до Владивостока пожалуйста.
- Что там у тебя в пакете? - Бутылка рома. - Ты назвал бутылку водки Ромой? - Да.
Ограбление банка. Сотрудники лежат лицом в пол, руки за голову. Грабитель обчистил сейф, собирается смываться и вдруг вспоминает: — Блин, я ж никого не убил. Братва засмеет, мол, банк ограбил, а никого не прикончил... Подбегает к одной из сотрудниц, хватает ее за волосы: — Как тебя звать? — Зина. — Е-мое, мою маму звали Зина, тебе повезло. Отпускает заложницу и хватает охранника: — Как зовут? — Коля... Но друзья зовут меня Зина!
- Ты кем работаешь? - Менеджер по работе с клиентами. - Значит, работаешь с людьми? - Нет, с клиентами…
Сначала ты работаешь, а я отдыхаю, потом я отдыхаю, а ты работаешь.
Работаешь такой, работаешь, уже вроде бы целую неделю, а потом раз - и среда!
Настоящий мужчина никогда не подарит своей любимой плюшевого мишку. Он купит у цыган живого.
— У меня сегодня в метро цыган попросил денег на операцию! — И ты дал? — Дал. — И много? — Не много. Но операцию ему теперь делать придется.
Цыган Будулай и колхозные лошади в фильме "Угнать за 60 секунд".
Цыган-полицейский заставляет пьяных водителей пройти по линии жизни.
Самое сложное при родах у цыган - извлечь гитару. Со скрипкой немного проще.
Сидят мужики. Скукотища. Заходит еще один мужик: - Чего сидите, скучаете? Цыган бы позвали, что ли. - Так звали уж. - Ну? - Ну что, пришли, посидели, потом говорят, скучно у вас тут, и ушли.
|
|
Топ комментаторов недели
|
|