Анекдот

Можно смело закрывать любую контору и увольнять всех ее сотрудников, если в ней перестает двигаться полоска на настенном календаре.

анекдоты подробнее

Я могу пробить любую стену, я могу дотянуться до звезд, я могу двигаться со скоростью света, я могу полюбить весь мир, я могу больше...
Но иногда почему-то кажется что с коноплей пора завязывать.

анекдоты подробнее

Если баба перестала путать Моне и Мане - ее можно смело бросать, теперь это не хранительница очага и надежный тыл, а слабонервный искусствовед.

анекдоты подробнее

Полезные советы хозяйке:
Знаете ли Вы, что абсолютно любую пиццу можно сделать грибной, если поместить ее на 2-3 недельки под ванную.

анекдоты подробнее

- Ребе, я еду в Одессу. Говорят, что девушки там одеваются совсем не
так, как у нас в Бердичеве. Скажите, ребе, а можно мне смотреть на
девушку, если на ней надета мини-юбка или блузка с декольте?
- Можно.
- А если она загорает на пляже в бикини?
- Можно.
- А если топлесс?
- Можно.
- Ребе, а есть такие вещи, на которые еврею нельзя смотреть?
- Есть.
- Какие, например?
- Например, электросварка.

анекдоты подробнее

Я попробовала новейший японский метод "расхламления": надо подержать вещь в руке, и если она не приносит радости, ее смело можно выкидывать. Так я выкинула все кастрюли, весы, гантели, зеркало и лифчик.

анекдоты подробнее

— А как вы дни рождения в семье отмечаете?
— Да очень просто. Если это день рождения жены, то в ресторане, ну а если мой, то красным карандашом в календаре.

анекдоты подробнее

Как мужик скажу: если я ставлю бабе лайк, значит я с ней спал или собираюсь спать, или сплю прямо в этот момент. Мы, мужики, просто так бабам лайки не ставим. Так что, если видишь лайк своего мужика на левой бабе, смело обвиняй его в измене, собирай манатки и уебывай к маме.

анекдоты подробнее

Одно и то же очень быстро надоедает, и только холодильник можно открывать и закрывать бесконечно.

анекдоты подробнее

- Всем стоять, не двигаться! Это ограбление!
- Ой, можно подумать, мы тут до этого по банку бегали!

анекдоты подробнее

Закончив приставания извинениями, можно обидеть любую женщину.

анекдоты подробнее

За деньги можно купить любую собаку - но не виляние ее хвоста.

анекдоты подробнее

Если выходные и праздники в календаре выделяют красным цветом, то почему пятницу не выделяют синим?!

анекдоты подробнее

Пока мои попытки похудения заканчиваются тем, что фотку "после" можно смело переименовывать в "до".

анекдоты подробнее

Чтобы получить политическое убежище в Белоруссии, можно обратиться в любую Крошку-Картошку.

анекдоты подробнее

Жене можно простить любую измену, но только при условии, что эта жена - не твоя.

анекдоты подробнее

В последнее время отмечаю в календаре наши с мужем ссоры.
Случайно календарик попался на глаза моей подруге. Задумчиво повертев его в руках, она произнесла:
"Даа...повезло тебе всё-таки с мужем. Уже пять лет вместе, а ceкc до сих пор почти каждый день." Еще завистливо вздохнула при этом.
Ну я и не стала ее разубеждать, что буква "С" в календаре это не "Сeкc", а "Ссора".

анекдоты подробнее

Нельзя принять верное решение, если не знаешь всех обстоятельств. Но большинство неверных решений можно избежать, если не перезванивать на звонки с незнакомого номера и не отвечать на предложения переспать с незнакомкой.

анекдоты подробнее

Говорят, что для счастливой семейной жизни надо закрывать глаза на недостатки друг друга...
Вопрос: а когда глаза-то можно открывать?..

анекдоты подробнее

Начальник - секретарше:
- Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
- По селектору?
- Нет бл*ть, через "Одноклассников", так быстрей будет!!!

анекдоты подробнее