Мы в социальных сетях: Вконтакте Телеграм Pinterest
Скопировано

Можно смело закрывать любую контору и

Можно смело закрывать любую контору и увольнять всех ее сотрудников, если в ней перестает двигаться полоска на настенном календаре.


+12
0

Суть анекдота по мнению нашего робота

Этот анекдот про то, как многие офисы живут по принципу "всё как обычно". Если на календаре перестала двигаться полоска — значит, жизнь в конторе остановилась, и можно смело закрывать её. В общем, если в офисе ничего не меняется, то и работать там не имеет смысла. Это такой ироничный взгляд на рутину и скучную работу, когда кажется, что время останавливается, а сотрудники просто доживают свои дни. Смешно, потому что все мы иногда чувствуем, что работа становится настоящей мукой, и вот такие простые вещи, как "движение календаря", становятся символом жизненного ритма.

Я могу пробить любую стену, я могу дотянуться до звезд, я могу двигаться со скоростью света, я могу полюбить весь мир, я могу больше...
Но иногда почему-то кажется что с коноплей пора завязывать.


Если баба перестала путать Моне и Мане - ее можно смело бросать, теперь это не хранительница очага и надежный тыл, а слабонервный искусствовед.


Полезные советы хозяйке:
Знаете ли Вы, что абсолютно любую пиццу можно сделать грибной, если поместить ее на 2-3 недельки под ванную.


- Ребе, я еду в Одессу. Говорят, что девушки там одеваются совсем не
так, как у нас в Бердичеве. Скажите, ребе, а можно мне смотреть на
девушку, если на ней надета мини-юбка или блузка с декольте?
- Можно.
- А если она загорает на пляже в бикини?
- Можно.
- А если топлесс?
- Можно.
- Ребе, а есть такие вещи, на которые еврею нельзя смотреть?
- Есть.
- Какие, например?
- Например, электросварка.



Я попробовала новейший японский метод "расхламления": надо подержать вещь в руке, и если она не приносит радости, ее смело можно выкидывать. Так я выкинула все кастрюли, весы, гантели, зеркало и лифчик.


- Всем стоять, не двигаться! Это ограбление!
- Ой, можно подумать, мы тут до этого по банку бегали!


Как мужик скажу: если я ставлю бабе лайк, значит я с ней спал или собираюсь спать, или сплю прямо в этот момент. Мы, мужики, просто так бабам лайки не ставим. Так что, если видишь лайк своего мужика на левой бабе, смело обвиняй его в измене, собирай манатки и уебывай к маме.


Одно и то же очень быстро надоедает, и только холодильник можно открывать и закрывать бесконечно.


Если выходные и праздники в календаре выделяют красным цветом, то почему пятницу не выделяют синим?!


+5
0

Закончив приставания извинениями, можно обидеть любую женщину.


+27
0

За деньги можно купить любую собаку - но не виляние ее хвоста.


+56
0

Пока мои попытки похудения заканчиваются тем, что фотку "после" можно смело переименовывать в "до".


+9
0

В последнее время отмечаю в календаре наши с мужем ссоры.
Случайно календарик попался на глаза моей подруге. Задумчиво повертев его в руках, она произнесла:
"Даа...повезло тебе всё-таки с мужем. Уже пять лет вместе, а ceкc до сих пор почти каждый день." Еще завистливо вздохнула при этом.
Ну я и не стала ее разубеждать, что буква "С" в календаре это не "Сeкc", а "Ссора".


+6
0

Чтобы получить политическое убежище в Белоруссии, можно обратиться в любую Крошку-Картошку.


+9
0

Жене можно простить любую измену, но только при условии, что эта жена - не твоя.


+7
0

Нельзя принять верное решение, если не знаешь всех обстоятельств. Но большинство неверных решений можно избежать, если не перезванивать на звонки с незнакомого номера и не отвечать на предложения переспать с незнакомкой.


+7
0

Вчера купил лазерную указку и обнаружил новую функцию!
Оказывается, с ее помощью можно котом межкомнатные двери закрывать!


+3
0

Говорят, что для счастливой семейной жизни надо закрывать глаза на недостатки друг друга...
Вопрос: а когда глаза-то можно открывать?..


+21
0

Тем кто окончил школу до 90-х годов, сейчас можно смело выдавать дипломы о высшем образовании или даже принимать в
Российскую Академию Наук.


+78
0

Если стараться обходить все неприятности, то можно пройти мимо всех удовольствий.


+7
0

- Да с вами и не побухаешь.
- Это почему? Просто Лёха не хотел напиваться в свинью в незнакомой компании.
- Компания перестаёт быть незнакомой после того как ты напиваешься с ней в свинью!
- Чёрт, логично...


+11
0

Начальник - секретарше:
- Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
- По селектору?
- Нет бл*ть, через "Одноклассников", так быстрей будет!!!


+59
0

- У меня дочка обычно перестает плакать, если ей грудь дать.
- Хм... Знаете, мадам, я бы тоже перестал.


+12
0

Если ночью выйти из сельской дискотеки и взглянуть на звездное небо, из носа перестает течь кровь.


+18
0

Комары гораздо гуманнее женщин: уж если комар пьет твою кровь, то он, по крайней мере, перестает жужжать:


+27
0

Если ты получил водительские права, но у тебя нет автомобиля, то ты смело можешь считаться дипломированным пешеходом.


+24
0

В каждом электронном компоненте есть невосполняемый запас дыма. Если этот дым выходит, то деталь перестаёт работать.


+31
0

Если мужик не видел, как его баба танцует пьяной, то можно считать, что он ни хрена о ней не знает...


+36
1

avatar photo
А если она не пьёт, от слова совсем.
4 м
ответить
izbrannoe

Зачем выходить из депрессии, если можно просто притащить в нее подушек, плед, бутылку вискарика и остаться в ней жить.


+14
0
Анекдоты прошлых лет
Наша группа в Телеграм
Наша группа в Телеграм
комментариев: 0
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
«Всё шуточки» 2024 год
Контакты: email: vseshutochki@mail.ru
Политика конфиденциальности - Условия использования
счетчик LiveInternet