Бракоразводный поцесс Мужа спрашивают АБракоразводный поцесс. Мужа спрашивают: ![]() Разводятся муж и жена: Судья: Мария Ивановна Арбатова встала утром, села в автомобиль, собранный и придуманный мужчинами из металла, вылитого мужчинами из руды добытой мужчинами, налила бензин из нефти добытой мужчинами, переработанной мужчинами, поехала по дороге построенной мужчинами, зашла в дом, построенный мужчинами из бетона залитого мужчинами и кирпича положенного мужчинами, отапливаемого котельной построенной мужчинами, топливом добытого мужчинами, поднялась на лифте смонтированного мужчинами, включила свет по сети проложенной мужчинами от электростанции генерирующей электричество мужчинами, залила кипятком подогретой на газе добытого мужчинами, водопроводу проложенному мужчинами, кофе, привезённого самолётом мужчинами из плантаций обрабатываемых мужчинами, с булочкой из пшеницы посаженной мужчинами и собранной мужчинами, привезённые мужчинами в магазины построенными мужчинами, нажала на кнопку компьютера собранного мужчинами, изобретённого мужчинами, открыла программы созданные мужчинами, зашла в интернет созданного мужчинами и написала буквами из алфавита созданного мужчинами - "я независимая женщина, зачем мне эти алкоголики? " У мужчины спрашивают: Разводится заяц с зайчихой. Судья говорит зайцу: - Знаешь, дорогой, я думаю причина требования нашего развода высосана тобой из пальца!
Случайные анекдоты
- Есть здесь врач?! — Какова цель вашего визита в Голландию? Почему психологам проще работать с мужчинами, чем с женщинами? Когда нужно вернуться в детство, мужчины, оказывается, всё ещё там. Женщина посещает мужа в тюрьме. - Почему вы расстались? О логике: женщина споашивает у мужчины прикурить. Он: Я не курю!Она: Что импотент? Он: С чего взяли? Она: -раз не куришь, знасит не пьешь, если не пьешь, значит с женщинами не спишь, если с женщинами не спишь, значит импотент! На бракоразводном процессе, судья спрашивает у мужа причину развода. Бракоразводный процесс. Муж - ответчик: - Я прошу суд развести нас. Мой муж продал всю кухонную посуду, а деньги пропил! Старый граф женился на молоденькой барышне. И его, и ее интересы понятны. После свадьбы они разошлись спать в разные флигели графского замка. Ночью в дверь молодой жены раздается стук. Она спрашивает: Идет бракоразводный процесс. На вопрос судьи "Почему вы разводитесь?". Муж отвечает: - Моя жена озабочена моей эректильной дисфункцией. У нас с ней разные взгляды на её причину. Она купила мне виагру, я купил ей беговую дорожку. Российско-эстонская граница. К автомобилю, въезжающему в Эстонию, направляется эстонский пограничник и бормочет: После года, проведенного в Израиле, Семен Маркович возвращается к себе домой. Весь переполненный эмоциями, он прилетает в аэропорт, и там его встречают таможенники. Тщательно сверили фото в паспорте, проверили все сумки и чемоданы, всю одежду и, наконец, задали ему вопрос: Муж с женой разводятся. Жена спрашивает мужа: Сослуживцы спрашивают у Рабиновича: Если после развода жене достались квартира, дача и машина, а мужу – только собака, значит, по-настоящему близкие существа после развода не расстались… Женщина в брачной конторе объясняет, какого бы мужа хотелось ей иметь: Совет от тети: « Если не отпускать мужа пить пиво с мужиками, то он начнет пить шампанское с женщинами». Все-таки хорошо, когда в семье есть общие интересы... Он любит рыбалку, а она - когда он на рыбалке.
Анекдоты прошлых лет
|