Секрет хороших отношений правильная дозировка

Секрет хороших отношений - правильная дозировка своего присутствия в личном пространстве каждого.

Для сохранения хороших отношений с мужем, женщине следует пореже открывать рот на кухне и почаще - в спальне.

- Секрет ваших отношений?
- Считаем убогими всех, кроме друг друга

Люблю, когда теща правильная... Не орет на тебя, смотрит вместе с тобой
футбол, после работы может попить пивка!... Вот тесть - правильная теща!

Знакома ли тебе ситуация, когда ты быстро идёшь и кто—то впереди тебя тоже быстро идёт, но его скорость составляет 90% от
твоей, потому ты вынужден его обогнать, но чтобы быстрее обогнать его тебе нужно пройти мимо по-смешному ускорившись, а
не ускорившись ты будешь слишком долго в его личном пространстве, пока обгоняешь. Это постоянно меня раздражает.

Умный отстаивает правильную точку зрения, упрямый – свою, дурак – ту про которую ему сказали, что она правильная, карьерист – точку зрения начальства, хитрец – уже сказал дураку какая точка зрения правильная, подлец – записывает, чтобы доложить кому надо, а мудрый просто молчит.

Женщина приходит в офис своего мужа и застает благоверного сидящим на стуле с секретаршей на коленях! Муж, не теряя присутствия духа, делает вид, что диктует:
- Тем не менее, не смотря на финансовый кризис в стране и в нашей фирме, считаю что покупка второго стула нам просто необходима!...

Начальница рассказывала про своего соседа:
"....ну, знаешь, он родом из такой глухой деревни, где у каждого есть плазма, но стирают они по-прежнему в речке..."

- Мне кажется, у каждого кодера в обязательном порядке есть кот.
- Точно! У каждого быдлокодера есть быдлокот, а у говнокодера - говнокот.

- Мама, а отец должен быть у каждого ребёнка?
- Да доченька, у каждого!
- Мам, а почему нас с братиком в семье двое, а отец один?

Мне много где довелось не побывать. Надеюсь, что там из-за отсутствия моего присутствия скорбят и плачут горькими слезами.

Правильная дамская сумочка должна вмещать как минимум две полторашки.

Уникальная особенность путешествий по России: вы перемещаетесь не только в пространстве, но и во времени.

Правильная жена.
— Ты сволочь, подлец и чтоб я тебя больше не видела. Борщ будешь?

Забавный факт: ты думаешь, что живешь в трехмерном пространстве, но на самом деле в постсоветском.

Концентрация Владимира Соловьева в эфирном пространстве многократно превысила предельно допустимую норму.

- Как на личном фронте?
- А я дезертир.

Моя жена сказала, что я не ориентируюсь в пространстве. Я так и не понял, откуда раздался её голос…

У каждого практикующего врача есть свое маленькое кладбище; у каждого практикующего адвоката есть своя маленькая зона.

— Как на личном фронте?

— Победила дружба.

- А как у тебя на личном фронте?
- Ты же знаешь, я - пацифист.

Вопрос: Сколько времени в космическом безвоздушном пространстве может находиться человек без скафандра?
Ответ: Практически вечно.

- Как дела на личном фронте?
- Воевать уже не за кого...

Правильная барышня на ужин не ради ужина остается, а ради утренней чашечки кофе!

— Как дела на личном фронте?
— Пока что только в рукопашную...

Она:

— Как дела на личном фронте?

Он:

— Много ваших полегло...

- У меня две сестры, и у каждой из нас своя комната!
- А у нас в семье четверо детей, и у каждого из нас свой велосипед!
- А нас семеро, и у каждого из нас свой папа!

Поскольку многоженство у нас официально запрещено, фактически оно оказывается растянуто или во времени, или в пространстве.

- Как у тебя в личном плане?
- Осенью с девушкой расстался... С тех пор все нормально!

- Как дела на личном фронте?
- Кратковременные стычки с противником преимущественно в ночное время суток.