Записывайте номер телефона учительницы диктую отлично
Записывайте номер телефона учительницы, диктую: отлично, хорошо, отлично, удовлетворительно, удовлетворительно, неудовлетворительно, отлично.
Заходит студент на экзамен и без разговоров ставит на стол пузырь коньяка. Экзаменатор смотрит и произносит:
- Удовлетворительно.
Студент вытаскивает коробку шоколадных конфет.
Экзаменатор:
-Хорошо.
Студент кладет сверху шикарную авторучку.
Экзаменатор:
- Отлично, - и пишет в зачетке.
Студент забирает зачетку, сгребает все со стола и говорит:
- Теперь еще физику надо сдать.
На собеседовании:
- Как у вас дела с многопоточным программированием?
- Отлично! Отлично без него обхожусь...
Вечер. 23. 30. Разговор матери и сына:
— Ну что, сынок, как свидание прошло?
— Отлично!
— Когда отлично, возвращаются под утро...
Урок математики в школе:
- Маша, сколько в десятке яиц?
- Девять Марьиванна!
- Отлично, Машенька, садись, 4.
- Но, Марьиванна, отлично - это 5!
- Нет.
При тестировании вибраторов оценка "удовлетворительно" считается лучше, чем "хорошо".
- Ну как, рыба хорошо клюет?
- Отлично! Но редко...
— Ты кто по знаку зодиака?
— Рак.
— Хорошо. А свистеть умеешь?
— Умею.
— Просто отлично! Может, рванём в горы?
Хорошо бы ставить кошелёк на зарядку.
Утром встаёшь, проверяешь: ага, полный, отлично.
Снимаешь с зарядки, кладёшь в карман и идёшь довольный.
Тренинг "Увеличь свои сбережения в 2 раза!". Собралось около 1000 слушателей. Ведущий тренинга говорит:
- Итак, у каждого из вас на столе лежит по зеркалу. Теперь поставьте зеркало вертикально и положите перед ним все те деньги, что у вас есть с собой. Отлично! Денег стало больше?
Все:
- ДА!
Ведущий:
- Отлично! Вы увеличили свои сбережения в 2 раза! Тренинг окончен! Всем спасибо!
- Как поживает самая красивая девушка на свете?
- Отлично.
- Ну и хорошо. А ты как?
Когда меня спрашивают, как я поживаю, я обычно вру, что хорошо, хотя на самом деле я поживаю отлично!
- Как Вы окончили школу?
- В основном удовлетворительно, но есть даже 2 пятерки!
- По каким предметам?
- Труды и музыка!
- Хорошо, а кем работают Ваши родители?
- Учителями... мама музыку ведет, папа - труды!
У стариков ночевала молодая пара. Ночью старики с интересом прислушивались к голосам:
- Ножку подними... Вот так, хорошо... Другую... Отлично, проходит. Подтолкни, не спеши...
Утром встали, глядь - а стола в хате нет.
- Полина, отлично выглядишь. Бухала вчера?
- Папа, знакомься - это Саша.
- Отлично! А ты кто?
Моя кошка отлично умеет играть в ссалки.
- За что ты сидел?
- За убийство жены.
- Отлично, значит ты не женат.
Все было отлично, но потом в комнату зашел экстраверт...
- Дорогой, у нас родился сын!
- Отлично! Как назвали?
Самый короткий эротический анекдот:
- Нормально, Григорий?
- Отлично, Константин!
- Сарочка, наконец-то мы рассчитались с долгами!
- Отлично, Яша! Побегу по магазинам!
Студент почитал статусы друзей в соцсетях, и сдал философию на отлично.
Мы готовы были отлично провести лето, но оно провело всех нас.
- Я с ней спал.
- Да ладно?! И как она?
- Отлично спит, молодец ваще!
- Чего вы добились в этом году?
- Я успел от всего происходящего отлично охренеть!
- Я сейчас проверю ваше чувство юмора и расскажу вам анекдот.
- Хорошо.
- С сегодняшнего дня зарплата урезается на 50%, рабочий день 10 часов, выходных не будет, отпуск раз в 5 лет.
- Класс! Отлично!
- Вот и замечательно. А теперь слушайте обещанный анекдот...
А я при Советской власти отлично жил. Лежишь, жрешь от пуза, пеленки меняют...
У стойки бара:
- Знаете, я в детстве была ужасно некрасива...
- Мадам, вы отлично сохранились!
Если бабушка говорит, что ты отлично выглядишь, значит, нужно срочно худеть.
|
|
