Если огрубеть с женщиной то можно

Если огрубеть с женщиной, то можно и ороговеть.

- Батюшка, начался пост, а как теперь с женщиной - можно?
- Можно, если не жирная.

- Почему некоторые мужчины стремятся овладеть женщиной на лестнице?
- Если не встанет, то можно сказать, что кто-то идет.

Секс с деловой женщиной:
— Можно?
— Войдите!

Пришел Абрам к дантисту.
- Доктор, сколько стоит удалить зуб мудрости!
- 80 долларов!
- А подешевле можно?
- Ну если без наркоза, то можно и за 60!
- Все равно дорого, а дешевле нельзя!?
- Ну если, без наркоза, и просто плоскогубцами, то можно и за 40.
- А за двадцать!?
- Нуу, если без наркоза, пассатижами, да еще и студентом-практикантом,
то можно и за 20!
- Хорошо, доктор, запишите Сару на среду...!!!

С красивой обнаженной женщиной спорить глупо — и дело не в том, что она может одеться и уйти, а в том, что, если с обнаженной женщиной хочется спорить, то лучше одется и уйти самому!

Запомните мужики: с женщиной, можно делиться только тем секретом, который выделяет предстательная железа ...

Разница между террористом и женщиной в гневе в том, что с террористами можно еще вести переговоры.

Любовь - соревнование между мужчиной и женщиной за то, чтобы доставить друг другу как можно больше счастья.

- Ребе, я еду в Одессу. Говорят, что девушки там одеваются совсем не
так, как у нас в Бердичеве. Скажите, ребе, а можно мне смотреть на
девушку, если на ней надета мини-юбка или блузка с декольте?
- Можно.
- А если она загорает на пляже в бикини?
- Можно.
- А если топлесс?
- Можно.
- Ребе, а есть такие вещи, на которые еврею нельзя смотреть?
- Есть.
- Какие, например?
- Например, электросварка.

Медведь-сын спрашивает медведя-отца:
— Папа, папа, а вот если я грибника поймаю, кушать можно?
— Можно, сынок.
— А вот если охотника?
— Можно и даже нужно.
— А если рыбака?
— Нельзя, сынок.
— Но почему, папа?
— Потому, сынок, что от рыбачьего мяса порядочные медведи алкоголиками
становятся.

Если с женщиной нет проблем, возможно, это не женщина.

Трудно устоять перед женщиной, если уже стоит.

- Папа, а если человеку отпилить ногу, то можно определить его возраст?
Ну, как у дерева по кольцам?
- Ну, дочка, зачем же так-то? Можно ведь просто спросить у него...
- А если он врёт?!

Если между мужчиной и женщиной ничего нет - грех не воспользоваться отсутствием препятствий.

Ну если Джеймса Бонда хотят сделать женщиной, то что мешает Безрукову сыграть Анну Каренину?

Если в споре с женщиной ты вооружен лишь логикой, фактами и здравым смыслом - хана тебе, мужик.

Хорошо быть женщиной лет 30-ти…
Можно встретить мужчину на 10 лет старше или на 10 лет моложе…
Какой диапазон… какие перспективы… Двадцатилетним девушкам половина опций недоступна!

- А в чем отличия между женщиной за пятьдесят и женщиной за семьдесят.
- И в чем же?
- Женщины за пятьдесят дешевле.

Говорят, на выборы можно не ходить. Если за Путина, можно просто кивнуть головой, когда его по телеку показывают. Но есть нюанс - кивать нужно прямо, если не дай бог, чуть влево, то посчитают за Грудинина, ну а вправо, за весь остальной бутор.

Удачная женитьба - это когда мужчина чувствует себя рядом с женщиной так же хорошо, как если бы он был один.

— А у меня перед ceкcом с женщиной кружится голова.
— Странно, а что ты делаешь с женщиной перед ceкcом?
— Как что? Надуваю...

В чем сходство между женщиной и сигаретой? Если женщина балерина - то они обе тонкие и большую часть времени проводят в пачке.

Вот если бы я был женщиной, то был бы всегда беременной. Доверчивый я какой-то...

- Можно ли окосеть с двух капель водки?
- Можно. Если закапать ее в глаза.

- Можно ли забеременить от валериановых капель? 
- Можно. Если Валериану от 18 до 60 лет.

- Можно из пуговиц от пальто сварить суп?
- Можно, если они вырваны с мясом!

С религиозным фанатиком - как с женщиной, если в споре ты доказал, что ты прав, то лучше по-хорошему извинись перед ним, иначе будут проблемы.

- Можно ли женщине доставить удовольствие маленьким членом?
- Можно, если она любит щекотку!

— Можно ли загадать желание, если сидишь между двумя пpогpаммистами?
— Можно! Только глючить будет.