Приходит Вовочка домой Папа у него
Приходит Вовочка домой. Папа у него спрашивает: — Как дела, сынок? — Учительница музыки вызывает тебя в школу. — А что ты натворил? — спросил отец. — Все пели песню "Какой у парня был конец", а я еще и показывал.
Вопросы и ответы:
Какой урок вызвал у Вовочки проблемы в школе?
Вовочка столкнулся с проблемами на уроке музыки.
Почему отец интересуется, что натворил Вовочка?
Отец предполагает, что Вовочка мог сделать что-то необычное, раз учительница вызывает его в школу.
Что именно делал Вовочка на уроке музыки?
Вовочка не только пел песню, но и показывал действия, что вызвало внимание учительницы.
Приходит сын из школы домой и говорит отцу : — Папа, тебя учительница математики вызывает. — А что случилось? — Она мне говорит: "Сколько будет 7*9? ", я ей говорю: "63", она спрашивает: "А 9*7? ", я ей отвечаю: "Какая, на х. . й, разница? ". . — Действительно, какая разница? -удивляется отец, -ладно зайду. На следующий день приходит сын из школы , подходит к отцу: — Пап, а ты в школу ходил? — Нет еще. — Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры. — Зачем? — Мы занимались физкультурой, он попросил меня поднять правую руку, я поднял. Потом левую, я поднял; потом попросил поднять правую ногу, я поднял. А теперь, говорит, подними левую ногу. Я ему и отвечаю: "Я что, на х. . ю стоять должен? " — Да действительно, — говорит отец, — ладно, зайду. Приходит сын из школы на следующий день : — Пап, ты в школу ходил? — Нет еще. — Не ходи, меня исключили. — Почему? — Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования. — А учитель рисования нах. . й пришел? — Я так и спросил... ... . )))
В школе учительница дает задание детям: - Дети, давайте пофантазируем, что получится, если скрестить двух животных разных видов. Тянет Машенька руку, учительница ее вызывает и она отвечает: - Если скрестить корову и свинью, то получится сытное молоко и вкусное мясо. Учительница хвалит ее и вызывает Катеньку. Та отвечает: - Если скрестить кролика с курицей, то получится мех и яйца. Тут руку тянет Вовочка. Учительница его не хотела спрашивать, но больше никто руку не тянет, пришлось спросить. А Вовочка отвечает: - Если скрестить лобковых вшей со светлячками... - ЧТО? - Поперхнулась учительница. - Что ты такое говоришь? - Ну, представьте. Вы приходите домой, вам скучно, одиноко. Одна ложитесь в постель. Вас никто не согревает, поговорить не с кем, вам грустно. И тут, вы поднимаете одеяло, а там ЛАСВЕГАС!
Приходит Вовочка домой и говорит отцу: – Папа, тебя наша новая классная в школу вызывает. – Чего же ты, паразит, там опять натворил? – Какая разница? Сходи, не пожалеешь – во всех отношениях классная дама!
Приходит маленький Мойша домой, подходит к маме, и говорит: - Мама, мама, а я сегодня в школе написал в графе "Национальность" шо я русский! - Сынок, а шо ты каждый день кушал на обед? - Курочку - Вот, а теперь ты будешь есть картошку, как все русские дети Мойша расстроился, пошел к папе, думает, может папа одобрит. Подходит к папе: - Папа, папа, а я сегодня в графе "Национальность" в школе написал шо я русский! - Сынок, а на чем ты каждый день ездил в школу? - На машине папа! - Вот, а теперь ты будешь ездить на трамвае, как все русские дети Мойша совсем расстроеный подходит к дедушке, вдруг тот одобрит: - Дедушка, дедушка, а я сегодня в графе "Национальность" написал шо я русский! - Внучек, а сколько ты получал в школу каждый день карманных денег? - стольник дедушка! - Вот, а теперь ты будешь получать рупь., как все русские дети Мойша совсем расстроился, садится вместе с семьей ужинать. Все едят курочку, перемигиваются межд собой. Мойша кушает картошку. Тут мама спрашивает Мойшу: - Ну шо сынок, как тебе быть русским? - Б%%%ь, всего пару часов как русский, а уже вас, евреев, ненавижу!!!
Учительница привела школьников на экскурсию на стройку. Тут с 10-го этажа не достроеного дома выпадает мужик, разбивается на смерть. После экскурсии в классе учительница решила разобрать этот случай. — Как вы думаете, ребята, почему дядя упал? — спрашивает учительница. Машенька подымает руку и говорит: — Дяденька не соблюдал технику безопасности. — Может быть, — говорит учительница. — А ты, что думаешь, Витенька. — Может быть дядя был пьяный, — отвечает Витя. — Hе исключенно, — говорит учительница. Тут Вовочка тянет руку и говорит: — Дяденька ругал мою маму. — Как это Вовочка, что он такого говорил, — удивляется учительница. — Он кричал:Мальчик, твою мать, не шатай лестницу.
Вторая мировая война. Немецкие асы проигрывают нашим. Гитлер вызывает Геринга. - Что за Дела? Почему наши асы Русским проигрывают? - Мой Фюрер я могу послать лучших асов из стран которые мы завоевали. - Посылайте. Проходит неделя: Сталин помощника вызывает. - Товарищ что за дела? Почему наши асы немцам проигрывают? - Иосиф Виссарионович я могу послать зэков. Запас асов кончился. - Посылайте зэков. Спустя время ситуация опять меняется и Гитлер опять вызывает Геринга. - Что опять за дела? Почему наши асы опять терпят поражения? - Мой фюрер мы делали радио перехват раньше все было понятно: Пятый-пятый, я десятый прикрой атакую. А сейчас вообще ничего не понятно: Лысый-лысый, я батон, встань на шухере я сейчас этому фраеру яйца на фюзеляж накручу.
Вовочка приходит в школу с тремя шишками на лбу. Учительница спрашивает: — Вовочка, что с тобой случилось? Он рассказывает: — Вчера мы легли спать. Папа спрашивает: — Вовка, ты спишь? Я говорю: — Нет. Получил щелчок по лбу. Через полчаса папа спрашивает: — Вовка, ты спишь? Я говорю: — Сплю. Ба-бах по лбу! Еще через полчаса папа спрашивает: — Вовка, ты спишь? Я молчу. Папа говорит маме: — Поехали! А я спрашиваю: — Куда?
Учительница на уроке спрашивает: — Дети, расскажите, кем работают ваши папы. Петечка: — У меня папа работает в банке, у него очень много важных знакомых, даже Президент России! Вася: — А у меня папа работает в строительной фирме, он спроектировал много красивых зданий. Вовочка: — А у меня папа танцует стриптиз в гей-клубе! Учительница, смутившись, прекратила опрос, а на перемене отвела Вовочку в сторону и тихонько спрашивает: — Вовочка, у тебя правда отец работает там, где ты сказал? — Марьиванна, ну не мог же я перед всем классом признаться, что мой папа — тренер сборной России по футболу!
Когда дети в школе пели песню «Учительница - первая моя», Вовочка и Мариванна искренне улыбались… Но это было их страшной тайной...
Учительница младших классов учит детей фантазии и оригинальному мышлению. Учительница: - Дети, подумайте, что бы это могло быть: серое у дороги? Дети: - Бетонная стена. - Правильно. Но еще это может быть и ослик. А что такое большое и коричневое в поле? - Корова. - Правильно. Но еще это может быть стог старого сена... Вовочка (с задней парты): - Или куча дерьма! - Всегда ты, Вовочка, всякие глупости говоришь! - А можно я тоже спрошу? Учительница (с опаской): - Ну, попробуй... - Что бы это могло быть - когда его запихиваешь, оно твердое, сухое и прямое, а когда достаешь - мягкое, мокрое и обвислое? Учительница, вспыхнув, быстро пересекает класс и дает Вовочке звонкую пощечину. Вовочка (потирая щеку): - Правильно. Но еще это может быть жевательная резинка!
Влюбился Петя в Наташу. Приходит домой и рассказывает родителям: — Мам, пап, женюсь! — На ком же? - взволновано спрашивает мать. — Да на Наташке из 2-го подъезда! Отец на глазах мрачнеет и произносит драматическим Фальцетом: — Сын, мне нужно с тобой поговорить! Они выходят в другую комнату. Немного помявшись отец говорит: — Петруша, ты должен меня понять. Я люблю твою маму, но когда мы были молоды, я пару раз полюбил и маму Наташи из 2-го подъезда. Извини, но ты не можешь на ней жениться - она твоя сестра! Жизненная драма Пети длилась 6 месяцев. На седьмой месяц приходит счастливый Петр домой и заявляет: — Женюсь на Светке из дома напротив! Разговор с отцом повторяется буквально дословно. Петя в шоке! Бежит к маме. — Мам, так я никогда не женюсь - папа незаконный отец всех девушек на нашей улице и поэтому они все мои кровные сестры! Мама добродушно улыбается и говорит: — Не волнуйся сынок, женись на Светочке. Может он ей и отец, но тебе-то уж точно нет!
Леночка благим матом орет: — Мама, мама, мне Вовка фак показал! Мама бежит к детям в комнату хватает Вовку-мерзавца за ухо и начинает возить по комнате. Тот орет, что никаких факов он не показывал. Маманя уже подустала и начала сомневаться, может правда он ничего не показывал. Она бросает ухо и спрашивает Ленку, что он ей показал. Та выпячивает ладонь — все пять растопыренных пальцев. Мама: — И все? Это же нормально, Лена! Ленка: — Да, нормально? Пять факов — это нормально?
Школа. Детям показывают фильм, патриотического содержания про ВО. После учительница опрашивает детишек по поводу фильма: Вася: - Мне понравилась тема солдатской дружбы и взаимовыручки! учительница: - Умничка! Галя: Санитарки в этом фильме действительно героически помогали ковать великую победу. учительница: - Умничка! Вовочка: А мне наркоман в фильме понравился, калоритный такой! учительница: - Что еще за наркоман, Вовочка? Вовочка: - Ну этот, который все курил трубку и говорил: "мне нравится Ваш план, товарищ Жуков!"
Школа. Ровно в 8:15 в школу входит Вовочка, в костюме, с галстуком, все дела. Пока он идет в свой класс, народ медленно охреневает. Стоит абсолютная тишина, все внимание на Вовочку. Слышен тихий шепот: "Не опоздал", "Смотрите-смотрите, Вовочка идет!" Не разбив ни одного стекла, не обложив никого матом, не придираясь ни к кому, Вовочка подходит к своему классу. Из класса выходит Марь Иванна. Вовочка: - Здравствуйте, Марь Иванна. Учительница шарахается от него в сторону, выронив при этом книги из рук: - ПОШЕЛ НА Х%Й!
|
|
Топ комментаторов недели
|
|