ОБЬЯВЛЕНИЕ Хлебозавод предлагает бублы ватрухи прянища

ОБЬЯВЛЕНИЕ:
«Хлебозавод предлагает бублы, ватрухи, прянища, батонища и кренделищи.
Надоело заниматься мелочевкой! »

- Почему люди в браке перестают заниматься ceкcoм?
- А ты думаешь, этим нормально заниматься с родственниками?

Я хотел начать заниматься спортом, но что-то пошло не так и я начал заниматься просмотром сериалов.

Двое грабителей ночью забрались на хлебозавод номер восемь. Их здесь встретили хлебом-солью: хлебом - прямо из печи, солью - прямо из двустволки сторожа деда Антипыча.

Зима - это такое время года, когда очень холодно, чтобы заниматься вещами, которыми заниматься летом было очень жарко.

Обьявление в газете:
Предоставлю крышу малому бизнесу.Карлсон.

Обьявление.
Миловидная девушка, потерявшая вчера на улице двести долларов, просит
нашедшего вернуть их за вознаграждение.

Обьявление:
Депутату ГД от КПРФ нужны бешеные бабки. Срочно. В количестве 150-ти штук не меньше.

Обьявление: «Пропала собака. Пекинес».
Снизу другим почерком: «И это только начало... Заплатите за газ».

17 лет: Я закончил школу и теперь выберу, чем я буду заниматься всю жизнь!
22 года: Ха-ха. Теперь серьёзно. Чем я буду заниматься всю жизнь?
27 лет: Так. Ну теперь уже вообще не смешно. Что делать-то, алло?

Все надоело... Пойду брошусь под...одеяло

Встречаются двое мужиков. Один жалуется
- Ну, совсем тёща достала !
Другой
- А ты ей какую-нибудь гадость сделай!
- Да уже сделал! Дал обьявление в газете"Оказываю интимные услуги.
Дешево" и указал номер её мобильного телефона!
- Ну и как?
- Оказывает, паразитка!

Отдам собаку и кота в хорошие руки.
Надоело спать на коврике!

Обьявление в газете "Cельская жизнь": "По многочисленным пpосьбам наших подписчиков, начиная с нового года наша газета бyдет выходить в pyлонах и без текста."

Вeчeром в бaре к пaрню подсаживается красивая девушка и предлагает вместе выпить. Парень отвечает:
— Я, конечно, не Poкфеллер, но так уж и быть, угощу тебя!
После непродолжитeльного диалога она предлагает ему потанцевать. Он отвечает:
— Я, конечнo, нe Maхмуд Исамбаев, но так уж и быть, с тобой потанцую!
А еще через некоторое время она приглашает его к себе. Он говорит:
— Я, конечно, не Дон Жуан, ну да ладно, поехали.
В общем, приезжают к ней, пропускают еще по стаканчику, ну и далее все ясно.
После ЭТОГО она у него спрашивает:
— А как насчет денег?
— Ну, я, конeчнo, нe aльфонс, нo не откажусь.

Туристическое агенство предлагает тур в Швецию. Проживание в семьях.

У гадалки:
- В прошлой жизни вы были мужчиной...
- Да я и в этой была. Потом надоело.

Если вам надоело быть хозяином у себя дома, заведите кота.

Филологу надоело перед всеми пресмыкаться и он начал выслуживаться, лебезить, угодничать…

Жене уже самой надоело орать на мужа, но тут он попросил ее успокоиться...

— Девушка, какую позу вы предпочитаете?
— Сверху.
— А почему?
— Надоело — встала и ушла!

Бог создавал всех людей разными, но когда дошел до Китая, ему надоело.

Жена - мужу:
- Мне надоело быть твоей служанкой! Я подаю на развод!
- Нет, ты уволена!

Двоих ведут на расстрел, один предлагает:
- Давай убежим?
Второй:
- А хуже не будет?

Вконтакте предлагает возможных друзей: «вы можете их знать».
Конечно я их знаю, поэтому и не добавляю.

- Пошли телок клеить!
- Надоело.
- Не понимаю, как может надоесть изготовление коров из папье-маше?

- Ты сторонник равноправия мужчин и женщин?
- Конечно, я обеими руками «за»! Мне так надоело подчиняться жене.

Надоело тупо пьянствовать по выходным. В следующую субботу пойду в зоопарк или на карусели и набухаюсь там.

Мой кот живет по принципу: "ЖРАТЬ НАДОЕЛО СПАТЬ". И в течение дня ставит запятую в разных местах.

Объявление: «Жареный петух предлагает акупунктурный массаж, резко повышающий жизненный тонус и активность».