ОБЬЯВЛЕНИЕ Хлебозавод предлагает бублы ватрухи прянища
ОБЬЯВЛЕНИЕ: «Хлебозавод предлагает бублы, ватрухи, прянища, батонища и кренделищи. Надоело заниматься мелочевкой! »
Я хотел начать заниматься спортом, но что-то пошло не так и я начал заниматься просмотром сериалов.
- Почему люди в браке перестают заниматься ceкcoм? - А ты думаешь, этим нормально заниматься с родственниками?
Двое грабителей ночью забрались на хлебозавод номер восемь. Их здесь встретили хлебом-солью: хлебом - прямо из печи, солью - прямо из двустволки сторожа деда Антипыча.
Зима - это такое время года, когда очень холодно, чтобы заниматься вещами, которыми заниматься летом было очень жарко.
Обьявление в газете: Предоставлю крышу малому бизнесу.Карлсон.
Обьявление. Миловидная девушка, потерявшая вчера на улице двести долларов, просит нашедшего вернуть их за вознаграждение.
Обьявление: Депутату ГД от КПРФ нужны бешеные бабки. Срочно. В количестве 150-ти штук не меньше.
Обьявление: «Пропала собака. Пекинес». Снизу другим почерком: «И это только начало... Заплатите за газ».
17 лет: Я закончил школу и теперь выберу, чем я буду заниматься всю жизнь! 22 года: Ха-ха. Теперь серьёзно. Чем я буду заниматься всю жизнь? 27 лет: Так. Ну теперь уже вообще не смешно. Что делать-то, алло?
Встречаются двое мужиков. Один жалуется - Ну, совсем тёща достала ! Другой - А ты ей какую-нибудь гадость сделай! - Да уже сделал! Дал обьявление в газете"Оказываю интимные услуги. Дешево" и указал номер её мобильного телефона! - Ну и как? - Оказывает, паразитка!
Все надоело... Пойду брошусь под...одеяло
Обьявление в газете "Cельская жизнь": "По многочисленным пpосьбам наших подписчиков, начиная с нового года наша газета бyдет выходить в pyлонах и без текста."
Отдам собаку и кота в хорошие руки. Надоело спать на коврике!
Вeчeром в бaре к пaрню подсаживается красивая девушка и предлагает вместе выпить. Парень отвечает: — Я, конечно, не Poкфеллер, но так уж и быть, угощу тебя! После непродолжитeльного диалога она предлагает ему потанцевать. Он отвечает: — Я, конечнo, нe Maхмуд Исамбаев, но так уж и быть, с тобой потанцую! А еще через некоторое время она приглашает его к себе. Он говорит: — Я, конечно, не Дон Жуан, ну да ладно, поехали. В общем, приезжают к ней, пропускают еще по стаканчику, ну и далее все ясно. После ЭТОГО она у него спрашивает: — А как насчет денег? — Ну, я, конeчнo, нe aльфонс, нo не откажусь.
Туристическое агенство предлагает тур в Швецию. Проживание в семьях.
— Девушка, какую позу вы предпочитаете? — Сверху. — А почему? — Надоело — встала и ушла!
Если вам надоело быть хозяином у себя дома, заведите кота.
Жене уже самой надоело орать на мужа, но тут он попросил ее успокоиться...
У гадалки: - В прошлой жизни вы были мужчиной... - Да я и в этой была. Потом надоело.
Филологу надоело перед всеми пресмыкаться и он начал выслуживаться, лебезить, угодничать…
Бог создавал всех людей разными, но когда дошел до Китая, ему надоело.
Жена - мужу: - Мне надоело быть твоей служанкой! Я подаю на развод! - Нет, ты уволена!
Двоих ведут на расстрел, один предлагает: - Давай убежим? Второй: - А хуже не будет?
Вконтакте предлагает возможных друзей: «вы можете их знать». Конечно я их знаю, поэтому и не добавляю.
Надоело тупо пьянствовать по выходным. В следующую субботу пойду в зоопарк или на карусели и набухаюсь там.
- Ты сторонник равноправия мужчин и женщин? - Конечно, я обеими руками «за»! Мне так надоело подчиняться жене.
- Пошли телок клеить! - Надоело. - Не понимаю, как может надоесть изготовление коров из папье-маше?
Объявление: «Жареный петух предлагает акупунктурный массаж, резко повышающий жизненный тонус и активность».
Мой кот живет по принципу: "ЖРАТЬ НАДОЕЛО СПАТЬ". И в течение дня ставит запятую в разных местах.
|
|
Топ комментаторов недели
|
|