Эх какую страну просрали
- Эх, какую страну просрали! - Уже насрали обратно, не волнуйтесь.
Какую страну потеряли! Пустые бутылки были по 12 копеек...
Американские геологи обнаружили над крупными залежами американской нефти какую-то арабскую страну...
Дергается глаз? Не волнуйтесь. Это ваша крыша включила поворотник и показывает, в какую именно сторону она поехала. А если дергаются оба, то это аварийка, прекращайте движение.
- Доктор, я никак не могу посрать! - А сколько вам лет? - Восемьдесят один. - А вам не кажется, что вы уже достаточно насрали в своей жизни?
- Иван Сусанин завел поляков в болота и спас страну. Идеи Ленина привели страну к разбитому корыту и развалили ее. - Просто Ленин перепутал россиян с поляками.
- Алексей, мы предлагаем хорошую зарплату. - Насколько хорошую? - Не волнуйтесь, хорошую. Кстати, расскажите о ваших навыках. - О, у меня отличные навыки. - Отлично, можно подробнее? - Не волнуйтесь, они отличные.
Пассажир говорит дежурному по станции: - Поезд опаздывает уже на полчаса. - Не волнуйтесь, ваш билет действителен трое суток.
- Доченька, мы выиграли чудо-сковородку в телевикторине! - Мама, мы просрали квартиру на телефонных звонках...
Юрий Куклачёв проснулся с похмелья, а во рту как кошки насрали.
В магазин приходит покупатель и начинает жаловаться: - Бог знает что! Только вчера купил пиджак, а он сегодня уже на спине треснул. - А вы не волнуйтесь, - успокаивает его продавщица, - вероятно, пуговицы были слишком крепко пришиты.
- Дорогой, уже апрель, вынеси ёлку! - Ла-а-адно, показывай, какую!
В одесском магазинчике: - Вы меня оскорбили! Возьмите свои слова обратно! - Мадам, обратно таки не берём. Могу вам только обменять.
Интересно, а уже продается такой дрон, который сможет меня отнести на работу и обратно?
- Да выкинь ты свой телефон! - Да выкидывал уже три раза! - И что? - Да он обратно на виброзвонке приползает.
- В Европе уже давно нашли самую пугающую картинку для пачки с сигаретами. - Какую? - €10
Мой друг уже давно уехал из Магнитогорска, но его почему-то все время тянет обратно.
- Так какую таблетку выбираешь, Нео? Синюю или красную? - Обе. Одна уже не вставляет.
Приходит мужик в цветочный магазин: — Сделайте, пожалуйста, как можно более шикарный букет для моей жены. Не волнуйтесь, я за все заплачу. Продавщица: — У вас, наверно, годовщина с женой? — Нет, месяц. — Ух ты! А уже такой подарок делаете! — Да, месяц... как я дома не появлялся.
В отделе кадров: - На какую должность вы претендуете? - Если честно, то я метил в кресло замдиректора. - К сожалению, оно уже помечено.
Не спешите расставаться, если вам было хорошо вместе. Я поторопился, теперь жалею, но гордость уже не дает вернуться обратно к подштанникам.
Маленький мальчик со своим дедом очищали двор граблями от листьев. Мальчик заметил червяка, который пытался залезть обратно в землю, но у него не получалось. Внук: - Дед, спорим на 10 баксов, что я запихну червяка обратно в его нору? - Не получится. Он слишком мягкий и извивается. Ну, поспорили. Мальчик бежит в дом и выходит с флаконом лака для волос. Обрызгивает червяка, распрямляет и ждет, пока тот затвердеет, а потом легко запихивает его обратно в нору. Дед дает внуку 10 баксов, хватает лак и бежит в дом. Через полчаса бабушка выходит из дома и дает внуку еще 10 баксов. Внук: - Ба, так дед уже дал мне 10 баксов. Бабушка, улыбаясь: - Я знаю. Эти лично от меня.
- Сынок, а какую игрушку ты любишь больше всего? - Диван, папа, диван! - О, да ты уже совсем взрослый!
- Папа, смотри, какого я ежа принес! - Сынок, ты уже здоровый детина, а в башке пусто, иди, поставь его обратно, видишь, танки полезли!
- Мама, я хочу замуж! - Хватит! Уже дважды была! - Ну, мама... - Нет, и не проси! - Мам, я только туда и обратно!
Разговор двух бабушек на скамейке: - Слышь, Петровна, а твой внук с курорта уже вернулся? - Да. И представляешь, он там какую-то хламидию подцепил! - Не русская, что ли?
Изе пришла телеграмма: «Волнуйтесь. Подробности письмом.»
Едет пьяный водитель по встречной полосе. Его останавливает гаишник: - Куда едете? - Не знаю, но боюсь, что уже опоздал, ведь все едут обратно.
Пришли два еврея на Запорожскую Сечь и просятся: — Возьмите нас, мы хотим казаками стать! Казаки их отшивают и так и эдак, мол не место евреям на сечи, но евреи не отстают. Достали казаков, ну те и говорят: вот переплывите Днепр туда и обратно, тогда и примем вас в казаки. Переплыли евреи на другой берег, плывут обратно из последних сил гребут. Добрался Мойше до берега и упал на песок, а Абрам уже у самого берега тонет и кричит: — Мойше!!! Мойше!!! Помоги! Тону! Мойше: — А где ты видел, чтобы казаки жидам помогали!?
- Гражданин прокурор, я исправлюсь, дайте срок… - Не волнуйтесь, дам.
|
|
Топ комментаторов недели
|
|