Анекдот
- Леша, а тебе не кажется, что в твоей жизни пора что-то поменять?
- Думаю, да! - И что же ты планируешь поменять, любимый? - Бабу себе новую буду искать, наверное!
4 г
0
комментарии
- Любимый, давай в выходные пойдем по магазинам? Посмотри, ты уже весь пообносился: рубашки выцвели, брюки лоснятся, носки вон все дырявые... Да и мне, в принципе, шубу уже пора поменять.
5 л
0
комментарии
При смене паспорта можно поменять фамилию и имя. Когда наконец-то можно будет поменять возраст?
6 м
0
комментарии
Босс знакомится с новым шофером:
- Как ваша фамилия? - Меня зовут Лёша... - Меня интересует ваша фамилия, потому, что я привык обращаться к шоферам по фамилии! - Я думаю, что вам будет не удобно меня по фамилии называть... - Меня не интересует, что ты думаешь! - Моя фамилия - Любимый... - Поехали, Лёша!
7 л
0
комментарии
- Сколько спикеров конференций нужно, чтобы поменять лампочку?
- Десять. Один чтобы поменять и девять чтобы поделиться опытом.
4 г
0
комментарии
- Я хочу поменять это пальто, которое я вчера купил у вас. Оно не понравилось моей жене.
- Но это великолепное пальто, синьор! Может быть, практичнее поменять жену?
2 г
0
комментарии
- Пакет?
- Нет, спасибо. - Хорошо. С вас 3400 рублей. - Простите? Но суммарно выходит 1500! - Извините, на некоторые товары прошла акция, а ценники старые, ещё не успели поменять. - Ок. Вот 5000 руб. - Что это? Какая-то странная бумажка, не того цвета даже! - Как что? Это 5000 руб. 1995 года. Просто старые деньги. Ещё не успел поменять.
6 л
0
комментарии
Нью-Йорк, центр города. Каждое утро один русский имигрант загоняет свою машину на СТО и просит поменять масло, а вечером забирает. Хозяин заведения решил узнать в чем дело.
Русский говорит: — Я тебе признаюсь, но с условием, что ты и дальше будешь позволять мне каждый день менять масло у тебя. Тому интересно и он согласился. — Так вот, я здесь рядом работаю, парковка стоит пять долларов в час, рабочий день восемь часов, а масло поменять стоит двадцать баксов.
6 л
0
комментарии
Список неоспоримых доказательств того, что твой мужик тебе изменил:
1. Тебе так кажется; 2. Твоей подруге тоже так кажется.
6 л
0
комментарии
Жена мужу:
- Тебе совсем на меня плевать! Ты даже не заметил, что я себе новую прическу сделала! - Да я сразу это увидел, просто сказать тебе не успел, ты сразу ругаться начала!.. - А Я НЕ ДЕЛАЛА СЕБЕ НОВУЮ ПРИЧЕСКУ!
5 л
0
комментарии
Когда я хожу с мужем по магазинам и он говорит "Я расплачусь!". Мне кажется, он хочет поменять ударение...
5 л
0
комментарии
Для полного достижения гармонии в жизни нужно поменять местами две вещи: в 7 утра должно хотеться кушать, а в час ночи - спать.
6 л
0
комментарии
Молодой еврей приходит к доктору-ceкcопатологу с жалобами на проблемы в ceкcе.
— Сколько вам лет? — спрашивает доктор — 34 — Может у вас жена не очень привлекательная? — Ну что вы! Она заняла первое место в конкурсе красоты в Жмеринке! — А сколько лет вы женаты? — Да года еще нет... — А, как вы занимаетесь ceкcом? — Выключаем свет и ложимся на левый бок. — Ну что ж, — говорит доктор. — Вы еще молодой, жена красавица, да и не успели еще надоесть друг другу. Вам надо поменять ceкc, как-то разнообразить его, поменять позы. Ну, хотя бы включить свет или на худой конец, лечь на правый бок. — Что? Лицом к маме?
8 л
0
комментарии
- Наш сын вырос, дорогой, тебе не кажется, что тебе пора поговорить с ним, как мужчина с мужчиной.
- Неси водку.
3 г
0
комментарии
- Как у тебя дела?
- Да машину отдала на продажу. Надо ее менять. Три месяца ремонтировали, забрала из сервиса – въехал Камаз. Забрала из ремонта после Камаза – на парковке ободрали бок. Забрала из сервиса с новым боком – оторвали во дворе зеркало на следующий день. Решила поменять. - А в личном как? - Да… точно также! Все ремонтирую, ремонтирую. А надо давно поменять.
4 г
0
комментарии
Теща попросила поменять стекло на телефоне.
Среди контактов обнаружил один странный, под названием «Овощ». Сгорая от любопытства, позвонил. Оказалось, себе...
1 г
0
комментарии
Пожилой Кавказец приходит в магазин и обращается к продавцу:
- Продай мне два костюма. - Дед, зачем тебе два? Тебе уже восемьдесят лет. Возьми один, до конца жизни хватит. - Один себе беру, другой для папы. - Слушай, если тебе 80, то папе, наверное, лет 100-105!? - Да, ты прав, просто на дедушкиной свадьбе хотим нарядными быть. - Если отцу 105, то деду, наверное, лет 130!? Он что, жениться хочет? - Он-то не хочет, родители заставляют!
7 л
0
комментарии
Пожилой Кавказец приходит в магазин и обращается к продавцу:
— Продай мне два костюма. — Дед, зачем тебе два? Тебе уже восемьдесят лет. Возьми один, до конца жизни хватит. — Один себе беру, другой для папы. — Слушай, если тебе 80, то папе, наверное, лет 100-105!? — Да, ты прав, просто на дедушкиной свадьбе хотим нарядными быть. — Если отцу 105, то деду, наверное, лет 130!? Он что, жениться хочет? — Он-то не хочет, родители заставляют !
8 л
0
комментарии
Пожилой Кавказец приходит в магазин и обращается к продавцу: — Продай мне два костюма. — Дед, зачем тебе два? Тебе уже восемьдесят лет. Возьми один, до конца жизни хватит. — Один себе беру, другой для папы. — Слушай, если тебе 80, то папе, наверное, лет 100-105!? — Да, ты прав, просто на дедушкиной свадьбе хотим нарядными быть. — Если отцу 105, то деду, наверное, лет 130!? Он что, жениться хочет? — Он-то не хочет, родители заставляют. :DDDD
7 л
0
комментарии
— Если поменять местами две буквы в слове "сковорода"-получается "скоро вода".
— Хм, а если поменять местами буквы в слове "сковородка"-получается гораздо оптимистичнее!
7 л
0
комментарии
Лучшие анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты со смыслом детство | корткие шутки про дебил идиот |
бесплатно анекдоты про
настроение настроения | читать КВН сочи | грустные статусы о долг | афоризмы о детство | смешные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | случаи про интернет | случайный анекдот
|