Коренной одессит Исаак Соломонович был настолько
Коренной одессит Исаак Соломонович был настолько хитёр, что даже специально умер раньше своих друзей, таки чтобы не скидываться им на похороны!
- А что, Вася таки умер? - Видимо да, раз его хоронят. - А от чего? - Да вон на венках написано - "от жены", "от детей", "от друзей".
Уверен, мои похороны станут событием. Много народа придет, чтобы проверить, действительно ли я умер.
Похороны в автобусном парке. Встает бригадир со стопочкой и говорит: - Степаныч был настоящим мужиком, жил как мужик и умер как мужик, во сне, не то что эти 48 обосравшихся пассажиров.
Умер старый богатый еврей. Вся семья собралась у нотариуса, чтобы узнать завещание. Нотариус читает: — Я, Лахман Исаак Давидович, находясь в здравом уме и твердой памяти, все деньги потратил перед смертью.
Встречаются два еврея, один другому говорит: - Слыхал, вчера Абрам умер, ты на похороны пойдешь? - Абрам - а что мне Абрам, я его и не знал толком и не уважал. Вот, если бы ты умер - я бы обязательно пришел...
Некоторые мужчины настолько любят своих жён, что пользуются чужими, чтобы свою не изнашивать.
Жена мужу, который пришел под утро: - И не надо мне врать, что ты ночевал у своих друзей! Я ночевала у твоих друзей, тебя там не было!
Иван был настолько невезучим, что однажды даже не успел в круглосуточный магазин.
Новый русский был настолько непунктуален, что от него отказались даже киллеры.
Главный санитарный врач страны заверил жителей, что арбузы в этом году настолько безопасны, что даже корки можно спокойно закапывать, а не сжигать, как раньше.
Медицина - это тонкое, практически ювелирное искусство поддерживать человека больным, но не настолько, чтобы он умер и перестал платить.
Красивые девочки рождены для того, чтобы не скидываться на шашлык.
Он был настолько скромным человеком, что, даже попав в списки Форбс, умудрился там затеряться.
Родилась как-то в одной семье девочка. И была она настолько некрасивой, что не было у нее ни друзей, ни подруг. И повесили ей родители на шею котлету, чтобы хотя-бы собаки с ней поиграли.
Умер старый еврей. Его родственик Аврам звонит его племянику Изе: — Изя, приезжай, твой дядя умер. — Извини, Аврам, я не могу приехать на похороны... Ты подари ему что-нибудь — а счет направь мне. — Хорошо. Похороны прошли нормально. Через неделю Изе приходит счет на 200$. Еще через неделю — снова счет на 200$. Еще через неделю — опять счет на 200$... Изе это надоело, он звонит Авраму: — Авраам — что ты подарил дяде? Мне каждую неделю приходит счет на 200$. — Я взял ему смокинг напрокат...
- Извините, господин директор, я хотел бы вам кое-что сказать. - Пожалуйста, дорогой Ефим Соломонович! - Несчастный коллега Рабинович умер. Я не мог бы занять его место? - Я не возражаю. Договоритесь об этом в бюро ритуальных услуг.
Менеджер одесского банка Наум Соломонович таки уговорил грабителя взять ещё и ипотечный кредит.
Юля была настолько ленива, что даже просыпалась пораньше, чтобы подольше ни хера не делать.
Как говаривал почтенный Исаак Абрамович:
— Я не лентяй, я таки просто отдыхаю заранее!
- Хочу как раньше... - Чтобы мы снова были вместе? - Нет, чтобы я о тебе даже и не знала!
Я, конечно, на диете, но не настолько, чтобы прям не есть сладкое, а типа настолько, чтобы переживать об этом, когда его ем.
Я не настолько беден чтобы брать кредиты, и не настолько богат, чтобы за них платить.
Как-то пришли к известному адвокату представители благотворительного общества и высказали ему претензию: - Вы не совсем участвуете в пожертвованиях и никогда не помогаете нуждающимся! На что адвокат им ответил: - У меня пожилые родители, сестра, которая не может выйти замуж и не работает, тётка, которая бомжует в Одессе, брат: каждый день новая болезнь, дядя пропивающий беспрестанно деньги своих друзей! - Примите мои извинения, я даже не зна… - Так учтите, даже им я ни копейки не дал!
У моего друга настолько завышенная самооценка, что он специально ездит за машиной дпс и всем говорит, что его сопровождают!
Звонок по телефону в доме сантехника: — Здравствуйте, Яков Соломонович, это ваш домашний врач. У меня засорился унитаз. Не могли бы вы срочно зайти? Сантехник: — Боже мой, как вы некстати… Я как раз выхожу с супругой в ресторан и уже при полном параде. Доктор: — Яков Соломонович, но ведь если у вас шо-то болит, то я как врач всегда таки прихожу к вам по первой же просьбе. Не могли бы и Вы сделать мне такую же услугу? Через полчаса сантехник появляется у врача в доме в черном костюме и при лаковых туфлях, осматривает засорившийся унитаз, бросает в унитаз пару зеленых таблеток и говорит: — Ну вот, теперь понаблюдайте за ним до завтра, если таки не поможет, то позвоните ещё раз.
- Мы ругались с моей девушкой, и потом она признала, что я прав. Что мне делать? Я никогда раньше не был в такой ситуации. - Извинись перед ней. Скажи, что ты не хотел, чтобы ты был прав.
Гармония в семье достигается, когда жена не настолько глупа, чтобы это раздражало мужа и не настолько умна, чтобы рядом с ней муж чувствовал себя дураком.
— Что у тебя с лицом? — На свадьбе был. — Ну, и? — Разбили на счастье. — А ты? — У меня несколько друзей в ОМОНЕ, позвал, чтобы всем счастья досталось.
Я настолько плох в выращивании цветов, что у меня умер горшок.
|
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
|