Всё шуточки Всё шуточки

АНЕКДОТ

Многие спрашивают, почему девушки ходят в туалет большими группами. Вот Гермиона Грейнджер пошла в туалет одна и на нее напал тролль.

3 г
share star heart
+16
comments
0
поделиться:
Комментарии
Похожие:
Родителей нет дома. Девушка привела парня. Попили пивка. Занялись любовью. В самый ответственный момент парню захотелось в туалет.
- Я сейчас быстренько - в туалет и обратно!
- Ну, это долго! Туалет во дворе. Напротив спальни в кухне есть умывальник. Давай туда!
Через минуту тот просовывает голову в дверь:
- А туалетная бумага есть?

4 г
share star heart
+34
comments
0
поделиться:
Комментарии
— Доктор! Я никак не могу сходить в туалет!
— Главное-оптимизм! Не можете в туалет — сходите в театр, на выставку...

3 г
share star heart
+31
comments
0
поделиться:
Комментарии
Новость о том, что авиакомпания "Победа" запрещает меняться местами пассажирам, чтобы было удобно идентифицировать их после авиакатастрофы прокоментировало Армянское радио:
- При таком подходе не помешает еще привязывать пассажиров скотчем к сидению и засовывать им кляп в рот. А то пить просят, есть просят, в туалет ходят и ходят...

3 г
share star heart
+13
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Почему у тебя девушки нет?
- Не везет мне с девушками. Никак познакомиться не могу. Подсел я как-то раз к девушке, хотел познакомится... А она, как закричит: "Убирайтесь! Это женский туалет!"...

5 м
share star heart
+71
comments
0
поделиться:
Комментарии
Не многие знают, что упавший в деревенский туалет новенький айфон, напрочь отключает обоняние и чувство брезгливости.

4 г
share star heart
+25
comments
0
поделиться:
Комментарии
Я удивляюсь, когда гости спрашивают:
— У Вас есть туалет?
— О, ГОСПОДИ, НЕТ! МЫ СРЕМ В ОКНО.

6 л
share star heart
+53
comments
0
поделиться:
Комментарии
В поезде едут 3 юзера и 3 программиста.
У юзеров 3 билета, у программистов 1. Заходит контроллер.
Юзеры показывают билеты, программисты прячутся в туалет. Контроллер стучится в туалет, оттуда высовывается рука с билетом. Программисты едут дальше.
На обратном пути. У юзеров 1 билет, у программистов ни одного. Заходит контроллер.
Юзеры прячутся в туалет. Один из программистов стучит, из туалета высовывается рука с билетом. Программисты забирают билет и прячутся в соседний туалет. Юзеров ссаживают с поезда.
Вывод — не всякий алгоритм, доступный программисту, доступен юзеру.

4 м
share star heart
+74
comments
0
поделиться:
Комментарии
В поезде едут 3 юзера и 3 программиста.
У юзеров 3 билета, у программистов 1. Заходит контроллер.
Юзеры показывают билеты, программисты прячутся в туалет. Контроллер стучится в туалет, оттуда высовывается рука с билетом. Программисты едут дальше.
На обратном пути. У юзеров 1 билет, у программистов ни одного. Заходит контроллер.
Юзеры прячутся в туалет. Один из программистов стучит, из туалета высовывается рука с билетом. Программисты забирают билет и прячутся в соседний туалет. Юзеров ссаживают с поезда.
Вывод - не всякий алгоритм, доступный программисту, доступен юзеру.

7 л
share star heart
+26
comments
0
поделиться:
Комментарии
Одна блондинка говорит другой:
- Кругом один обман! Смотрю на двери написано "Мужчины", заглянула - а там туалет!

4 г
share star heart
+23
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Почему официант постоянно бегает в туалет?
- Не давайте ему так много на чай.

4 г
share star heart
+18
comments
0
поделиться:
Комментарии
Одна блондинка - другой: - Я окончательно разочаровалась в жизни.
Верить нельзя ничему. Открываю дверь, на которой была надпись "Джентльмены", а там оказался туалет!

4 г
share star heart
+16
comments
0
поделиться:
Комментарии
Когда нашей кошке было года два, она приноровилась ходить в туалет в унитаз. И вот однажды муж прибежал с работы с сильным желанием сходить в туалет "по большому". Забежал в туалет, даже не включив свет, уселся и очень сильно пукнул...Что было потом — надо было видеть, но я валялась в истерике. Представьте себе, кошка спокойно сидела в толчке и делала свои дела,вдруг на нее сверху плюхается попа и делает "кайф танкиста". Кошка от испуга вцепляется мужу в задницу и лапами и зубами и дико орет. Муж, блин, тоже радостный, что донес до дома, садится на унитаз и тут его кусают из унитаза. Короче, с дикими криками и круглыми глазами из туалета сперва вылетел муж, а следом с такими же криками и глазами кошка.
Кошка после этого перестала ходить в унитаз и пришлось ей купить кошачий туалет.

5 л
share star heart
+118
comments
0
поделиться:
Комментарии
Почему-то многие модели на показах мод ходят по подиуму с таким злым выражением лица, будто их всю ночь кто-то пользовал, а расплатиться отказался.

5 м
share star heart
+31
comments
0
поделиться:
Комментарии
- У меня 2 детей. Что я хочу на День Рождения? Хочу принять ванну и сходить в туалет. ОДНА. Хочу поесть... ГОРЯЧУЮ еду... ДВУМЯ руками... и чай... ГОРЯЧИЙ... с конфетой... ЦЕЛОЙ!

6 л
share star heart
+65
comments
0
поделиться:
Комментарии
— Давно хотел спросить: почему вы с подругами ходите в туалет парами?
— Ну, вдруг там маньяк в кустах.
— Ага, и вы такие: сегодня у нас акция, две жертвы по цене одной!

4 г
share star heart
+24
comments
0
поделиться:
Комментарии
Я теперь понял, почему над лифтом на панели загорается то треугольник вершиной вверх, то вершиной вниз. Это означает, что это - то женский, то мужской туалет.

3 г
share star heart
+7
comments
0
поделиться:
Комментарии
Почему ночью мужчины встают с постели?

31% идут в туалет
12% идут к холодильнику
57% идут домой

5 л
share star heart
+33
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Многие спрашивают меня: "Почему ты так богат? Как тебе это удалось?". Ответ прост. Я хожу в супермаркет со своими пакетами!

10 м
share star heart
+38
comments
0
поделиться:
Комментарии
Одна подруга жалуется другой:
— Короче, сын достал меня будить в 6 утра.
— Опять со словами "мама пошли поиграем? "
— Ага... Я его тут воспитать решила. Встала в 3 часа в туалет. Бужу его. Вставай, говорю, играть пошли...
— А он что?
— Ничего! До 5 утра Лего собирали...

9 м
share star heart
+89
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Ах, это женский туалет?! Простите... А пахнет как наш!

3 г
share star heart
+7
comments
0
поделиться:
Комментарии
Кризис. Встречаются два начальника:
— Ты своим зарплату выдаешь?
— Нет.
— И я нет. А они все равно на работу ходят?
— Ходят.
— И мои ходят. Может, вход платный сделаем?
Проходит неделя.
— Ну как, твои еще на работу ходят?
— Ага, тока экономить начали!!!
— ?!
— В понедельник приходят, а в пятницу уходят.

5 л
share star heart
+43
comments
0
поделиться:
Комментарии
Учительница:
- Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку.

3 г
share star heart
+18
comments
0
поделиться:
Комментарии
У мужчины спрашивают:
- Какова вероятность того, что, выйдя на Невский,
вы встретите динозавра?
Мужчина:
- Одна миллиардная.
У женщины спрашивают:
- Какова вероятность того, что, выйдя на Невский,
вы встретите динозавра?
Женщина:
- Одна вторая.
- Как так? - спрашивают.
- Ну, - говорит, - или встречу, или не встречу.

6 л
share star heart
+26
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Вы будете здесь или Вам с собой?
- Странный у Вас платный туалет...

4 г
share star heart
+28
comments
0
поделиться:
Комментарии
Армия:
- Помните, что туалет - лицо командира роты.

4 г
share star heart
+14
comments
0
поделиться:
Комментарии
Старый еврей (Е) с большими сумками багажа проходит по вокзальному залу ожидания в Германии. Останавливается перед сидящим немцем (Н1) и спрашивает:
Е: Извините, как вы относитесь к Евреем?
Н1: Вы знаете, я очень уважаю еврейскую культуру и люблю еврейский народ!
Старый еврей отвернулся и спросил другого немца (Н2):
Е: А вы, вы любите евреев?
Н2: Я поражаюсь глубиной духовности Евреев и хотел бы побывать в Израиле!
Старый еврей перетащил свои чемоданы дальше и спросил третьего немца:
Е: А вы?
Н3: Ненавижу евреев! Ни за что не имел бы никаких с ними дел!
Еврей, широко улыбаясь:
Е: Вы ЧЕСТНЫЙ человек!! Последите за моим багажом, пожалуйста, пока я в туалет схожу…

7 л
share star heart
+39
comments
0
поделиться:
Комментарии
Очередь в пляжный туалет - это место, где собираются приличные люди.

6 л
share star heart
+42
comments
0
поделиться:
Комментарии
Жена:
-Скажи мне что-нибуть грязное.
Муж:
-Эээ. Туалет, кухня, ванная.

10 м greyfox231
share star heart
+52
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Милый, сегодня воскресенье. Своди ребенка хотя бы в туалет!

5 л
share star heart
+15
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Сара, в туалет пойдешь?
- Нет!
- Так включи свет, я смываю и выхожу!

5 л
share star heart
+14
comments
0
поделиться:
Комментарии
Во время проведения экзаменов туалет превращается в Святилище знаний.

5 л
share star heart
+18
comments
0
поделиться:
Комментарии
Во сне долго искал по городу общественный туалет. К счастью, не нашел.

3 г
share star heart
+32
comments
0
поделиться:
Комментарии
Армия отбирает у мужчины время, сэкономленное на очереди в туалет.

2 г
share star heart
+12
comments
0
поделиться:
Комментарии
Лучше сходить в туалет и опоздать, чем приехать вовремя и обосраться.

9 м
share star heart
+43
comments
0
поделиться:
Комментарии
Жизнь как коробка конфет. Все вкусные с ликёром уже сожрал батя.

О каких традиционных ценностях может идти речь, если по Москве толпами ходят мужики в куртках с надписью МОСГОРТРАНС



ПРИКОЛЬНЫЕ КАРТИНКИ
СВЕЖИЕ ПОСТЫ
post

Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у
комментариев: 2
post
Сегодня я расскажу. Чего стоит ждать в 2023 году. Как взаимодействовать с кроликами. Что это за зверюшки такие. Какие цвета лучше носить, а о каких
комментариев: 0
0.046