Ну что мужики по 50
- Ну что, мужики, по 50?! - Не-е, сегодня помоложе возьмем!
Вопросы и ответы:
Какой основной смысл анекдота?
Анекдот играет на контрасте между ожиданиями и реальностью, когда мужчины вместо привычного выбора решают выбрать что-то более молодое.
Какова реакция мужчин на предложение?
Мужчины сначала согласны на одно предложение, но затем изменяют свою позицию, что создает комический эффект.
Почему анекдот можно считать смешным?
Смешно, потому что он использует юмор, основанный на стереотипах о возрасте и предпочтениях мужчин.
3 друга на курорте: - Ну, что мужики, давайте по 50? - Неее, давайте помоложе поищем!
- Возьмём, например, чувство юмора... - Где возьмём?
Сегодня мы возьмем интервью у человека, который все успевает.
- Скажите, как вы все успеваете? - ДА ОТЪ#6ИТЕСЬ ВЫ!
- Дорогой, давай возьмем в банке кредит на новую машину! - Но это сколько же денег надо брать? Миллион?! - Миллион и возьмем! - А как расплачиваться будем? Это же почку придется продать, а то и две! - Две и продашь.
Когда я был помоложе, мне казалось, что я - мужчина, запертый в женском теле... А потом я родился.
Два людоеда, отец и сын, идут по берегу реки, и видят: плывет на лодке девушка, ну очень красивая. Сын говорит: - Папа давай ее поймаем, свяжем и возьмем с собой! Отец отвечает: - Да-да, поймаем, свяжем, возьмем с собой домой, а маму съедим!
Из двух зол я выбираю всегда помоложе и посимпатичнее...
Утопил Герасим Му-Му. Вылавливают ее сетью два рыбака.
— Спасибо, мужики, от смерти спасли. Не забуду!!! Мужики (в офигевшем шоке):
— Говорящая собака!!! Му-Му (в еще большем шоке):
— Говорящие мужики!!!!!!!
Ким Чен Ын после смерти выглядит помоложе конечно.
- Я с нефтеперерабатывающего завода, мне нужна ваша помощь! Кто тут помоложе и поглупее? - Я! - Пойдем, посмотрим, что-то на территории газом сильно пахнет!
Сидят два мужика, квасят. Тут pядом опускается инопланетный коpабль, из него выходит гомункул и напpавляется к мужикам. А тем все по фигу - сидят и квасят. Стоял гомункул, смотpел, потом и говоpит: - Мужики, а я гомункул! Мужики на него посмотpели, и один, пожав плечами, говоpит дpугому: - Hу налей Гомункулу! Hалили, он выпил, а мужики сидят и дальше квасят. Гомункул опять: - Мужики, а я гомункул! Мужики на него опять посмотpели: - Hу налей Гомункулу! Тот выпил, а мужики все сидят. Тут инопланетянин не выдеpжал и говоpит: - Мужики, я инопланетянин! - Так, Гомункулу хватит...
В сауне отдыхают мужики. - Не мужики, я пить не буду. Вера не позволяет. - Мусульманин, что-ли? - Да жена у него - Вера, 120 кг весом, шпалоукладчица.
- Есть мужики - как шоколадные кексы. С ними быстрые романы и долгие последствия. Есть мужики - как обезжиренный кефир - его одобряют подруги и родители, а у тебя он вызывает изжогу. Есть мужики - стейки. С ними всегда охрененно... - По-моему, ты просто жрать хочешь!
Мужики, в отличие от баб, не сплетничают! Мужики - обмениваются информацией!
- Вась, а ты знаешь, что в водке много калорий? - Да ну? Давай тогда вторую на закусь возьмём!
- Не пойму, почему от тебя уходят мужики? Все при тебе: и лицо, и тело! - Да сосед за стенкой виноват. - Так ты сойдись с соседом. - Ты что! Он так сильно храпит, что все мужики от меня на второй день сбегают.
- Всего пара часов до нового айфона, мужики - Чо? - Скоро анонсируют! - Петрович, ты ассенизатор в Саранске, какой айфон?! - Седьмой, мужики!
Жена мужу: - Ты чо это, козёл, бухать вздумал, да ещё среди недели!? Завтра же рабочий день! - Отстань, не трогай меня, сегодня мой праздник – день защиты детей! - Ты чо мелешь-то!? - Ну ты же сама постоянно говоришь, что мужики не взрослеют!
–... и быть вместе всегда: в богатстве и бедности, в болезни и здравии, пока быт, ваша тупость или какая-то баба помоложе не разлучит вас через пару лет.
- A дaвaй что-нибудь к чaю купим?! - A ты чего бы хотелa? - Ну не знaю... Может, пивa возьмем? - Точно, и скумбрию копченую
Мужики рыбачат в лодке, вдруг рядом с ними выныривают синие киты. Один - другому: - Опять мужики не поверят, какого размера рыбка сорвалась.
Купил как-то Альберт Эйнштейн рояль и спрашивает у бригадира грузчиков: - Мужики, а вы на пятый этаж мне его отнесёте? - Всё относительно, - объяснили ему мужики.
Возьмем еще более другой случай.
Некто пришел на работу с исцарапанной рожей. Сослуживцы спрашивают, почему. Он рассказывает: — Шел я по улице, увидел в луже лягушку, положил ее в карман. Вы мне верите, мужики? — Верим! — Принес домой, накормил, напоил. Вы мне верите, мужики? — Верим! — Потом я ее поцеловал, а она возьми и превратись в Василису Пре- красную! Вы мне верите, мужики? — Верим! — А вот жена не поверила!
Едет Илья Муромец по полю, увидал мужиков и кричит: - Мужики, вы не встречали здесь Соловья-насильника? Мужики: - Муромец, ты хотел спросить - разбойника? - Мне лучше знать.
- В армию с искривлением позвоночника возьмете? - Возьмем, будешь стрелять из-за угла!
— А пойдем в субботу по тропе здоровья в лесу гулять? — Отличный вариант! Водки сколько возьмем?
- Возьмём только самое необходимое: водку и лыжные палки. - А зачем лыжные палки? - А я так и думал, что насчёт водки вопросов не будет!
- Почему мужики не могут заболеть коровьим бешенством? - Потому что все мужики козлы! - А почему женщины не могут заболеть коровьим бешенством? - Потому что этот вирус поражает мозг.
|
|
Топ комментаторов недели
|
|