Скопировано

Николай Валуев встряхивает градусник до минусовой

Николай Валуев встряхивает градусник до минусовой температуры.


+18
0

Николай Валуев вкручивает лампочку, не выкручивая предыдущую.


+12
0

Николай Валуев за удачно проведенный раунд получает сахарок.


+10
0

Николай Валуев, убив на щеке комара, отправил себя в нoкаут!


+30
0

Николай Валуев в детстве поджигал пакет, звонил в дверь и не убегал.


+21
0

Николай Валуев - единственный человек, который превращаясь в Халка, уменьшается.


+22
0

Замок закрывался на три оборота, но Николай Валуев для надежности закрыл на четыре.


+19
0
Случайные анекдоты
🌞 Знаете, как называется ситуация, когда впадаешь в оцепенение
😁 Настроение - подлить себе виски прямо сейчас, прямо
🔥 Мужчина как клубок: если выпустить из рук распускается,
😂 - Меня сложно найти и легко потерять... -
😂 На приеме у врача: - Пьете?

Николай Валуев разбил любимую вазу своей жены и просто заставил ее полюбить другую.


+6
0

Николай Валуев заблудился в Останкино. Так в здании появился новый, хоть и не очень аккуратный, выход.


+22
0

А в это время в Госдуме принимает законы Николай Валуев.
Человек, которого били по голове и по печени лучшие боксеры планеты.


+11
0

Николай Валуев от скуки научился заплетать косы и теперь в деревне, где он отдыхает, мужикам нечем стало косить траву.


+10
0

Николай Валуев заявил на заседании федерации бокса, что сможет быстро подготовить команду боксеров для участия в Паралимпиаде.


+6
0

Николай Валуев попросил передать деньги за проезд в маршрутке. Ему передали деньги абсолютно все, кто находился в маршрутке.


+26
0

- Что Николай Валуев делает в Государственной думе?
- Он думает, что думает...


+30
0

- Знаете, Николай, не всем в нашем офисе нравится, что вы... как бы это сказать... называете вещи своими именами.
- А что плохого в откровенности и прямо линией ности?
- Я не совсем об этом. Просто помоему - принтер - это принтер, а не "Николай-печатник", а кулер - это кулер, а не "Николай-водонос". Хотя насчёт унитаза я ничего не имею против.


+7
0

Профессиональный барабанщик легко стряхивает градусник до -12 по Цельсию.


+6
0

Скорость перебора паролей прямо пропорциональна квадрату температуры утюга...


+4
0

- А куда доктор градусник ставит?
- Ну, это, смотря с кем в доктора играешь...


+5
0

Сегодня ночью градусник постучался в окно и попросил впустить его в дом.


+79
0

Сравнил утром прогнозы погоды с десяти сайтов и решил пока на улицу не выходить. Слишком резкие скачки температуры сегодня ожидаются.


+15
0

С утра проснулся, ничего не болит, температуры нет, суставы не ломит.
Позвонил на работу, сказал, что не приду, у меня бессимптомный грипп.


+14
0

- Доктор, это не зад!
- Больная, это не градусник.


+38
0

- Николай, вы заняты? Нет? Ну славно! Приходите к нам, мы тут Бродского читаем! Алексей принёс четыре тома собрания сочинений. С нами две аспирантки филологического факультета МГУ и студентка консерватории. Если не трудно, захватите с собою какой-нибудь инструмент помузицировать - скрипку, а лучше виолончель.

- Серый, где ты таких находишь?! Чо такое виолончель? Литруха водяры, что ли?

- Да-да, Николай, мы ждём вас!


+32
0

- Меня зовут Николай Иванович, я буду вашим руководителем и научу вас всему, что должен уметь специалист на вашей должности. Прежде всего, забудьте ту чушь, которую вам несли в университете.
- Николай Иванович, но в университете Вы преподавали мне технологию?
- Это не отменяет сказанных мною слов. В университете мне платили за часы начитанных лекций, а здесь - за качественную работу моих сотрудников.


+8
0

Утром проснулася: кашля нет, насморка нет, температуры нет, ничего не болит, дышится свободно.
Ну, думаю, труба дело. Типичные симптомы бессимптомного коронавируса.


+13
0

При входе в магазин не разрешайте приставлять градусник к вашему лбу, чтобы измерить температуру.
Они стирают так память.
Вчера я зашел за хлебом и молоком, а вышел с двумя бутылками пива.


+52
0

Внимание! Внимание! Только сегодня! И только для вас! Градусник с постоянной температурой 37,5 по специальной цене!


+6
0

Шеф, подписывая счет-фактуру, нашему завсклада:
- Николай, а что у нас такой патчкорд дорогой?
Николай, не отрываясь от монитора:
- Патчкорд - это сетевой кабель.
Шеф: - Я знаю, что такое патчкорд. Я спросил, хрена ли он такой дорогой, а не "что такое патчкорд, дорогой"!


+6
0

Валуев давит тараканов взглядом. Тараканы давят
Валуева интеллектом.
Пока ничья...


+97
0

Крокодил замер и 30 минут притворялся бревном, когда Валуев случайно присел на него отдохнуть.


+48
0
Анекдоты прошлых лет

Наша группа в Телеграм
Топ комментаторов недели
au-au-au
ClinManich
LYNX
4. svatoslav746
5. koldun8475
6. marsataxuet
7. ona-samaja
8. StanislavLebed
9. Toptblz
10. Chromis

комментариев: 0
комментариев: 0
«Всё шуточки» 2025 год
Контакты: email: vseshutochki@mail.ru
Политика конфиденциальности - Условия использования - Карта сайта
счетчик LiveInternet