Доверчивый Жерар Депардье получил новый российский
Доверчивый Жерар Депардье получил новый российский паспорт, не подозревая, что на нем уже висят два потребительских кредита и ипотека.
Суть анекдота по мнению нашего робота
Этот анекдот про Жерара Депардье, который, как все мы знаем, стал гражданином России. Тут дело в том, что он, доверчивый и, видимо, не очень внимательный, получил паспорт, не подозревая, что на него уже навешали кучу долгов — два кредита и ипотеку.
Суть анекдота в том, что в России иногда бывает так, что документы могут скрывать неприятные сюрпризы. Это как купить пирожок, а внутри оказаться с сюрпризом — не сладкий, а с капустой. То есть, ты думаешь, что все хорошо, а на самом деле у тебя уже есть финансовые обязательства, о которых ты даже не догадывался.
Юмор здесь в том, что Депардье, казалось бы, такой известный и успешный человек, попадает в ситуацию, в которой многие из нас могут оказаться — когда радость от нового паспорта оборачивается головной болью из-за долгов. В общем, анекдот про то, как даже звезды могут попасть в "российские" сложности!
Когда на тебе 2 кредита и ипотека, надпись "Сбербанк всегда рядом" звучит недоброжелательно.
Получил СМС, что я выиграл 500 тысяч рублей. Переслал ее банку в счет погашения кредита.
Купил сегодня пиццу "4 сыра". Судя по вкусу: российский, российский, российский и один не доложили.
- А в вашей семье есть доверчивый человек?
- Да, есть, мой муж. На все праздники он регулярно дарит мне золотые
украшения, но на проверке оказывается, что его обманули и подсунули
подделку из медяшки.
- Да, доверчивый человек в вашей семье действительно есть.
Сегодня соседка Катя пролила пиво на паспорт. Еще не успела замуж выйти, а паспорт уже весь в разводах.
- Робокоп - это фильм про мужика, который умер, но его всё равно заставили ходить на работу.
- Это потому, что на нём висела ипотека, автокредит и ещё студенческий долг. Дикий оскал капитализма...
На русско—эстонской границе русский таможенник проверяет у эстонца паспорт и с удивлением замечает:
— Да у вас паспорт без даты?!
Эстонец:
— Та, та, у меня пистатый паспорт
Выдали чукчам паспорта. Через 3 месяца один чукча приходит опять и просит паспорт.
- Но мы же вам уже выдали паспорт!
- Тайга ходил, скурил, однако...
Сыр "Российский" получил золотую медаль в Германии на выставке строительных, шпаклёвочных и замазочных материалов.
Новый российский сериал признан нарушением международной конвенции о запрете пыток.
Вот это да! В пятницу мы так неслабо посидели, а сегодня с утра - никакого похмелья, и все выходные впереди! - радовалась Машка, не подозревая, что сегодня уже вторник...
Вам одиноко? Кажется, что вы никому уже больше не нужны? Попробуйте задержать выплату кредита...
Купил "новый русский" конструктор, и говорит другу:
- А я оказывается гений!
- С чего ты взял?!
- А я конструктор купил, на нем написано "от 1 до 3 лет", а я его за два месяца собрал!
Российский ВПК встал на новый, но многообещающий путь модернизации своих разработок непосредственно в Википедии.
Чем отличается российский кот от европейского Тем, что российский кот на генетическом уровне понимает, что мяукать и просить жрать утром 1-го января, не то, чтобы абсолютно бесполезно но б-ть и опасно для жизни. .
Сначала пошла мода на телефоны со встроенным телевизором. Потом на телевизоры с интернетом. Теперь у меня два кредита и две ненужные вещи...
К мужчине пришли гости. Он их предупреждает:
- Только не садитесь на этот диван, в нем клопов полно.
- А что же ты его не выкинешь?
- Да два раза уже на помойку его выносил, клопы обратно приносят.
Разбившаяся бутылка водки дезинфицирует асфальт - для того, чтобы виновник, лежа на нем с разбитым лицом, не получил заражение.
- А меня с детства пугали, что если я паспорт потеряю, то на него оформят кредитов, поженят и продадут в рабство.
- Со мной все так и случилось, только я паспорт не терял.
Приглашаем всех!
Открылся новый российский сайт для ваших фотографий!
Название простое — "Послестаграмм".
Новый год, зима, вечер, холодно. На заснеженной дороге стоит гаишник и тормозит машины. Навстречу несется джип. Он его тормозит и подходит ближе, но когда видит в нем двух амбалов — теряется.
Новый русский:
— Чего надо?
Гаишник:
— Покалядовать можно?
Дети во дворе спорили, чей папа сильнее.
Даже не подозревая, что это один и тот же человек.
- Интересно, а как начинается новый тренд в моде?
- Сначала о нем начинают трындеть...
- А вы пробовали новый напиток "Мона Лиза"?
- Нет, и какой он?
- Два-три стакана - и странная улыбка уже никогда не сойдет с вашего лица!
Идет по лесу даун. Обычный такой даун, сопли висят, рот приоткрыт... Смотрит - на тропинке растет гриб.
- О! Глибочек!!! - и занес ногу чтобы гриб пнуть.
Гриб отвечает человеческим голосом:
- Ты что, дебил? Я выполню три любых твоих желания!!!
- Что, правда? Тогда хочу стать нормальным.
Проходит секунда. Даун чувствует, что стал нормальным.
Восхищенно орет:
- Обоссаться!!!
Посмотрев на мокрые штаны, понимает, что гриб выполнил уже два желания моментально. Восхищенно:
- С ума сойти!!!..... О! Глибочек!
Встречаются две обезьяны:
- Как тебе мой новый возлюбленный?
- Откровенно говоря, подруга, внешне он мне не очень понравился. Извини, но есть в нем что-то от человека.
Олег придумал новый танец
В нём разрешается сидеть
Спиной к танцующей партнёрше
И с Анатолием бухать.
Производители Виагры в панике. У них новый конкурент - новое мыло Dove. В нем даже цветы встают.
- Что-то про гражданина России Депардье давно ничего не слышно.
- Наверное, спился там, у себя, в Мордовии...
|
|
