Ты кто по профессии

- Ты кто по профессии?
- Я винодел!
- Тогда я самогоноварил!

— А ты кто по профессии?

— Ландшафтный дизайнер.

— Прикольно!!!

— Да, на бульдозере работаю...

- А кто вы по профессии?
- Бухатель.
- Может быть, бухгалтер?
- Нет.

- Девушка, кто вы по профессии?
- Даярка.
- И что вы делаете?
- Даю.

- И кто вы по профессии?
- Астроном.
- Прекрасная профессия! А чем вы занимаетесь днём?

Студенты-медики, чтобы не подорвать престиж профессии, дают клятву Гиппократа.
Студенты-пищевики, чтобы не подорвать престиж профессии, дают клятву, что не расскажут людям из чего сделана колбаса.

- Петя, кем бы ты хотел быть, когда вырастешь?
- Генералом.
- Но ведь тогда тебя на войне могут убить.
- Кто?
- Неприятель.
- Тогда я лучше буду неприятелем...

- Девочка, ты отличница, поди?
- Нет.
- Ну, тогда, наверное, хорошистка?
- Нет.
- А кто же тогда?
- Я удовлетворительница!

Девочка листает семейный альбом.
- Мамочка, а кто этот кудpявый кpасавец?
- Разве не узнаешь? Это твой папа!
- Да?! А кто же тогда этот лысый толстяк, котоpый живет с нами?

Однажды мой папа, который по профессии сварщик, сказал мне, что поступать на юриста глупо и бессмысленно, потому что их сейчас пруд пруди.
Теперь, спустя 6 лет, кое-кто из нас безработный лузер, а кое-то едет покупать себе новенький Мерседес. Надеюсь, он даст мне на нём разок прокатиться...

Гаишник и доярка. Профессии разные, а принципы одинаковые.

Дочь (4 года) рассматривает семейный альбом:
- А кто это с тобой на пляже, такой красивый?
- Это твой папа.
Дочь кивает в сторону изрядно располневшего отца, шепотом:
- А это тогда кто?

Такой взрослый, а еще не определился, по какой профессии будет безработным.

— Ты спишь?
— Да.
— А кто мне тогда отвечает?
— Кот.

Издержки профессии. Сын гробовщика на уроке труда обил скворечник бархатом.

Мы — представители самой древней профессии: спим за деньги.
— Путаны, что ли?
— Сторожа мы.

пуля дура штык молодец а кто тогда ядерная боеголовка

Госдума хочет запретить россиянам работать не по профессии. Интересно, а какое учебное заведение выпускает депутатов?..

- Мама, а кто такой князь?
- Это такой дворянский титул.
- Хороший?
- Хороший.
- А кто у нас князь?
- У нас князей нет.
- Тогда можно я буду?

В Москве живут москвичи. В Питере Питерцы. Кто тогда живет в городе Осло?

Издержки профессии. Продавщицы ларьков, идя домой с работы, некоторые время пугаются, видя людей целиком.

- Помоги, а? Кроссворд разгадываю... Представители древней профессии, спят за деньги...
- Не знаю, у нас на работе это охранник...

- Сын, тебе уже 20 лет, пора подумать о будущей профессии.
- Ну хорошо, папа, купи мне диплом юриста.

Женщины - как конфеты: кто-то - Алёнка, кто-то - с ликёром, кто-то - с сюрпризом, кто-то - с шоколадом, а кто-то - коровка.

Вы удивляетесь, почему до сих пор не отменили копейки? А кто же тогда, по - вашему, будет беречь рубль?

- У вас можно курить?
- Нет!
- Тогда чьи это окурки?
- Тех, кто не задает вопросов.

Пенсионер в доме отдыха знакомится с дамой своего возраста и говорит ей:
— Я — представитель самой древней профессии. Сплю за деньги.
— ???
— Сторож я...

Издержки профессии. Клавдия Ивановна, проработавшая дояркой 30 лет, дома, когда набирает воду в чайник, по-привычке мнет кран.

- Привет, детка! Хочешь самого богатого и успешного парня?
- Нет!
- Тогда я тот, кто тебе нужен!

Борьба с кризисом: в Москве фонтаны будут работать только тогда, когда на них кто-нибудь смотрит.